孩子感覺自己被家長看到、支持，就會信任家長、愿意向家長敞開心扉，調節情緒的能力也會增強。這時，家長會發現，孩子并不是不可理喻，只是需要關注罷了

您以長輩的身份居高臨下地看這些問題，認為這些問題微不足道、可笑，言詞間盡是不屑，所以，明明是您把天聊死的，怪不得小茜

蘇女士和女兒小茜是一對“冤家”，小茜今年14歲。母女倆整天為雞毛蒜皮的事吵吵鬧鬧，吵完之后就冷戰，誰也不搭理誰。小茜的爸爸出差的時候，母女倆竟然一周不交流。

“都說女兒是媽媽的貼身小棉襖，為什么我養了一只刺猬？”蘇女士向我倒苦水，“我為她付出了一切，恨不得把心掏給她，可她一點不感恩，每次都是我找她說軟話，她才肯結束冷戰。”

為了搞清楚這對母女的相處模式，我提議由我來扮演小茜，與蘇女士展開日常對話。蘇女士欣然答應。

我模仿小茜的口氣：“唉，今天的作業太多了，都快累死了！為什么我要吃這樣的苦？”

蘇女士一定聽過這樣的抱怨，想也不想就回答：“坐在那里讀書寫字也叫苦？知道你媽我小時候吃的苦嗎？別身在福中不知福！”

我假裝抽泣：“今天考試沒發揮好……”

蘇女士回答得輕車熟路：“那是因為你平時不努力！復習得不夠仔細。”

我神情沮喪：“今天我不肯交換發卡，同桌說再也不理我了，要跟我絕交。”

蘇女士眼睛一瞪：“就這點事兒，值得你愁眉苦臉嗎？你是不是玻璃心啊？”

我裝出抓狂的樣子：“這個發型不好看，我不要！”

蘇女士不屑地撇撇嘴：“你太愛臭美了，這不是一個中學生該考慮的事情。”

模仿表演結束，我不客氣地說：“您的聊天技術太差了，難怪小茜要跟您吵、跟您冷戰。”

蘇女士聳肩：“我究竟做錯了什么？”

我耐心地解釋：“您說自己吃的苦比小茜多，這是轉移焦點；您說小茜考試失利是平時不努力造成的，這是指責；您說小茜小題大做、玻璃心，這是弱化感受；您說小茜愛臭美，這是講大道理。這些都是否定、忽視和主觀臆斷，誰聽了能好受？”

蘇女士大聲辯白：“我是她親媽啊，說這些話是為她好！”

我說：“我們剛才模仿的4個場景都跟挫折有關。小茜不開心，向您抱怨，既是宣泄消極情緒，也是向您求助。您的回答針對的是問題，而且是以長輩的身份居高臨下地看這些問題，認為這些問題微不足道、可笑，言詞間盡是不屑，所以，明明是您把天聊死的，怪不得小茜。”

蘇女士氣鼓鼓的，明顯不服氣。

我說：“如果您下班回到家，向丈夫抱怨工作太累，丈夫說‘那么輕閑的工作也叫累？知道我今天連續工作多少個小時嗎？別身在福中不知福’，您有什么感受？”

蘇女士回答：“感覺被忽視了，他好像在借機強調自己的重要性。”

我接著問：“如果您吐槽收入太少，丈夫說‘那是因為你平時不努力’，您又有何感受？”

“他是在無端地指責，我不能接受！”

我繼續假設：“如果您感慨同事關系不好處，丈夫大手一揮，‘就這點事兒，值得你愁眉苦臉？你是不是玻璃心啊’，您會怎樣回應他？”

蘇女士面帶怒氣：“感覺不被理解，非常委屈。”

我笑著問：“如果您不喜歡新發型，丈夫嘲笑您‘你太愛臭美了，這不是一個中年女性應該在意的事情’，您會高興嗎？還愿意跟他聊下去嗎？”

蘇女士搖頭：“當然不高興，我有跟他大吵一架的沖動，然后幾天不理他！”

我問：“如果這時丈夫怪您沒有感恩之心，您覺得是您有問題還是他有問題？”

蘇女士欲言又止，拍了拍自己的腦門：“哎呀，經您這么一引導，我覺得錯怪小茜了，原來是我有問題！”

“要想公道，打個顛倒。”我說，“在心理學上，這叫共情，簡單地說，就是設身處地、感同身受、換位思考、將心比心，掌握了這個技巧，許多問題都能迎刃而解。”

真正的愛，是看見—家長不僅要看見孩子的外在表現，更要看見孩子的內在需求

隨著溝通的深入，我們聊到了父母之愛。蘇女士說：“我跟小茜的說話方式確實有問題，但我是愛她的，天下哪有不愛自己孩子的家長？”

我說：“那只能說您有愛孩子的初衷，不能證明您真給了孩子愛。”

“為什么？”蘇女士大惑不解。

我打比方：“比如，您在網上購買了一件商品，兩周沒有收到貨，聯系商家，商家說‘我發貨了，賣東西哪有不發貨的道理，你應該感謝我，給我五星好評’，這時，您認為交易結束了嗎？”

“豈有此理！”蘇女士被氣笑了，“商家這是耍無賴。我沒有收到貨，憑什么感謝他，憑什么給他好評？”

“那么，如果小茜沒有感受到您對她的愛，憑什么感謝您，憑什么做您的貼身小棉襖？”

蘇女士啞口無言。

我告訴她，許多家長認為，照顧孩子的衣食住行、給孩子最好的物質條件、讓孩子接受最好的教育，就是父母之愛。從心理學角度來看，這遠遠不夠，甚至這些都不能稱作愛，只能稱作善意、責任、義務。

真正的愛，是看見—家長不僅要看見孩子的外在表現，更要看見孩子的內在需求。

孩子小時候，發現一件好玩的東西、掌握了一項新技能，總會展示給家長看，似乎只有經過家長的審視，這件東西和技能才是存在的，他的快樂才是有意義的，家長對他的愛才是真實的。

愛，看起來是一件簡單的事，不過仔細分析起來，它又是如此復雜、精密。人與人之間的關系，就是靠連接來維系的，親子關系也不例外。當家長和孩子看見同一個東西時，親子之間就建立了連接。一個連接的形成，需要出發、傳遞、接收三個步驟，哪一個步驟出現問題，都無法建立連接。

家長愛孩子，做什么都是為孩子好，這樣的初衷無可置疑，但這樣的“出發”未必能與孩子建立連接，因為成年人對事物的理解和孩子是不一樣的。

比如，家長看到孩子不開心，覺得孩子幼稚、小題大做、不可理喻、無理取鬧，于是馬上擺出權威的架勢，糾正孩子的錯誤想法，替孩子出主意，目的是讓孩子開心起來。這是成年人的視角，孩子只會感覺不被看見、不被理解，家長的所謂“愛”，不過是不耐煩、和稀泥、講大道理。溝通多半戛然而止，孩子越來越不愿意向家長吐露心聲。

當孩子有不滿、憤怒、悲傷等消極情緒時，他需要的只是與家長連接，被家長看見，被家長安慰

蘇女士問：“那么，我怎樣才能看見小茜的內在需求呢？您教我幾招兒唄。”

“看見孩子的情緒，才算真正看見了孩子。”我說，“孩子的行為都是情緒的外在表現，只糾正行為，不關注情緒，無異于揚湯止沸，只有透過現象看本質，解決孩子的情緒問題，才是釜底抽薪的好辦法。”

具體做法，我給蘇女士三條建議：

第一，耐心傾聽，別急于評判

在親子溝通中，有的家長急于對事情做評判、下結論、講道理—

“你這樣想是錯誤的。”

“你看問題要陽光一點，不能那么陰暗。”

“你這樣做太孩子氣了。”

“別太較真兒，退一步海闊天空。”

“你本來也不適合……”

這些話會讓困在情緒旋渦中的孩子更加郁悶。在孩子看來，這些冷冰冰的評判似乎都在強調：你的問題其實是你咎由自取。

家長有責任幫助孩子分析、解決問題，但在此之前，家長必須先處理孩子的消極情緒。

當孩子有不滿、憤怒、悲傷等消極情緒時，他需要的只是與家長連接，被家長看見，被家長安慰。所以，家長不要說教，要站在孩子的立場上理解、支持、鼓勵他，引導他用適當的方式宣泄消極情緒。孩子與成年人一樣，只有冷靜下來才能思考，才能聽進去別人說的話。

第二，與孩子共情，幫孩子確認感受

家長與孩子共情，前提是不要急于否定孩子的感受，要承認孩子的感受是合理的，甚至可以適當表示支持—

“你不想上學很正常，媽媽也不想上班。”

“你生氣是合理的，棒棒不該推你。”

“遇到這種事，確實會讓人難過。”

“唉，確實太難了。”

家長就算不認可孩子的想法和行為，也可以通過這些話，將親子之間的信任感先建立起來，同時讓孩子更加積極地看待消極情緒，愿意向家長敞開心扉。只有這樣，家長才有機會全面了解情況，為接下來的引導做好準備。

第三，與孩子建立心理連接

在耐心傾聽和確認感受之后，家長可以告訴孩子“我懂你的感受”，讓孩子感覺自己獲得了關注和支持—

“我想你肯定很難受，需要爸爸為你做些什么嗎？”

“我看得出來，你有點緊張，你可以拉住我的手。”

“我懂你的感受，我會陪著你，直到你感覺好一點。”

這個過程，不但有利于孩子平復心情，還能讓親子之間產生心理連接，讓孩子更信任家長。

需要注意的是，共情不是套路，它必須發自內心，必須建立在真誠的基礎之上。

更高級的共情方式是分享：“媽媽像你這么大的時候，也經歷過早戀風波……”

更隱秘的共情方式是傳達非語言信息，比如拍拍孩子的肩、摸摸孩子的頭、拉拉孩子的手、給孩子一個擁抱……都能表達家長的安慰和支持。

孩子感覺自己被家長看到、支持，就會信任家長、愿意向家長敞開心扉，調節情緒的能力也會增強。這時，家長會發現，孩子并不是不可理喻，只是需要關注罷了。

【編輯：陳彤】