春節關懷成為負擔，怎么解

龐檉

一年一度佳節至。提到過年，萬家燈火、炊煙裊繞的景象躍然眼前：大人們忙著發壓歲錢、貼春聯；孩子們忙著放鞭炮、揣糖果……飯桌上、茶幾邊，孩子成了家長里短的核心話題。然而，有些“春節關懷”成了孩子們的煩惱。作為家長，我們該如何應對呢？

案例1

不聽話的孩子

大年初一，親戚們都來琪琪家拜年。媽媽拉著琪琪走到許久不見的大伯面前：“琪琪，這是大伯，快叫大伯！”琪琪扭過頭，直往媽媽身后鉆。媽媽尷尬地說：“孩子害羞，膽子小。”

看到小姨家的妹妹拿自己心愛的娃娃，琪琪趕忙喊道：“那是我的，不準動！”聽說琪琪學了小提琴，阿姨提議她為大家演奏一曲。聞言，琪琪扭頭跑回房間，邊跑邊嚷：“我才不要！”媽媽見狀責備道：“這孩子，一點都不聽話。”

遇到不熟悉的人時，孩子表現出的膽怯、害羞可以理解為一種自我保護的方式，這是因為其心理上存在著“陌生人焦慮”，認為“陌生等于危險”。當需要與陌生人交流、獨處時，他們就會表現出對未知的恐懼和抵觸情緒，拒絕打招呼、分享玩具、表演節目等，這些都是正常的心理條件反射。此外，性格差異也是重要的影響因素之一，不是每個孩子都是“社交達人”。因此，如果簡單地給孩子貼上沒禮貌、內向之類的標簽，對孩子來說并不公平，會給孩子帶來負面影響。

爸爸媽媽這樣做

“慢”出來的成長。在孩子還沒準備好時，家長不應強迫他們社交，應停下腳步，理性引導。對于慢熱型的孩子，可以提前預演即將面對的社交場景，若現場孩子實在不愿意開口，家長可以幫忙打圓場，事后耐心傾聽孩子的想法，為下次的成功做好鋪墊。對于分享玩具，家長要尊重孩子的物權意識，是否與他人分享自己的玩具，應由孩子說了算，如當琪琪不愿意與他人分享娃娃時，家長要尊重她的選擇。對于表演節目，可以征詢孩子的意見，并明確表示：“若愿意，媽媽會為你鼓掌；若不愿意，媽媽會和你站在同一‘戰線。”面對等待的親戚，可以用“今天玩累了”“等開學有演出的時候再請大家欣賞”等理由謝絕表演。

“讓”出來的智慧。見面打招呼、禮貌待人屬于社會行為，需要長期練習，家長要給予孩子充足的時間和空間。面對親戚的提問，孩子不愿開口時，不要一股腦兒地全都替孩子回答，這在無意間剝奪了孩子學習社交的機會，同時加深孩子的依賴心理，認為家長會一直代替他回答，孩子便不再想開口了。家長可以告訴孩子：“和你打招呼的是姨婆婆，她問你在幼兒園最喜歡的事情是什么？”既幫助孩子熟悉對話對象，同時也將問題轉化成他容易理解的話語，幫助孩子及時應對。

“陪”出來的自信。父母是孩子的第一任老師，言傳身教是最好的教育。家長遇到熟人主動問好，熱情待客，孩子耳濡目染，自然也會養成禮貌待人的習慣。家中來客人時，家長可以帶孩子一起迎接，熱情地打招呼：“這個是一一哥哥的爸爸，王叔叔，你好！”正向的示范與溫馨的陪伴，會給予孩子安全感。當孩子成功社交后，家長可以結合孩子的表現，給予具體化評價：“這次你能主動和叔叔說‘你好了，真棒！”具象的評價能讓孩子感受到被尊重，增強成就感與自信心。

案例2

變味兒的壓歲錢

大年初一，果果和媽媽準備去姥姥家拜年，果果突然說道：“媽媽你不要拿走姥姥給我的壓歲錢哦！我要買玩具。”媽媽聞言直接拒絕：“小孩子拿什么錢，我先替你保管，等長大了再給你。”果果氣鼓鼓地說道：“你去年也這樣說，我不信。”拜年時，舅舅說沒有現金，用手機轉賬的方式給果果發了紅包。

隨著社會的快速發展，手機轉賬更為便捷，導致壓歲紅包的金融屬性漸濃。壓歲錢摒棄了“壓歲”的儀式感，只剩下了“錢”的意義，而這些儀式感的缺位，追根溯源是我們對年文化的忽視。紅包代表的不僅是物質禮物，更多承載的是長輩對孩子美好的祝福。家長將壓歲錢收起來代為保管，會導致孩子缺乏金錢概念。不妨利用壓歲錢的教育契機，引導孩子樹立正確的金錢觀，學習理財。

爸爸媽媽這樣做

正向情感引導。家長要注重壓歲錢的內在文化底蘊和精神內涵，為孩子做好情感引導。可以帶孩子觀看關于新年的繪本、電影等，幫助孩子了解壓歲錢的歷史淵源；利用睡前親子對話，和孩子聊聊壓歲錢的文化內涵；告訴孩子一些禮儀，如收到壓歲錢時要說謝謝、當面拆紅包是不尊重別人的行為等。家長給孩子發壓歲錢時，表達清楚祝福的話語，如“新的一年，希望你健康成長”。讓孩子了解壓歲錢不僅僅是金錢的給予，更是愛的傳遞和祈愿。

樹立正確金錢觀。在理解壓歲錢正確含義的基礎上，家長要幫助孩子樹立正確的金錢觀。通過擺攤、收集塑料瓶等形式，引導孩子通過勞動付出賺取零花錢，進一步理解金錢并不是說幾句吉祥話就可以得到的，這些都是親人們辛苦工作的報酬；通過去超市購物，讓孩子理解不同面值的錢可以購買不同價位的物品，感受到金錢的價值。

做好理財教育。壓歲錢的使用，是對孩子進行理財教育的契機。日常生活中，家長可以給孩子講一些理財的故事或金錢方面的知識，培養孩子的金錢概念。結合孩子的特點，與孩子共同規劃壓歲錢的使用，如一部分存儲，一部分買學習用品，一部分捐贈給山區孩子等。設立一項長遠的目標，如攢錢去旅游，和孩子一起去銀行開設專屬賬戶，讓他為自己的夢想儲蓄。日常消費時，孩子可以自己做主購買物品，但要做好約定，如消費不能超預算、要用于有益于身心健康的事情上。

案例3

別人家的孩子

拜年時，小姨問樂樂：“今年有沒有長高啊？”爸爸搶著答道：“他都不好好吃飯，怎么可能長高。朵朵妹妹都比他高了。”小姨又問樂樂鋼琴考了幾級，媽媽搶答道：“他才考到四級，人家朵朵十級都考完了。”樂樂聽著爸爸媽媽的話，默默低下了頭。

比才藝、比成績、比外貌……被拿去和別人家的孩子比較，已經成了很多孩子過年繞不過去的坎。社會比較理論指出：人類有一種與生俱來的自我評價驅動力。孩子的“成功”“優異”成為大人進行自我評價的重要組成部分。這對于成人或許是正常的，但對于被比較的孩子來說，會打擊他的自信心，甚至可能會破壞孩子正常的社交，讓原本玩得很好的伙伴因此疏遠。

爸爸媽媽這樣做

調整情緒，悅納不足。通過孩子間的比較所帶來的焦慮、煩躁情緒，往往來源于整齊劃一的“雞娃”標準，家長看到了自己孩子與此標準的差距。當我們意識到自己當眾“數落”孩子僅僅是在發泄情緒時，應先冷靜下來，嘗試說服自己放下內心的勝負欲，考慮孩子的感受，悅納他的不足。

合理期待，發現閃光點。每位孩子都是獨立的個體，有自己的優勢和不足，家長要善于看到孩子的閃光點，立足于孩子的身心發展水平，建立合理期待。可以引導孩子分析自己與“別人家孩子”的不同優點，幫助孩子樹立正確的自我認知，看到自己的長處。

小步進階，增強勝任感。一味地指責與不切實際的要求孩子變成“別人家的孩子”，是無效且難以實現的。家長要基于對孩子的正確認識和客觀評價，立足其最近發展區，與孩子一起設定合理的目標，將總目標分解成一個個小目標。當孩子達成階段目標后，及時給予反饋和鼓勵，再開始下一階段的挑戰，直至總目標的達成，增加孩子的勝任感。

案例4

大人的玩笑話

朵朵媽媽懷孕6個月，親戚們來家中拜年時，看到朵朵就開玩笑說：“媽媽馬上要生妹妹了，快不要你了。”朵朵趕緊看向媽媽，一旁的媽媽卻笑而不語。吃飯時，姨婆給朵朵夾了紅燒肉，見朵朵遲遲沒有吃，就捏捏朵朵的小臉說：“怎么不吃，是不是不喜歡我？”還沒等朵朵反應過來，酒過三巡的姨公也湊上前：“來，嘗一點姨公的酒吧！”被大人們“關愛”著的朵朵，無助地大哭起來。

“媽媽快不要你了”“媽媽更愛妹妹”等“逗趣”話語，相信不少孩子都聽到過，其目的或許是想通過“玩笑”，從孩子驚慌失措的神色里給聚會增加些許趣味；或是單純嚇唬孩子，想讓孩子足夠認真、重視某件事情。但孩子認知能力有限，對于“成年人的玩笑”缺乏判斷能力，會擔心父母是不是真的不要自己，產生被拋棄的惶恐和不自信，更甚者產生叛逆行為，試圖獲取父母的關注與呵護。“逗娃喝酒”更是危險的玩笑，孩子會以為喝酒是被允許的、安全且能模仿嘗試的，給孩子帶來錯誤認知。

爸爸媽媽這樣做

建立信任感。面對“逗娃”，家人旁觀甚至附和的態度，會讓孩子產生傷心和恐懼心理，失去對父母的信任感。日常生活中，家長要高質量地陪伴孩子，給予孩子充分的安全感。當孩子遭到“媽媽馬上要生小妹妹了，快不要你了”等“靈魂拷問”時，家長要堅定地告訴孩子：“才不會呢，媽媽永遠愛你。”正面回應，打消孩子的疑慮和恐懼，讓孩子知曉：“爸爸媽媽很愛我，無論何時都不會改變。”同時，也讓“逗娃者”明白逗孩子要有邊界感，不能隨意地開玩笑。

轉移話題。大多數親戚的逗娃行為都是無心的，家長也不好意思“翻臉”，但絕不能因為擔心“面子”忽視了孩子的感受。當知道親戚有逗娃習慣時，家長可以在聚會前告訴孩子可能會出現此類情況，做好心理準備。當孩子面對失了分寸的玩笑話產生心理壓力時，可以帶孩子暫時離開當下的環境或是轉移話題，如“我們一起去幫奶奶做飯吧”，幫助他脫離尷尬情境。

鼓勵孩子勇敢表達。家長要幫助孩子建立自我意識，引導孩子勇敢表達自己的感受，并敢于說“不”。對于長輩熱情地夾菜，要表示感謝，但可以禮貌地解釋自己不喜歡吃；對于捏臉等會感到不舒服的互動時，可以告訴對方：“我不喜歡，請你不要這樣做。”；對于被邀請喝酒、投喂危險食物時，家長要明確拒絕：“小朋友不能喝酒！”同時，對于突如其來的熱情，孩子有時會來不及反應，家長可以直接替孩子拒絕，事后再和孩子一起總結下次遇到類似情況的解決辦法，引導他逐漸學會拒絕，懂得自我保護。