完美的“渣男”

邵雪芬

來訪的基本信息

女，16歲，職高一年級在讀，住校，第一次做心理咨詢。

訪談的過程

來訪傾訴問題階段

來訪和一位很“渣”的男生交往了半個月，是自己先喜歡對方，盡管這個男生“名聲”在外，但是自己就是想試試，加了微信聊，感覺對方提供的情緒價值太好了，從來沒碰到這么好的男孩子。但是對方突然在昨天和來訪的閨蜜說不想和來訪處成戀愛關系，“有了別的喜歡的女生”，這讓來訪非常難受，昨天晚上哭了三個小時。今天白天路上遇到，雙方都刻意躲開。

建立咨詢目標階段

詢問來訪希望得到什么樣的幫助，來訪表示就是想讓自己好受一點，因為太難過了，又不能回家，在學校里給家里打電話也不能好好說。經過評估，咨詢師發現來訪痛苦時間短，無自傷自殺意念及行為，能正常上課，認知和語言表達清晰，主動及時求助，屬于一般心理問題。

尋找例外和資源階段

● 詢問來訪的戀愛史和應對類似情況的經驗

來訪表示戀愛過幾次，也分手過，但是沒有這樣的經驗，以前也沒有男生讓自己感覺那么好，分了也就分了，但是這次感覺很好，對方除了“渣”，其他都完美。以前分手了就不聯系了，但是這次其實自己還是喜歡對方的，不想這么不聯系了，現在非常難過。

● 對來訪的感受和情緒反應進行正常化

來訪表示雖然兩人只是關系曖昧，但是自己是先喜歡對方的，而且整個過程感到很享受，對方突然間接地告知來訪，等于是一種拒絕和拋棄。

咨詢師：你現在的感受其實類似于失戀，失戀都是很痛苦的，因為“悲傷就是愛”，除非自己當時就沒有投入真感情。（賦能，讓來訪看到自己的真誠和勇敢付出）

來訪：確實是這樣，我覺得不認真考慮長長久久地談戀愛就是錯誤的。

● 對來訪情緒背后的認知進行工作

咨詢師根據來訪回應中表露的信念進行具體化，并在來訪回答的基礎上提出不同的觀點，提供不同視角。

咨詢師：多久才算是“長長久久”？（具體化，詳細了解來訪的認知和信念）

來訪：要有兩年吧……至少半年。

咨詢師：如果半年以后分手和現在半個月就分手，相比起來，哪個會更好受一些？（提出一個值得思考和探索，但是卻被來訪忽略的問題）

來訪：半年更好一些。（微笑）

咨詢師：為什么？（開放式問題，讓來訪提供更多信息，便于了解來訪）

來訪：還沒有享受夠，感覺自己有點虧。

咨詢師：如果半年的時間你更為習慣對方提供的情緒價值，并且已經全然地把兩人的關系視為“戀愛”而不是“關系曖昧”，并且周圍的人也把你們當成男女朋友來看，這個時候分手是不是痛苦也更大呢？（提出一個不同視角，讓來訪思考，也許目前的情況并不是最糟糕的，對問題的看法也許有另一種可能）

來訪：也對哦。對方的前女友就是這樣的，她好慘好可憐。

咨詢師：你怎么知道的？（詢問細節，讓來訪從他人的經歷中映照自己）

來訪：我們都知道，和他交往了約半年的時間，就是剛開始對對方很好，給她買東西，陪她出去玩，但是突然就說要分手，那個女孩子太慘了。

咨詢師：好像這個男孩子談戀愛都是這個模式是嗎？（從相似者的痛苦遭遇中對自己的痛苦進行正常化，并且發現自己其實還沒有相似者那么糟糕；讓來訪理解對方的戀愛模式，解開來訪“為什么會這樣？”的靈魂拷問，理解自己的遭遇也許是一種必然，從而更容易接納）

來訪：是的，要不怎么說他“渣”呢？其實我明明知道的，但我還是覺得他很好，除了“渣”，其他完美！

對來訪的認知進一步具體化和澄清，并且在此基礎上發現來訪的自相矛盾之處，進行面質，來訪經過思考表示認同，并產生更深入的思考。

咨詢師：你說的“渣”具體指的是什么？（具體化）

來訪：就是和很多女孩子玩，不專一，每次時間都不長，會移情別戀，他談過很多次戀愛。

咨詢師：之前我聽到你說你希望談戀愛要“長長久久”的，你明明知道他“渣”，為什么還跟他關系曖昧呢？（面質）

來訪：因為他提供的情緒價值實在是太好了，如果一個人不能提供情緒價值，那么長久又有什么意義呢？

咨詢師與來訪一起探尋核心信念：對方要給自己提供高質量的情緒價值，同時在一起的時間要“長久”，至于多長是以自己“享受夠了”為標準，否則自己就是“虧了”，而在這個過程中來訪一點沒有提起自己給對方提供了什么有價值的東西，這種單方面的要求顯然不符合人際交往的互利原則。來訪對此似有所領悟。接著進一步進行重構，使來訪更清晰地理解自己。

咨詢師：看來你對戀愛的質量和時間都是有要求的，這個要求其實是比較高的，你覺得呢？（探尋核心信念并對核心信念進行重新建構）

來訪：好像是哦。

咨詢師再次就失戀的痛苦表現進行正常化，并且進一步提到高中生戀愛的成功率（來訪希望的長長久久）很低，可能十分之一都沒有。來訪表示認同，并且說到自己寢室的同學都出現被喜歡的男生分手的情況，并稱之為“寢室魔咒”。咨詢師回應說看來大家都有這樣的情況，以減輕來訪的自尊挫傷感。

咨詢師：一般高中階段因為彼此都還不成熟，各自都在變化發展中，這樣的高質量感情是很不容易獲得的，所以成功率也比較低。（正常化、普遍化）

來訪：確實，我們寢室有個“魔咒”，我們所有的人，跟自己喜歡的男孩子都不得善終，無一例外。

咨詢師：嗯嗯。（認同）

● 給來訪賦能，尋找解決問題的資源

咨詢師詢問來訪假如在這次戀愛中自己是有收獲的，收獲是什么？

來訪一時有點反應不過來，沉思了一會兒，說跟他聊的時候自己很開心的，其他好像沒有收獲。咨詢師提出，有沒有可能以后再處理感情問題的時候會更有經驗？來訪表示現在不知道如何和對方相處了，感覺會很尷尬。

咨詢師提出對方好像只是說不能發展成戀愛關系，但是并沒有說不能交往。來訪有點恍然大悟的感覺，于是咨詢師詢問來訪，是否缺乏和男生處成既不是普通同學，也不是戀人，而是異性朋友的經驗？來訪表示是這樣。咨詢師詢問，你身邊是否有女性朋友有這樣的成功經驗呢？來訪表示確實有一個，對方有男閨蜜，而且關系很好，但是這位女性朋友在另一個學校，自己無法馬上聯系對方。其實自己道理都懂，就是現在太難過了，自己的父母也是很開明的，并不反對自己談戀愛，如果自己能回家也可以及時跟媽媽聊聊，但是住校了不能回家，很難過。

贊美、橋梁和行動建議

咨詢師對來訪情緒有所穩定、尋求老師幫助、親子關系和諧給予贊美，接著與來訪探討下一步該如何行動可以讓自己更快地從糟糕情緒中走出來，搭建指向咨詢目標的橋梁。

建議來訪從有效的行動入手，哪怕是一小步行動。來訪表示先把期中考試考完，后面回家后和媽媽聊聊這個事情，再跟自己那位女性朋友聯系一下，這段時間自己先冷處理一下。

關于未成年人戀愛的自我保護

未成年人戀愛時由于心智不夠成熟，容易產生心理困擾，需要認真對待和處理。首先要認識到未成年人戀愛的風險和負面影響；其次要建立正確的價值觀和戀愛觀，知道什么是健康、積極的愛；最后在遇到嚴重的情感問題或者無法自行解決戀愛中的問題時，可以尋求外界的幫助，包括心理咨詢等專業幫助。