“你聽我的，我就聽你的”

從早上起床把孩子叫起來送到學校，到晚上家長下班再接回家，孩子有他的作業(yè)和任務，家長要做飯和家務，能真正坐下來和孩子聊幾句的親子時間，其實非常短暫。

如果孩子回到家，家長能和他聊的只有“今天的作業(yè)是什么” “寫完作業(yè)了嗎” “趕緊去打卡學習”，那這天基本就沒啥可聊的了。

每天放學后，和孩子聊聊天，要想既能打開娃的心扉又打開話匣子，可以試試這么做——

分享自己的見聞、趣事

比起“你今天……” “我今天……”是更能引起孩子興趣從而聊起來的開場白。和孩子分享自己的見聞、趣事等日常，比說教某一件小事的對錯更有價值。要想有這類素材，勢必要求父母過好自己的生活。

心理學大師榮格說：“父母對孩子最不好的影響，莫過于讓孩子覺得，他們沒有好好過日子。”你的生活中有多少事情是可以和孩子分享的？如果你也覺得每天的生活枯燥無味，反正就那點東西，不值得拿出來說，那孩子也會這么覺得。

“我就是上班下班，沒什么事情發(fā)生”對應的就是“我就是上學放學，沒什么事情發(fā)生”。當你把孩子當成大人來對待時，是有很多事情可以跟他分享的，父母在生活中現(xiàn)實一面需要讓孩子接觸了解。

父母如何和朋友相處、交談，如何工作，如何應酬，做一些事情的前因后果，辦公室遇到的趣事，通勤路上、買菜途中的見聞或者是新聞資訊、社會事件，都可以閑聊似的和孩子分享。痛痛快快滿足自己、無條件悅納自己、活好自己，孩子才能從我們這吸收到真正的愛和力量。

“你聽我的，我就聽你的”

金惟純在《人生只有一件事》中分享了“聽話”的效能：前陣子，我和小女兒一席長談，感受良深。那天我的狀態(tài)特別好，心如止水。所謂的長談，其實是她破天荒對我傾訴了將近五個小時，從學校、家里的瑣事，一直談到對宇宙及人生的感悟。而我，只是陪伴，靜靜地聽。小女兒說完后，我只說了五分鐘，說說自己的感想，她就完全聽進去了。談話之后我們的關系明顯更上一層樓。這件事讓我認識到，人和人的關系原來這么簡單：你聽我的，我就聽你的，如此而已。

一個好的傾聽者，不用想“我該怎么說、我該怎么表現(xiàn)”，一直等待回應對方的空檔。而是去想“他在說什么、他在表達什么”就夠了。對表達者感興趣，讓表達者感受到尊重，才是傾聽的要義。很多父母抱怨“孩子什么事都不跟我說，問也沒用……”，孩子一開始都是愿意和我們分享的，可一旦發(fā)現(xiàn)父母對他的話不感興趣，孩子才慢慢閉上了嘴巴。如果父母樂于傾聽、善于傾聽，鼓勵孩子多講出來，把自己的感覺用語言表達出來，孩子的語言表達能力會變強。孩子感受到被重視，對父母的信任感也會增加更多。

對他的興趣、愛好、朋友感興趣，發(fā)現(xiàn)積極的一面

興趣是最好的老師，也是自驅力的根源。發(fā)展興趣愛好，并不是浪費學習時間，而是給孩子學習注入強大動力。興趣愛好也不只是興趣班，能被市面上的興趣班所涵蓋的，只是一小部分。喜歡、愿意花時間、能沉浸其中樂此不疲、能創(chuàng)新地玩、花心思精進，這才是興趣愛好的發(fā)展過程，可不單單局限在才藝上。

兒子對奧特曼卡片感興趣，不單單是在花錢買卡拆卡上，而是愿意花時間對自己所有的卡片做分類整理，對卡片的等級了然于心；每天都要拿出卡冊，仔細觀摩自己的卡片，連哪張在哪個位置都記得很清楚；不認識字，也要纏著爸爸媽媽把卡片背面的人物介紹念幾遍，在這個過程中分清楚各個奧特曼、怪獸之間的關系；把奧特曼的故事融入自己的畫里，還可以做延伸講述。這樣的喜歡，值得父母好好對待，而不是一句簡單的“幾張破紙有什么好玩的”輕易把孩子打發(fā)掉。

不論是喜歡咕卡、收集毛絨玩具，還是喜歡汽車模型、奧特曼卡片，喜歡看小說還是喜歡讀名著，孩子能從感興趣的事情中獲得積極的情緒體驗，甚至以此為社交工具，尋找“知音”，結交朋友，相互幫助。

《兒童心理學》中魯?shù)婪蛘f過，我們已知的是，同伴友誼對孩子的影響力確實很大，到一定年齡后，甚至將漸漸超出父母對孩子的影響力。畢竟，當孩子長大后，在面對社會的各種考驗時，陪在孩子身邊更多的是同伴。孩子也會更在意同伴的看法。有三五好友一起逛街、一起玩鬧，談天說地，能緩解學習上、生活中的很多壓力。

關于這一點，《教養(yǎng)的迷思》一書給出過更精確的數(shù)據(jù)：一個人長期的人格發(fā)展=基因（50%）+同輩環(huán)境（40%）+家庭教養(yǎng)（10%）。朋友是壞情緒的疏導者，是重要的傾聽者，也是成長路上的催化劑。

在家長眼里，朋友是否值得交往，判斷標準往往很單一：以學習成績的好壞來判定孩子。但是，人是有多面性的。孩子也是一樣的。

大人能看到的是孩子的成績、分數(shù)，同為小孩，他們之間互相能看到的東西比大人要多得多：我的朋友成績不好，可是你沒見過他放學路上細心喂流浪貓；我的朋友父母離異，可是他會主動為偶遇的奶奶拎重物；我的朋友經(jīng)常被批評上課不注意聽講，可是他看了很多書、懂很多課外知識……

父母要相信孩子的眼光，即便確實是不值得交往的朋友，這個判斷也是孩子來做，這條彎路也要孩子親自走，而不是讓孩子遵從父母三四十年的經(jīng)驗。也要避免隨意評價孩子的朋友，要和孩子保持溝通：聽孩子話里真實的信息或者想法，肯定孩子的感受，讓孩子感受到自身的主體性。

在他征求意見時給意見，在他尋求幫助時給幫助

孩子越大，父母越要謹記一條原則：在他征求意見時給意見，在他尋求幫助時給幫助。教育家杜威曾說：“教育并不是一件‘告知’和‘被告知’的事情，而是一個主動的和建設性的過程。”

青春期的孩子需要的是平等關系，而不是“被告知” “被教育” “被糾正” “被指派”……人生是解決一個又一個問題的過程。可是，人呢，只能解決自己的問題，孩子的問題，是需要他自己來解決的。他不可能永遠在父母的眼皮子底下。

如果我們把解決孩子的問題當成自己的事，那孩子就無法培養(yǎng)自己解決問題的能力。在孩子的事情上，做好自己該做的，照顧好飲食起居，剩下的，讓孩子知道哪些是自己的事，然后自己去探索。人生這條路，所有的教訓和彎路，終究要靠自己去走。孩子很聰明，父母想讓他怎么做他從一個眼神和說話語氣里就能知曉。他愿不愿意按照父母的話去做的標準，從來不是正確與否，而是關系好不好。

親子關系好，聊什么孩子都愿意聽，也才愿意接受父母的影響。好的教育，沒有套路，只靠真心。不妨就從今天開始，和孩子一起進行愉快地聊天吧！