是善解人意還是習(xí)慣討好？

“欸，你能不能幫我去食堂帶個飯？”“你能不能幫我取個快遞？”“這個作業(yè)你幫我做了吧！”面對這樣的要求，你是否會在猶豫之下還是點頭同意，即使食堂人山人海、快遞站和目的地根本不順路、自己的作業(yè)都堆到半夜。

哈麗雅特在書中定義過，“他們總是把別人的需求擺在第一位，永遠(yuǎn)不會對別人說‘不’，始終在爭取周圍每個人的認(rèn)可，這種強(qiáng)迫癥已經(jīng)嚴(yán)重地擾亂了他們的生活，可以稱得上是一種‘取悅癥’。”

討好型人格，就是我們常說的“老好人”或“取悅者”，英文表達(dá)為“people pleaser”，是一種行為傾向和心理模式。這種模式多數(shù)是潛意識的，按照自動化的習(xí)慣程序運行。這種討好的模式會應(yīng)用在人生的每個角色中，工作中討好領(lǐng)導(dǎo)、家庭中討好親人、親密關(guān)系中討好愛人、虛擬社交中討好陌生人。總是為了滿足別人的期待而努力，害怕和別人起沖突。在親密關(guān)系里，哪怕對方已經(jīng)侵犯自己的原則了，為了避免惹對方不開心，還是會選擇壓抑自己的真實感受，不敢表露自己的觀點，這一切行為都是為了讓大家喜歡自己。他討好了所有人，滿足了所有人，卻唯獨忘記重視自己。

具有討好型人格的人有以下4個特征：

一是內(nèi)心敏感，能很快洞察別人的感受和想法，并隨時準(zhǔn)備滿足對方的需求，以獲得別人的喜歡；

二是特別在意別人的評價；

三是害怕沖突，不敢或不知道如何拒絕和提要求；

四是易怒，討好別人時壓抑了太多的自我，委屈積累易導(dǎo)致憤怒，類似“我已經(jīng)為你做這么多了，你怎么可以……”

討好型人格并不快樂，因為看似“善解人意”的行為背后并不是“助人為樂，手有余香”的精神驅(qū)動，而是委屈自己讓別人開心。但對方不一定能理解并感激討好型人格背后的隱忍和退讓，只會習(xí)慣這種討好。久而久之，討好型人格的人就會情緒大爆發(fā)，表現(xiàn)為抱怨和憤怒。曾經(jīng)有同學(xué)向我傾訴過：“我付出那么多，為他退讓了那么多，原本我不喜歡做的事我都去做，為什么他不能體諒我，為我做一次他不想做的事呢？”討好型人格放棄了自己的原則，也模糊了感情中的邊界感。當(dāng)一個人沒有原則、沒有邊界時，只會讓這段關(guān)系模棱兩可，失去尊重。

討好型人格的心理成因有：

1.原生家庭中沒有得到父母“無條件的愛”。只有成為父母期待的樣子，才會獲得愛和安全感；

2.自我價值感低，需要“討好”別人來獲得自我價值，但憑借討好和忍讓得來的價值感非常脆弱，很快又會陷入自我懷疑中。應(yīng)對懷疑的方法則是繼續(xù)不停地討好，形成一個惡性循環(huán)；

3.通過提升與他人的關(guān)系緊密度避免體驗自己的痛苦，實現(xiàn)注意轉(zhuǎn)移。

討好型人格并不是無藥可醫(yī)的病癥，它是一種滿足動機(jī)的行為模式，通過認(rèn)知的改變和行為的強(qiáng)化是可以逐漸轉(zhuǎn)變的。

那么如何改變討好型人格呢？

1.在開始改變之前務(wù)必想清自己改變的動機(jī)，為自己的需要而改變；

2.做到行為、認(rèn)知、情感三步走。

在行為上，覺察和識別哪些行為屬于討好。問自己：“這是我需要的嗎？我真的愿意這樣做嗎？”如果僅僅是為了滿足別人的討好行為，就試著拒絕——說出拒絕本身需要練習(xí)，可以從安全的環(huán)境開始，和親近的朋友預(yù)演，再慢慢應(yīng)用到生活的各個場合。

在認(rèn)知上，不再貶低自我價值，并逐步建立自我價值感。

在情感上，正視自己內(nèi)心的恐懼，并不是“我不能滿足誰的需求就會被拋棄”，也并不是“人人都能接納我，人人都會愛我”——這樣做也許會淡化一些由“討好”得來的關(guān)系，但會得到一個真實而自由的自己。

我自己在高中時期的一段經(jīng)歷，正是討好型人格的寫照。高三時我經(jīng)常和一個外班的女孩一起上課，她長相俏麗、性格可愛，是我很喜歡的一個朋友。因為想和她成為好朋友，我做了很多“傻事”：冬天雪地滑，我特意送她回家，再顫顫巍巍走回去；我明明有自己的穿衣風(fēng)格，卻硬要和她穿得一樣；為了得到她的喜歡，我有時會掩蓋自己真實的想法去迎合她——正是因為我在原生家庭中沒有得到太多無條件的愛和關(guān)注，導(dǎo)致我的自我價值感不強(qiáng)，特別看重身邊的重要他人，比如朋友。那些年，我視友情為救命稻草，拉著它逃出原生家庭的漩渦，卻陷入另一個僵局——我逐漸忘記了自己的需要。隨著慢慢長大，我了解自己行為背后的成因，逐漸發(fā)現(xiàn)自己的閃光點，增強(qiáng)自我價值感。我再也不會為了和一個人成為朋友而去故意討好，而是更看重自己的需要。如今，我和朋友聊天時談及“我曾經(jīng)是討好型人格”，會得到“你真的是嗎”這樣的回應(yīng)。我不再需要通過討好去獲得友情來證明自己，因為我已經(jīng)能夠肯定自己的價值所在。

在交友時，最受歡迎的并不是那個答應(yīng)所有人要求的人，而是那個知道自己要什么的人。我曾經(jīng)有兩個朋友，小a從不拒絕我的要求，即使是我隨口一提的邀請。但中途總是見他面露難色，再三詢問后，他才說：“今天本來有個很重要的會，但是……”結(jié)局總是不歡而散。小b收到我的邀請后會先確定是不是自己也想去的，然后在時間表上找出一段空閑時間。一起出行時總是非常盡興，因為彼此都對這個活動感興趣，所以特別聊得來。一個討好的人，因為要兼顧很多人的感受，必然是不果斷和自由的。這種優(yōu)柔寡斷的態(tài)度也會影響到和其交往的朋友。

討好型人格有一個讓人心疼的特質(zhì)：他所做的一切都是希望別人能夠喜歡自己、認(rèn)可自己，這樣才會讓他覺得自己是一個有價值、被喜歡的人。可是層層委屈和討好下被別人喜歡的那個人，真的是你自己嗎？別人喜歡的，也真的是你掩飾和討好時的樣子嗎？那個敏感、能照顧到所有人的想法、不善于拒絕的你，身上還有好多的閃光點不應(yīng)該被掩藏。慢慢學(xué)會拒絕，重視自己想法的你，才會吸引到真正愛你、尊重你的人。祝所有的討好型人格，終有一天會優(yōu)先“討好”自己。那個懂得拒絕的你，也值得站在陽光下，被所有人看見。