為什么孩子會離奇變抑郁？這篇文章告訴你

李早早

昨天半夜，朋友給我發來一張診斷書。上面顯示：經診斷，她的女兒患有輕度抑郁癥。還沒等我回答，朋友又發來一大串文字：“我每天努力賺錢，供她吃供她喝，她怎么還抑郁了呢？現在的小孩子是不是太玻璃心了，她還有什么不幸福的啊！我們以前每天能吃飽飯就覺得特別幸福了。”

很多父母不理解孩子為什么抑郁。

但其實，孩子抑郁的背后，是無數個不被理解以及每天的負面情緒堆積。

《2022國民抑郁癥藍皮書》中顯示：少年抑郁癥患病率為15%～20%，即每5個孩子里就有一個患抑郁癥的孩子；而抑郁癥患者群體中，50%為在校學生。

? ? ? 被長期貶低的孩子，一生都在尋求治愈

知乎上有個熱門話題：“為什么現在的孩子會離奇變抑郁？”

最高贊作者王京花的回答讓人印象特別深刻：小時候，父母喜歡在吃飯的時候盯著我，邊笑邊問道：“期中考試想考幾分啊？”我放下筷子，試探性地說：“98分吧？”

父母“啊？”了一聲。我惶恐不安，討好地問：“那考99分吧？”“你這孩子，真沒上進心。”見父母生氣并帶著責怪的語氣，我忙說：“考全校第一！”這時，父母才欣慰地笑了。

在我們家里，如果考試不是第一，就會遭受挨罵或者懲罰。

期末考試時，我被別人惡作劇，造成眼睛和鼻子血流不止。媽媽知道后，并沒有像別的父母那樣心疼我，為我撐腰，反而一直問我：“你是不是惹了他？不然為什么他不欺負別人就欺負你呢？”

我百般委屈，耐心地和父母解釋。結果，父母反而怪罪我：“這么大的人了，你不知道躲開啊！”

我的錢被同學偷了，父母卻指責我愛撒謊，明明是自己把錢花了。

高中后，長期不被父母理解的我，越來越放飛自我：逃課、喝酒、打游戲、上網吧……成績一落千丈。

但是，父母每天還是會拿我和身邊的同學作比較。

無數次，我覺得自己特別痛苦，想割腕跳樓結束生命，卻被各種責任感拉了回來。

當我對父母說出我真實的心理感受時，我等到的卻還是父母的批評：“自殺的人都太自私了，難道不用想怎么給父母養老嗎？”于是，從此以后我再也不和父母分享我真實的想法了。

有一年暑假，我失戀了，懷著痛苦的心情回到家中。但家里沒有任何一個人看出我情緒的變化，反而讓我陪他們的同事好友去聚餐。結果，我回家后卻被父母責罵：“你給長輩敬酒的時候繃著個臉干什么，不會笑嗎？”那幾個月里，白天我就像行尸走肉，晚上就開始做噩夢，每天的睡眠時間不足兩小時。

后來，我離奇地抑郁了。

總有父母說：“我對孩子那么好，他怎么就突然抑郁了呢？”事實是，所有的事情早就有了跡象。

那些抑郁的孩子，他們曾經可能都經歷了無數個難熬的日夜，內心早已千瘡百孔。

弗洛伊德說過：“沒有人會無緣無故攻擊自己，除非他經歷過不斷被否定、被攻擊的童年。”

抑郁不僅僅是孩子心理的真實寫照，更是家長的鏡面寫照，照見了父母需要成長的地方。

? ? “貶低教育”和“捧場教育”

? ? 養出來的孩子，差別有多大

央視節目《心理訪談》，報道了一位33歲的女大學生案例：這個女孩，名叫范成金，她在家啃老10年，不出去工作，也不結婚。面對父母的指責，她在鏡頭中控訴道：“都是家人毀了我。”

小時候，范成金很喜歡畫畫，腦海里只要有構想，就能立刻畫出一幅服裝設計圖。但母親看到后，卻把她大罵了一頓：“做這些有啥用！快看書去！”

有一次，范成金的畫作獲了獎，她興高采烈地與父母分享，結果父母對她不僅沒有半句夸獎，反而是一臉的冷漠。

她好心給家里人做了一頓飯，父母卻說：“你真不中用，做得飯太難吃了！”

高考失利，父母罵她：“要你有什么用，我們給你花了這么多錢，你卻連一個大學都考不上。”像這樣的冷嘲熱諷，在范成金的生活中司空見慣。

曾在《中毒的父母》中看到過這樣一句話：“父母的打擊，對子女所造成的傷害不止體現在當下。它貫穿歲月，像一根針一樣深扎在子女的心頭。”

有調查研究表明：經常遭受嘲諷、打擊等語言暴力的孩子，性格有缺陷的幾率比受鼓勵式教育的孩子大很多。

心理學家也認為，從小被語言暴力傷害的孩子，長大后出現過激行為的概率也很大，這類孩子特別容易激情犯罪。

沒有哪個孩子不希望得到父母的肯定，若一直得不到父母的尊重和肯定，孩子自然會變得十分消極。

被父母否定的孩子，會變得越來越消極，甚至傷害自己。

而父母積極正向的養育，可以喚醒孩子的內驅力，提升孩子解決問題的能力。

有個小男孩，喜歡在上課時提很多奇怪的問題，甚至會在課上做化學實驗。這些行為讓老師們很無奈……一天，老師讓他把一張紙條帶給他媽媽，并告訴他只有媽媽才能看。男孩的媽媽看到紙條后，先是愣了一下，然后才讀給他聽：“您的孩子是個天才，但這個學校對他來說太小了，沒有好老師可以教他，建議您親自教導。”這個愛惹麻煩的男孩，就是著名發明家——愛迪生。

面對孩子的調皮搗蛋，愛迪生的媽媽選擇了保護孩子。很多年后，愛迪生在偶然間看到了那張紙條：“你的孩子精神有缺陷，我們決定不讓他繼續就讀，他被正式退學了。”愛迪生看后淚流滿面，他在日記中寫道：“愛迪生是一個精神有缺陷的小孩，但是他的母親卻把他改變成了世紀天才。”

哲學家詹姆斯說過：“人性的本質是渴望被欣賞，孩子尤其如此，欣賞能讓孩子長成參天大樹，貶低卻會讓孩子枯萎畸形。”

孩子最初的自我認知來自父母的反饋，智慧的父母，會把積極暗示不斷地傳遞給孩子。

養育孩子的路上，一定不要吝嗇你對孩子的欣賞與鼓勵。

? ? 孩子需要鼓勵，

? ? 就像植物需要水一樣

很多父母認為，我打罵孩子都是為了孩子好。惡聲惡氣才能教好孩子，這其實是對教育最大的誤解。

教育博主王人平說：“靠對孩子的接納、尊重和信任，贏得孩子對自己的尊敬和追隨，還是靠權威、羞辱，甚至暴力贏了孩子，讓孩子屈服和遵從自己？

父母不同的信念、價值觀和教育方式，會構建起不同的親子關系，養育出完全不同的孩子。

1.給孩子犯錯的機會，經歷比結果重要

很多時候，孩子犯錯，并不是有意而為之。如果父母因此給孩子貼上“壞”“傻”的標簽，那么就很容易給孩子造成不可逆的傷害。

朱永新在《讓孩子創造自己》里面說：“成長是個‘試錯的過程。孩子的心靈像稚嫩的幼芽，很容易受到傷害。如果說錯一句話、做錯一件事，就受到父母的嚴厲批評，那孩子以后就再也不敢說、不敢做了，這些都會阻礙孩子成長。”

美國斯坦福大學教育學教授喬·博勒通過數十年深度研究學習規律，找到了打開孩子高效學習的鑰匙。她認為，只有打破大腦固化論等陳舊觀念，給孩子充分的試錯和糾錯機會，鼓勵孩子多維度地思考問題……才能真正改變孩子的學習狀態。

2.鼓勵比指責更重要，告訴他“你能行”

美國心理學家羅森塔教授曾做過一個實驗：對一所小學一至六年級18個班的學生進行了“未來發展趨勢測驗”。測試結束后，他給了老師們一份名單，并告訴老師們名單上最具有潛力的孩子。8個月后，羅森塔對名單上的孩子進行了復試。結果奇跡出現了：凡是名單上的學生，成績相比上一次都有了非常大的進步，且一個比一個自信樂觀。

但實際上，這些孩子都是羅森塔教授隨便寫的。那為什么學生們會進步神速呢？那是因為老師相信教授們的實驗，對名單上的孩子寄予了厚望，給了這些孩子超強的正面評價。而這些學生在老師的鼓勵和期待下，自信心不斷增強，各方面潛能也不斷被激發出來。

心理學上將這種現象稱作“自證預言”，即人會不知不覺地按照預言行事，最終讓預言成真。這就很好地解釋了生活里的一些現象：大人夸孩子有禮貌，孩子便待人彬彬有禮；大人夸孩子優秀，孩子就努力學習，不辜負父母的期望。

3.往親子情感賬戶里儲值，才能更好抵御關系風險

很多父母常說：“有時候真的忍不住發脾氣，難道作為父母就永遠要對孩子委曲求全嗎？”

在《愛的五種語言》一書中，蓋瑞·查普曼認為，人跟人之間是有一個情感賬戶的。其實，父母和孩子也有。

父母往情感賬戶里儲存的越多，親子關系就會越好。積極的心理暗示滋養著孩子，那些被肯定、被尊重的孩子，往往眼里有光、內心強大。

而消極的心理暗示就像毒藥，摧毀著孩子對父母的信任。那些貶低孩子的語言就相當于從賬戶里取錢，消耗過多導致賬戶清零時，親子關系就會出現裂縫、甚至破裂。

家長要做的，就是在日常生活中多給親子情感賬戶儲值，構建良好的親子關系。

《少有人走的路》中提到：父母給孩子講有意義的故事，用親吻、擁抱和愛撫，用小小的警告和批評，就能及時糾正孩子的問題，最終使問題消失。

美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說：“永遠都不要低估你說的話對孩子一生的影響力。”父母是孩子在這個世上最信任的人，父母的一言一行，都會對孩子產生潛移默化的影響。

家庭不是戰場，父母戰勝孩子也不是榮耀，養育孩子不是站在孩子的對立面。要想養育出理想的孩子，就得尊重孩子、理解孩子，給予孩子最大的安全感。

愿天下父母都能理解愛的真正含義，給予孩子尊重和理解，養出一個自信、有愛的孩子。

責編/伊和和

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