擺脫自我壓抑，重獲內心自由

方麗婷

一次聚會時，朋友A對我說，他懷疑自己得了抑郁癥。

我問：“你的判斷依據(jù)是什么？”

A說：“我好像對什么事都提不起興趣了。”

我對A說：“其實，生活中我們常說的提不起興趣，跟臨床上抑郁癥的興趣喪失概念全然不同。我們所說的提不起興趣，更多指情緒層面，即對于某件事的態(tài)度以及心理傾向。而抑郁癥患者‘提不起興趣的狀態(tài)會更加強烈，常伴有極端行為的發(fā)生以及社會功能受損?！?/p>

聽到我的話，A若有所思。

我又說道：“誰都會有提不起興趣的時候，只要不影響社交和人際關系就不用擔心?！?/p>

A點點頭，問：“那怎么能改變這種情況呢？”

我請A把自己的感受具體講講，他說：“就是突然失去了意義感，不知道每天忙來忙去是為了什么……”

我說：“這樣吧，你和我聊聊你感到提不起興趣，失去意義感之前，都發(fā)生了什么?！?/p>

A說，前不久公司籌備一項活動，

自己很想發(fā)表意見，但其他同事已經(jīng)擬定好了方案，為了不讓別人反感，他選擇了不說。接著，領導給A派了一項任務，讓他有不懂的就來問自己，但為了不給領導添麻煩，A選擇了沉默，獨自加班到深夜。

碰巧那時候有個遠房親戚通過A的爸媽找到A，說自己的孩子今年大學畢業(yè)，想在A所在的城市找工作，希望他能幫忙照顧一下。A不想答應，但因為是父母拜托的，還是點頭了。

原以為這孩子會盡早找份工作，安定下來，沒想到他根本沒有積極面試，天天晚睡晚起，賴在A家不走。A說：“我真的很生氣，但跟他吵，他回去告狀，會讓我爸媽難做，挺麻煩的?！?/p>

我問：“那你不覺得，你是在壓抑自己嗎？”

A嘆口氣，說：“確實是。我從小到大，好像都是這樣的。”

他為何習慣壓抑自己呢？

A出生在雙職工家庭，父母工作忙，沒有太多時間管孩子，又擔心孩子淘氣，就總對他說：“聽話、懂事、不鬧的才是乖孩子，別人才喜歡你，在學校不要給老師惹麻煩?！庇谑?，A從小就是大人口中的“乖孩子”—— 沒有脾氣，不善拒絕，家長和老師說什么他就做什么，從不提過分的要求。

這樣的人長大了，可能會被稱贊為情商高，因為他們不管面對誰都很和善，和誰都能友好相處，也不愛麻煩別人?？蓪嶋H上，這種情商，常常是通過壓抑自己的真實情緒換來的。

想要玩具，但不敢要；想吃零食，但不敢說；有心事不敢和父母交流，只能自己默默消化……都是壓抑自己的表現(xiàn)。

大學畢業(yè)后，A進入了名企工作，

為了表現(xiàn)出和周圍那些成熟職場人一樣“情緒穩(wěn)定”的樣子，他繼續(xù)壓抑著自己的喜怒哀樂。與同事相處時，他怕自己分享的事情不夠有趣，總是留心同事的臉色，久而久之，也失去了分享的熱情。A以為只要不拒絕，迎合同事，就會得到同事的喜歡，可他卻聽到同事們談論他：“脾氣挺好，但有點怪怪的/防備心很重/從不主動說話……”

對此，A心中明明存在不滿、疑惑和憤怒，但只要同事一說他脾氣好，他就會選擇繼續(xù)壓抑自己。

對任何事都提不起興趣，源于長期的自我壓抑

經(jīng)常壓抑自己的情感、想法和行為，一個人會逐漸進入習慣性壓抑的狀態(tài)，使真實的自己變得扭曲。

被觸碰了底線，會裝作不在乎；在與人相處的過程中有很多糟糕的體驗，但總會忍氣吞聲；即便當下的自己很沮喪，但因為所處的環(huán)境和群體更鼓勵個體展現(xiàn)積極的一面，于是裝出一副積極的模樣，可這也間接導致個體將在事后花費大量時間去處理情緒問題，而無法集中注意力在其他方面，進而感到對所有事情都失去興趣和信心。

當一個人習慣了壓抑自我，每當想做某件事情的時候，第一想法不是去實施，而是思考是否合理。在過度思考的過程中，動力慢慢消失殆盡，最后得出的結論是—— 不做也可以。

壓抑自我，或許讓我們看上去更加冷靜、理智、可靠，但同時也讓我們失去了真實的情感和情緒表達，失去了內心的自由。

如何擺脫自我壓抑的狀態(tài)

1探索自己真正的需求

自我壓抑的時間太長，你可能就不清楚自己到底想要什么了。所以，我們要學會向內探索，探索自己內心的需求。

想壓抑自己時，你要思考一個問題：我想通過壓抑自己，得到什么？比如，想在他人面前顯得莊重得體；怕說出自己的意見，影響與他人的關系；擔心真實需求不能得到滿足；等等。

下一步就是將真實需求與向內探索做一個結合：我想得到的，是我內心真實想要的，還是外界強加于我的？如果是自己真正想要的，那么你是不會產生壓抑感的。

2清晰表達自己的需求

經(jīng)過探索，你發(fā)現(xiàn)你內心的真實想法的確被壓抑了，那么接下來你就要把它們表達出來。但長期的自我壓抑，把你的表達能力都削弱了，你可能說了一大堆都沒說到重點。這該怎么辦呢？

很簡單，我們所表達的需求應是“有形”的、清晰的，而非模糊的、難以捉摸的。如“你能陪我出門逛街嗎？”而非“我希望你能對我好點”。如果需求的表達不夠清晰，讓別人一頭霧水，被拒絕的可能性就會變大。

但是，即便你清晰表達了需求，也會有人拒絕你，對此你要有心理準備。

3設置個人邊界

邊界的設置應當從你自己的需求出發(fā)：你想要什么，不想要什么，對怎樣的舉動和安排感到不舒服。如拒絕某些令你感到不適的身體接觸就是一個邊界設置，或者要求他人不要對你提出不合理的要求。

不習慣設定邊界的人在剛開始設定邊界時，可能會感受內疚或覺得自己很自私，但事實上，你無須對你沒有義務的事情以及其他人不合理的情緒與需求負責。

4培養(yǎng)獨立性

總是以他人為中心，忽視自己的需求，將會阻礙自我的發(fā)展與整合，慢慢形成低自尊，進而感到迷茫、找不到意義。

我們要學會為自己而活，并為自己的決定負責。

比如，當我們想繼續(xù)學業(yè)，而父母想讓我們盡快工作時，我們是否可以聽從內心安排，自己做決定？做出決定后，我們可否為自己的決定負責，不改初心呢？

如果不希望被他人所左右，培養(yǎng)獨立性也是一個方法。從生活中的每一件小事開始，試著不去問別人的意見，自己做決定，并通過自己的努力去做到，相信你會逐漸擺脫壓抑之感，重獲內心的自由。