常?；丶摇疤教接H”，知己知彼愛更深

婚姻不只是兩個人的事。有些問題看似是夫妻間的，根源可能出在雙方原生家庭。經常回自己家、伴侶家探探親，才能知己知彼，好好處理沖突，好好愛。

從一見鐘情到閃婚，我和老公沒見過彼此的父母，也沒征求他們的意見，因為我們都覺得婚姻是兩個人的事，自己覺得合適最重要。然而，結婚沒多久，我倆就干了好幾次架。起因都是些雞毛蒜皮的小事，具體是什么也不記得了，但核心問題都一樣：我覺得全是他的錯，他必須道歉；他堅持公平公正，是誰的錯誰就道歉。我倆誰也不肯讓步，家里整日烏煙瘴氣。

難道不被父母祝福的婚姻注定不幸福嗎？又一次爭吵后，我脫口而出：“要么你道歉，要么我們離婚！”然后氣鼓鼓地回了娘家。可是，娘家也非太平之地。推開門，迎接我的是一片狼藉。我媽正在和我爸干架，她眼淚汪汪地喊著：“老趙，今天你必須跟我道歉，否則咱們就離婚！”那一刻，我仿佛看到了自己。這話不是我剛和老公吵架時說的嗎？

突然，兒時的記憶向我襲來。爸媽一輩子都在吵架，每次我媽都會要求我爸道歉，否則就以離婚要挾。那時我就發誓，絕不能成為我媽那樣的女人，可如今……我突然明白了什么，轉身從娘家離開。爸媽專注吵架，沒人理我。而且我也沒打算去勸架，反正每次都是我媽贏。

見我回來，老公立刻轉怒為喜。我知道，他正打算和以前一樣違心地向我道歉。我立刻制止了他：“這件事是我不對?！币娢揖尤恢鲃拥狼福瞎查g呆住了。我便把回家看到的和自己思考的全盤托出。他若有所思地點頭，然后問道：“那你說，我現在這樣是不是也跟我爸媽有關系啊？”

為了尋找答案，我倆專門請假回了趟老公的老家。經過一段時間和家人相處，加上老公對過往的回憶和反思，答案很快浮出了水面。老公有個妹妹，每次兄妹倆有矛盾，重女輕男的公婆都會不分青紅皂白地讓哥哥道歉。他覺得不公平，堅持要分出個對錯。這種堅持沒少讓老公碰釘子，先是工作，后是婚姻。

意外的娘家探親和主動的婆家探親讓我看清了自己，也理解了老公。我們并非要故意傷害對方，而是我不自覺地復制了我媽的模式，他習慣性地重復了兒時和父母的互動模式。后來，我和老公開始有意識地覺察自己，也提醒對方。漸漸地，我開始主動說對不起，他也不再那么執著于對錯。

這只是婚姻生活的一個縮影。每個人都和原生家庭有著千絲萬縷的聯系，未必都是如此直接地呈現，原生家庭給我們的也并非全是不良影響。所以，我和老公約定要常回家“探探親”?？梢愿骰馗骷腋髡腋鲖?，也可以到對方父母家小住，還可以兩家人一起聚聚。認清自己，了解對方，知己知彼才能多理解。結婚三年多，探親幾十次，我竟感覺第一次這么了解自己，也愈發愛上了老公的真實模樣。

專家點評

這對夫妻的故事非常典型。乍一看，他們的婚姻狀況百出，是因為妻子有點兒作，丈夫有點兒軸。休了“探親假”后才發現，妻子像極了自己的母親，丈夫則是把自己和父母的相處模式復制到了夫妻關系中。

為什么會這樣呢？因為人是經驗主義的動物，關于男人應該如何、女人應該怎樣、伴侶要如何相處等認知，大多來自我們和父母的相處經驗，以及對父母婚姻的觀察經驗。

這個過程發生得自然且隱蔽，我們很難覺察個中問題，誤以為父母的關系模板就是婚姻的全部樣貌，我們的經驗就是生活的全部真相。我們會不自覺地像父母那樣說話、思考，最終讓自己和伴侶的關系復制了父母那樣的相處模式。

如果一直深陷其中而不自知，我們就會一直重復父母的模式、童年的創傷，當下的婚姻很難獲得新生。這時候，“探親假”就顯得尤為必要。這里的“探親”，其實是去探索我們和原生家庭（即親人）的深層關系，以及父母對我們的深度影響。

在這個過程中，我們要學習用成年人的眼光，審視父母的性格和他們的關系模式，觀察父母與我們和周圍人的互動方式，進而以成年人的心智重新看待過去的生活環境。只有這樣，我們才會看到，有些自以為是真理的結論可能是存在偏差的，比如“吵架后一定要男人先認錯”“只有追求公平才能證明我是被愛的”。

看到問題所在，也就有了修正的機會。在此基礎上，我們再結合自己的實際情況，注入新的更有建設性的經驗，才能走出經驗的桎梏，愛上真實的彼此，收獲幸福的婚姻。