假裝母親還在世

母親去世這件事，很長(zhǎng)時(shí)間都被我深深埋在心里。像是松鼠找到松子后，得先找個(gè)地方藏著，不到萬(wàn)不得已不去吃……

有一陣子，每當(dāng)下雨或者刮風(fēng)的時(shí)候，我總有一個(gè)念頭冒出來(lái)：我的母親還在，她只是在外面忙活，等天黑了就會(huì)回家。

小時(shí)候，母親總在田地里忙活很久，她沒回來(lái)，即便天黑了，我也不許任何人關(guān)門，執(zhí)拗地站在門口等著她。著急了就大聲喊：“媽媽！你回來(lái)了嗎？”有時(shí)，她會(huì)響亮地回應(yīng)，我就會(huì)奔過去，接過她手中的農(nóng)具；如果沒有回應(yīng)，我就會(huì)繼續(xù)等。

小時(shí)候，只要我一直等，母親就會(huì)回來(lái)。如今，母親卻再也不會(huì)回來(lái)了。她沉寂于荒野之中，小小的土丘看上去是那么突兀。

前些年，母親在老家，我在城里。攝像頭還沒普及時(shí)，我就在老家裝了攝像頭。每天早上，我都會(huì)打開攝像頭看母親。

她坐在客廳的矮圈椅上，喝水、吃藥，或者看向遠(yuǎn)方。我喊一聲“媽”，她抬起頭，看著攝像頭，認(rèn)真地答應(yīng)過后，問我吃早飯沒有，冷不冷、熱不熱，我都一一作答。

我回家時(shí)，會(huì)睡在母親身邊，事無(wú)巨細(xì)地照應(yīng)她。扶她起床，給她穿衣、穿鞋。

夜里，母親總把我叫醒，說我的肩膀、腳脖子露在被子外頭，她想拉一拉，但是翻不了身。

還有一天早上，我蹲下來(lái)給她提鞋子時(shí)，母親看見我有幾根白胡子，她感嘆說，記憶中光屁股的小孩兒，怎么都白了胡子呢？她一邊說，一邊伸手摸了摸我的下巴……

母親在的時(shí)候，每年我都會(huì)回去幾次。母親走后，每年我也會(huì)回去一兩次，只不過再也無(wú)家可歸，只能去她的墳頭看看。

每次去的時(shí)候，我輕輕叫一聲：“媽，我回來(lái)了。”走時(shí)喊一聲：“媽，我走了。”我蹲在墳前，語(yǔ)氣平靜地跟她說話，有時(shí)候還會(huì)唱她喜歡的歌。

“不要在我墳前哭泣，我不在這里。”這是一首古老的美國(guó)歌曲里的歌詞，就像是母親對(duì)我的叮嚀。

母親走了以后，我每次回家，都會(huì)帶走點(diǎn)兒她的遺物。

第一次帶走的，是她的老式針線夾子，里頭夾了各種各樣的鞋樣兒，大人的、小孩的，敞口的、松緊的，有淺口單鞋的，也有低幫棉鞋的。恍惚間，看到母親正在納鞋底，針有點(diǎn)兒澀，她不時(shí)拿起來(lái)，用針頭在頭發(fā)里劃一下。

第二次帶走的，是母親的梳子，上頭纏繞著她的一根頭發(fā)。

我曾看過比利時(shí)一位作家的文章《我如何清空父母的家》，很是觸動(dòng)。作者是獨(dú)生女，父母離去之后，她回到家里，細(xì)細(xì)地看他們留下的遺物：父母的情書、餅干盒子，還有留著母親筆跡的餐巾紙。

“1983年3月2日，閑談館，奧爾良。”“1983年6月18日，布魯日，抒情酒館……”

那些陌生的地名、陌生的桌椅，曾有過她父母的痕跡。“父母離世后，有那么一刻會(huì)萌生出一種莫名的解脫感，羽翼頓然一輕，天地我獨(dú)翔。但片刻之后，虛幻的自由讓人虛脫，一轉(zhuǎn)頭，又見到父母親身后的遺物，那沉甸甸的包袱的重量，統(tǒng)統(tǒng)回來(lái)了……”

這樣的感觸，我也有。母親的遺物，除了幾個(gè)陪嫁的木箱，就是用了一輩子的桌椅、農(nóng)具、廚具，以及沒用完的針線、布頭。

針線夾和梳子，被我?guī)У搅宋錆h；一個(gè)花樣子，被妹妹帶去了西安；幾個(gè)盤子，則被弟弟小心翼翼地捧回南京。

我們兄妹三人，每人都有一個(gè)母親，我們不約而同地帶著她到處旅行。從此，母親也好像分成了三份，我們用各自的方式，愛著她、念著她，卻彼此秘而不宣……

母親不在后，對(duì)她的想念，不能聲張，只能深深地藏在心里，就像是松鼠找到松子后，得先小心地把它藏起來(lái)一樣。

我的心從此就藏了“松子”啊，好像什么也不缺，好像母親依然活著，而我也依舊有人可以盼望和依偎。