我的故事

我覺得我似乎已經(jīng)喪失了判斷的能力。好久以前我就感覺到了，而且不是我一個(gè)人，也許是整個(gè)社會(huì)都出現(xiàn)了這種情況。

小時(shí)候，我總把自己對其他大人的行為當(dāng)作是自己的人生目標(biāo)，或者對錯(cuò)的指向標(biāo)。畢竟，大人總歸是多吃了柴米油鹽，總歸是多了些生活經(jīng)驗(yàn)，總歸是可以對小孩的行為結(jié)果做出獎(jiǎng)罰的。

垂髫時(shí)期，大多孩童都與醫(yī)院、醫(yī)生有著密切的聯(lián)系。我就想，當(dāng)一個(gè)醫(yī)生，救死扶傷，似乎就是最有意義的，想讓所有的孩子不用打那么多針，想讓所有熬過去的人有甜甜的糖，想讓那些治病的人不用傾家蕩產(chǎn)，想讓所有的人沒有病痛。沒有錯(cuò)的人，是不必遭受那么多苦難的，畢竟對于小孩子來說，只要沒有錯(cuò)，就不會(huì)受罰。

總角時(shí)期，渾渾噩噩地度過了小學(xué)時(shí)光，那時(shí)對老師總是有一種信任與崇拜。原來，做老師就像當(dāng)個(gè)山大王，有那么多“小兵小卒”聽一不二、誓死跟隨，這是多么滿足虛榮心的一個(gè)職業(yè)。于是乎，所有的言行都向著老師看齊，疾惡如仇、爭先恐后地做他們最忠實(shí)的踐行者—班干部。那時(shí)覺得，自己大抵上輩子是孫悟空，眼里揉不得沙子，老師說的話，就是最正確的話。

我努力扮演著一個(gè)好學(xué)生的樣子，遵守所有的規(guī)矩和條例，恪守職責(zé)與本分。我的世界里，對與錯(cuò)涇渭分明，正確的事情值得萬人敬仰，錯(cuò)誤的事情需要立即改正。

直至束發(fā)，我才隱隱覺得，這個(gè)世界似乎不像我眼中的那么黑白分明。沒有錯(cuò)的人會(huì)遭受校園暴力，沒有錯(cuò)的人會(huì)遭受莫名的責(zé)罵。沒有任何人站出來阻止，漸漸地，好像所有人都習(xí)慣了，然后不再反抗，逆來順受。

我靜靜地注視著這一切，好像自己本來就該是那個(gè)旁觀者一樣。我看見那個(gè)被嘲笑的同學(xué)拿出所有的零花錢討好別人，別人卻在背地里嘲笑她蠢；我看見那個(gè)被冤枉的同學(xué)努力扮演著別人想要的順從，在期末考上給別人傳遞答案；我看見那個(gè)很漂亮的女同學(xué)后來都戴著帽子來學(xué)校，可那些欺負(fù)她的人還是惡意搶走她的帽子，露出了那塊被薅禿的頭皮。我知道，其實(shí)他們每個(gè)人都可能是我，也可以是我。

時(shí)過境遷，我長大了，也開始漸漸淡忘那些百思不得其解的問題，因?yàn)槲腋菊也坏酱鸢浮＿@像一根深深的魚刺，卡在了我的喉嚨里，卡在了我的心間。我努力想要把它咽下去，但它越刺越深，我想方設(shè)法求助于“醫(yī)生”，可是他們裝聾作啞、熟視無睹。當(dāng)其他人問起來的時(shí)候，他們卻背地里賴我“諱疾忌醫(yī)”。于是我聽話，順從社會(huì)運(yùn)行的規(guī)律，我任由那根刺扎在我的心底，然后期待自己長出新的血肉包裹它。我是一個(gè)聽話的孩子、一個(gè)聽話的學(xué)生，以后也會(huì)是聽話的下屬、聽話的配偶、聽話的父母。我普普通通，所以像極了一塊任人揉搓的陶土。

每個(gè)人對于是非的看法不盡一致，所以我根本沒有辦法堅(jiān)守我的道理，因?yàn)槲胰绻髣e人做我認(rèn)為對的事情，那么在他眼中，也許我正在破壞他的道。畢竟，我普普通通，我沒有任何做決策的權(quán)力。而正是因?yàn)槠胀ê筒黄鹧郏业撵`魂才自由且空蕩。

這世界上多的是盲從，也許我是不愿的吧。困惑是一種現(xiàn)實(shí)，思考是一種常態(tài)。所以我將永遠(yuǎn)困惑，也永遠(yuǎn)尋找。困惑是我的誠實(shí)，尋找是我的勇敢。我對困惑毫無辦法，我的精神獨(dú)來獨(dú)往。我開始閱讀很多的書，但并不尋找一個(gè)正確的行為準(zhǔn)則。我只想一邊尋找一邊逃走，用更劇烈的方式隔斷與日常生活的聯(lián)系，以此呼吸到新鮮自由的空氣。