“婚假”多休別怕煩，不忘初心是關鍵

剛結婚的夫妻都會休婚假，以此慶祝人生進入新階段。不過，婚假不應只在新婚時休，更應時不時地休一休，提醒彼此不忘初心，進而更好地攜手共赴未來。

每年六一兒童節，兒子都是當之無愧的主角。不過，今年趕上周末，我和妻子不約而同地瞄了瞄兒子。兒子大驚：“你倆不會又要像5年前一樣棄我而去吧？”“沒錯，我倆要撇下你去休‘婚假’了！”

兒子都這么大了，怎么還有婚假？此“婚假”非彼“婚假”，這是我和老婆自己給婚姻定的假期：每年不定期重走結婚路，去登記結婚的民政局晃一圈兒。沾沾新人的喜氣，憶憶我倆登記結婚時的美好和憧憬，尤其要去門口那家店吃碗酸辣粉。

當年登記結婚后，我本想帶老婆吃頓好的，結果她說：“我就好這口。”她確實愛吃酸辣粉，但更是心疼囊中羞澀的我，不忍讓我為難。老板也好奇：“大喜的日子就吃這個啊？”我說：“以后的每一天都能如今天這般平常，就是最大的幸福了。”

這次趕上周末，我和老婆就想和5年前一樣，再到舉辦婚禮的教堂轉一轉。置身其中，我們仿佛瞬間回到了15年前的那個當下。在眾人的注目下，我贊美她穩健直爽很靠譜，她夸贊我高大帥氣有內涵。我們還互相肉麻表白：“親愛的，不管將來你變成什么樣，我都會一如既往地愛你。”

為什么非得休這個假，還把兒子的假期給占了？說來慚愧，我和老婆得各打五十大板。在柴米油鹽的浸泡下，我倆之間的愛意漸少，嫌棄漸增。我嫌她沒有同事老婆敢闖敢干，她嫌我賺錢不如閨蜜老公多；我嫌她頭腦過于理智，她嫌我不知道浪漫哄人……等等，劇情的發展走向不對啊：說好的每天平凡卻幸福呢？說好的一如既往愛彼此呢？

關鍵時刻，我的內涵起了作用，老婆的理智也派上了用場：我倆這是把結婚的初心弄丟了啊！我先反思：“老婆，我錯了。明明占盡了你的優點所帶來的便宜，卻不知感恩，一直用別人的尺子丈量你。”老婆緊隨其后：“老公，我也有不對。當年就是欣賞你的靈魂，現在卻不僅圖財，還起了歹念，想要把你改造成另一個人。”

我倆討論一夜，痛心總結：初心丟不得！于是便有了休婚假的想法。風平浪靜的時候休一次，偶有波瀾的時候就多休幾次；有時去民政局，有時去教堂，有時去其他帶有我們共同甜蜜回憶的地方；或回憶一起做過的事，或回味共同許下的諾言，或暢想曾經計劃的未來……那碗普通的酸辣粉、那句樸實的誓言，時刻提醒我們當初為何愛上彼此，此生希望如何度過。

幾年下來，矛盾少了，愛意多了，改變也悄然發生了。我破天荒地長出了浪漫細胞，老婆也勇敢跳出舒適區換了新工作。所以，這個“婚假”休得值，也必須休！兒子，別怪爸媽不帶你玩兒，我們這也是為了夫妻相愛，給你創造幸福的成長環境啊！

專家點評

婚姻中常有這樣的悖論：戀愛時伴侶最吸引我們的優點，婚后卻變成了最令我們反感的個人特質。比如這對夫妻，丈夫抱怨妻子“不敢闖不敢干”和“過于理智”，在婚前可能被體驗為“安在當下”和“洞明世事”；妻子抱怨丈夫“賺錢不多”和“不夠浪漫”，在婚前可能被體驗為“真誠有愛”和“穩重可靠”。這是人之常情，畢竟人是會變的，走得久了，很容易忘了當初為何出發。

這時候，我們就需要經常和伴侶一起休休“婚假”，拿出專門的時間和空間重訪過去，回憶往昔。重新回到出發的地方，看一看當初的風景，品一品當年的味道，聊一聊過往的感覺。在當年經常散步的街道上，在戀愛時喜歡的美食前，在留下諸多幸福時刻的公園里……聊聊當初伴侶最吸引自己的部分。這樣不但能找回當年的自己，回顧雙方的成長，還能激活內心深處對彼此的柔情，產生“我們”的共鳴感。

我們都是赤裸裸來、赤裸裸走，這一生最有價值的莫過于起點和終點之間的回憶，以及因著回憶而來的種種情感體驗。過去的漫長人生路，我們共同經歷了那么多時光，而現在也可以用休“婚假”的方式整理回憶，體驗當下，修正對彼此的認知。這也不失為一種為未來創造回憶的好方式，因為以未來的眼光來看，現在每一天都是回憶呀。