不許兒子哭，“憋”不出他的男子氣概

嬌云

老公對女兒百般寵愛，對兒子卻十分嚴厲——不準兒子哭，不準兒子說害怕，不準兒子叫苦喊累。本想培養兒子的男子氣概，結果卻讓兒子的心理出現了問題。

兒子和女兒相差不到兩歲，兩人性格迥異：兒子脾氣倔強，遇事愛悶在心里，對誰也不說；女兒則開朗溫和，喜歡表達自己。每每看到兒子一臉倔強的樣子，老公都會感慨：“咱倆都不是鉆牛角尖的人，怎么就生了個小犟牛。”我一聽他這樣說就來氣：“你一直教育兒子要有男子氣概，他現在有男孩的硬骨頭了，你又嫌棄！”老公辯解：“我是覺得男孩要意志堅強，不是脾氣倔強。”

在老公的觀念里，男孩要能扛事兒，不能輕易流淚，不能隨意叫苦喊累，也不能膽小怯懦。因此，他從來不準兒子表達這些情緒。但對女兒，他又百般疼愛，認為“女兒小時候被父母寵愛，長大了才會被別人寵愛”。基于這樣的觀念，女兒磕到碰到、頭疼腦熱，稍微皺個眉頭，他都百般照顧。他這樣區別對待，我頗有微詞，但一直沒能說服他。

女兒6歲生日時，老公特地訂了白雪公主造型的蛋糕。女兒圍著蛋糕東瞧西看，高興得不得了。坐在旁邊小板凳上的兒子絲毫沒有興奮的樣子，雙手捧著臉發呆。

切蛋糕時，見兒子不大高興，我便先切了一塊給他。他接過盤子，表示還想要櫻桃。蛋糕上有兩顆櫻桃，于是我捏了一顆給他，一顆留給女兒。誰知，兒子捏著櫻桃剛要放嘴里，老公發話了：“越明，今天妹妹過生日，櫻桃還是留給妹妹吃吧。”聽到這話，兒子又把櫻桃放回盤子里。頓了一下，他拿叉子叉起櫻桃，突然往妹妹的蛋糕盤中戳去，當即就把白雪公主戳為兩半。女兒尖叫一聲，哭了起來。

老公跳起來要打兒子，我趕緊攔在他們父子中間。一邊，老公厲聲斥責；另一邊，兒子站在原地，倔強地梗著脖子。看他們的樣子，我只好把兒子拉離現場。面對老公這樣的行為，兒子的舉動又何嘗不是在抗拒他呢？

事過一周，那天下午我正上班，老師來電話說兒子跟人打架了，讓我們去一趟學校。

事情起因是兒子的同桌不慎將書本推倒，砸在兒子的腳上，于是兒子拿起筆就戳向同桌的手臂，同桌見手臂被扎出血，跟兒子打成一團。老師趕來將兩人拉開，同桌額頭被撞青一塊，兒子左手肘擦傷，傷口處還掉了一塊皮。

對方家長通情達理，我們很快達成和解，之后各自帶著孩子去醫院處理傷口。

為兒子處理傷口的是一位看上去頗有經驗的中年醫生。或許是為了減輕兒子的害怕心理，他不停地找話題跟兒子聊天，但兒子就是不說話，我只好一句一句地接過醫生的話茬兒。清理傷口里的異物時，醫生提醒說會有點兒痛，但兒子并沒有退縮，只是緊咬牙關。醫生見狀，說：“嘿，小小年紀，倒挺硬氣。”我接話：“他爸從小就教他不要流眼淚，不管是摔跤還是生病打針，一概不許他哭。”

醫生看了看我和老公，“為啥不許孩子哭？”老公當即表達他一貫堅持的理念。醫生說：“按你的說法，那些能扛事兒的人，都是不哭憋出來的？”老公一時接不上話。醫生繼續說：“不準孩子哭，其實是在壓制孩子表達內心的情緒，而人生來就有情緒，如果大人不允許孩子表達，這些情緒就會被壓到內心深處。久而久之，孩子就會因為情緒積壓而變得憤怒，憤怒向內，會傷害自己；憤怒向外，則會傷害他人。你兒子8歲，正值人生的第二叛逆期。以前他的情緒都壓在心里，所以表現得很平靜，但隨著叛逆期的到來，他積壓的情緒開始尋找突破口，因此才會頻頻跟同學起摩擦。他看著硬氣，其實內心已包裹一層厚厚的硬殼，這硬殼不僅讓他無法體會自己的感受，同時也無法體會他人的感受，他的心理已經不健康了。”

醫生這一番話猶如當頭棒喝，讓老公意識到了自己的錯誤。

從醫院回來后，老公不再干涉兒子，晚上都待在書房里看書和查資料。幾天后，他告訴我，醫生的話沒錯，他確實做得不對，但現在要幫助兒子，只能以我為主，因為兒子對他有抵觸心理。

按照老公的計劃，我要先幫助兒子釋放長久積壓的情緒。運動是個好辦法，兒子喜歡踢足球，我便去少兒足球俱樂部給他報了名。兒子很高興，堅持一個月下來，比之前開朗了許多。

一天傍晚，我帶兒子到附近的足球場練球。剛下完大雨的球場上空無一人，他獨自練了一會，便覺得無趣，提出回家。我趁機對他說：“其實，踢球還能幫你丟掉煩惱。你把足球想象成你的煩惱，把它踢出去，煩惱就真的沒有了。”他半信半疑地看著我。

我看著他：“你摔跤明明很痛，但爸爸卻不準你說痛，你心里是不是很憋屈？同學惡作劇，把假蛇丟給你，你很害怕，當時都被嚇哭了，可你回來告訴我們時，爸爸卻說你哭鼻子太丟人，你是不是很難過？”兒子聽我說這些，有些驚訝。

我把足球放在他的腳前，指著它說：“這是你爸不讓你哭的痛苦，把它踢走。”他把球踢了出去。我撿回球放在他的腳邊，繼續說：“這是你爸不讓你說害怕的難過，用力把它踢走。”他后退幾步，用全力把球踢了出去，然后追上去繼續踢，一邊踢一邊嘴里還怒吼著。一通亂踢亂吼后，他倒在地上哭了起來。我走過去輕輕拍著他的后背，一句話也沒說，直到他情緒平穩下來。

接下來，老公讓我引導兒子體會自身感受。

周六下午，兒子練完球出來，我一邊給他擦汗一邊問他：“踢完球感覺如何？”他反問：“什么感覺如何？”我說：“就是你踢完球后身體有什么感覺，心里又是什么感受？”他沒說話。我繼續引導：“你摸摸你的胸口，是不是在發熱？”他點點頭。我接著問：“那你踢完球后，是感覺很愉快還是很難受？”他說愉快。我趕緊說：“這就對了，發熱就是你身體的感覺，愉快就是你心里的感受。”

從那以后，我經常鼓勵兒子表達內心的喜怒哀樂。如今兩年過去了，兒子早已不是那個動不動就梗著脖子跟他爸對抗的小孩，而是一個敢于表達內心想法的陽光少年。

這段寶貴的經歷，讓我和老公明白，為人父母，不管想培養孩子怎樣的品質，都要以孩子的心理健康為前提。

摘自《現代家長》