做父母，你的“容錯率”是多少

前段時間露營時，看到隔壁家的孩子一上午幾乎都在被限制，因為是在河邊，父母的關切聲就沒停過：不要靠近水邊，不要上樹，不要上坡，不要走太遠……

我們不討論這樣做是否正確，我只想通過這件事跟大家聊一個詞，叫“容錯率”。

什么是“容錯率”？容錯率就是父母對孩子失敗或犯錯結果的承受度。簡單來說，就是孩子的某個行為，如果失敗，你能夠容忍的底線。就拿我家孩子爬樹這個行為來說，如果失敗，有什么不好的結果呢？

輕度的結果：在較低的位置滑進河邊，弄濕褲子。

中度的結果：在中間的位置掉進河里，那個位置河水到孩子小腿深，孩子會嚇一大跳且渾身濕透，但沒生命危險。

最壞的結果：爬到高處，掉進河里，深度大約1米，如果孩子不會游泳、無人搭救，可能有生命危險。

隔壁媽媽的容錯率，屬于輕度都不能或不愿承受。我和孩子爸爸，能夠承受到中度。因為孩子會游泳，也不怕水，掉下去也沒啥大事，而且我跟孩子爸爸也都會游泳，這種程度拉她一把沒問題。但超過安全高度，就會阻止。

對于水性極好的家長來說，可能不但不阻止，反而會鼓勵孩子嘗試，單從這件事出發，帶出來的孩子，必然是膽大、獨立的。

當然了，這是個極端的、涉及安全的例子。我想說的道理，你大抵是可以明白的。一個孩子，他未來有怎樣的命運，除了跟他自身的個性、性情有關，父母對其最大的影響，便是這容錯率的高低。

最近我常帶孩子到公園玩，公園有一個很長的滑梯，孩子們幾乎都聚集在那。如果你仔細觀察，就會發現那些謹慎、聽話的小孩，他們的家長往往都很負責。那些家長會寸步不離地守著孩子，不停給喝水、扇風、吃水果，不時叮囑孩子排隊，稍微碰到別的小朋友，立馬拉著孩子跟人家道歉。

而有的孩子則上躥下跳、滿頭大汗，汗珠淌過的小臉一條條黑印。他們的家長，幾乎找不到，基本對孩子處于放任不管的狀態。看似這類父母不那么靠譜，但其實，這正是家長對孩子容錯率高的表現。

容錯率越高，對孩子整體人生的影響就越低，孩子可以在更大限度里去探索，做自己想做的任何事情，他就更容易成為自己想成為、能成為的人；容錯率越低，就越不能接受孩子失敗，所以就更下意識地影響孩子的行為，孩子感受到的就是處處被限制、被干預，能力得不到最大限度發揮，天性也遭到壓制。

更深遠的影響是孩子離開父母之后，這種認知模式會一直延續。父母容錯率高，孩子會慢慢學會計算：這件事的結果有多糟？成本有多高？風險有多大？整體衡量下來，是否值得嘗試？反之，父母容錯率低，孩子今后做事便不太會理智地去分析，而且容易畏首畏尾。

那么，怎么提高我們的容錯率呢？

1.父母的自我察覺。

和孩子相處時，如果你不是感到輕松愉快，而是焦慮心煩，看著孩子的一舉一動都不順眼，老想說他，那這就是一個比較危險的信號。你就要提醒自己，是不是容錯率太低，管得太多了。

2.對孩子行為的判斷。

我們在拒絕、阻止、批評前，先想想孩子這個行為，最壞的結果是什么？我是否能接受？生活中那些并不涉及危險的行為，其實大多是可接受的。所以無意識拒絕之前，先有意識地分析一下。我們需要跳出眼前的問題，從孩子的長遠發展看，哪些東西更重要。阻攔省下的可能是一點麻煩，但耽誤的卻是孩子性格和行為的培養。

3.學會正確溝通。

為什么我們習慣性拒絕和阻止孩子呢？因為我們習慣用成年人相對高階的思維來看待孩子的問題。我們只是很單純地覺得這個行為是錯的，那就提前幫孩子避免了。但對孩子來說，這就是一種無意識的貶低。推薦一種思維轉化方式——你可以把孩子想象成領導。跟領導交流，他不懂，你不可能說：“你怎么連這個都不懂？”跟領導出行，他磨蹭，你不可能說：“你能不能快點！”你只會說：“從專業的角度看呢，事情是這個樣子的。”“咱們得稍微加個速，不然等會趕車會太緊張。”既尊重領導，又客觀表述實際情況。

希望我們都能給孩子一種底氣——我是被愛的，更是自由的。