離不了又過不好的婚姻，該何去何從

譚素怡：廣州聽說吧心理咨詢中心資深咨詢師，國家二級心理咨詢師，廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問。

木木咨詢：

我和丈夫結婚4年，有一個3歲的女兒。前兩年我們夫妻倆的感情不錯，也有共同話題。但不知從何時起，他變成了甩手掌柜，不參與家里的任何事情，也不愿意和我溝通，工資自己花，還找各種理由和我分房睡。我一邊辛苦帶娃，包攬所有家務，一邊努力工作，有時收入還高于他。我不怕苦也不怕累，只想有個知冷暖的伴侶說說話，而不是這種形同陌路的夫妻關系。

由于女兒年齡小經常生病，導致我常處在焦慮恐慌之中，但這個時候卻找不到丈夫。給他發信息，他經常不回復我，一開始我體諒他，認為他是在忙工作；可有時我得知他并沒有在忙，卻仍然不回應我……我實在太氣憤了，感覺他一點都不關心我和孩子，便忍不住打電話去質問他，他甚至不接我的電話。他越是不接電話，我越憤怒，越要打到他接了為止。

我多么希望這個家不只是我一個人在操心，他能夠和我一起分擔家庭事務。看著他對我一副愛答不理的樣子，我就感覺受夠了。這種連說話都是奢侈的婚姻，恐怕就是網上說的“喪偶式婚姻”吧。

我也考慮過離婚，但我所有的一切都投注在這個家里，而且還帶著孩子，我不敢想象離婚后我的生活會是怎樣的。不離婚，我又幾乎天天失眠，內心壓抑憋屈，不知道這種日子什么時候是個頭。離婚的代價很大，不離婚的代價也很大，我不知道該怎么辦了。

譚素怡老師解答：

木木一邊抱怨著對現狀的不滿，一邊延續著這樣的生活，亦如很多人明明知道熬夜傷身，卻仍然選擇晚睡一樣，明明婚姻不幸福，卻沒有勇氣和力量離開或改變。

我們懂得很多道理，然而事情發生時，我們依然會被一股無形的力量所驅使，義無反顧地朝著與理性思考背道而馳的方向狂奔，拉都拉不住。

這股無形的力量到底是什么？回答這個問題，我們要從兩個方面理清。

一、在這段婚姻中，為何過得不好？

可以看到，丈夫在親密關系中習慣用冷漠、逃離的應對方式，妻子則常常會充滿憤怒、焦慮和不滿。

為何會有這樣的互動方式呢？換句話說，為何會找到這樣的伴侶呢？意識上，我們渴望伴侶能夠“及時給予我們回應”“給我們很多關注、溫暖”“對我們的需求敏感”，這與孩子（尤其是早年）渴求從父母身上獲得的滿足是一樣的。

然而，在選擇長期關系的伴侶時，我們往往受潛意識的驅使，會讓我們找到那些與自己嬰幼兒時依戀感覺相似的對象，好讓自己能重復體驗早年那種已經熟悉的依戀模式。

嬰兒時期因為父母照顧方式的不同，孩子與父母的關系也存在差異，會發展出安全依戀類型的和非安全依戀類型兩類人。最終導致的結果是，安全型依戀的人更有能力發展良好的親密關系，而非安全型依戀的人往往會無意識地使用一些言行來破壞親密關系，激發早年的糟糕體驗。

矛盾型依戀與回避型依戀是兩種常見的非安全型依戀關系，在生活中這兩種依戀類型的人往往一開始很容易互相吸引，成為伴侶，因此，常出現這種場景：一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛，另一方則不斷逃避、疏離、拒絕溝通。

二、婚姻已經如此糟糕，為何離不開？

妻子在意識上認為離婚代價太大而離不開，比如怕傷害孩子、已經在對方身上花費了金錢和精力，沉沒成本高、擔憂離婚后自己不幸福……然而在這些表面的原因背后，更重要的是，在內心深處，她仍然在重復著兒時的經歷。很多孩子在早年與父母的鏈接中，充滿了太多的恐懼、憤怒和失望，但又離不開父母。畢竟，成人強大，孩童弱小，孩童需要完全依賴父母或其他照顧者才能生存。

雖然如今現實中的她早已是個成年人，已有足夠的能力和條件獨立生存、自我照顧，可是在心理上，她仍然感覺自己是一個弱小的孩子。

離婚，意味著關系的喪失、鏈接的斷開，意味著弱小的嬰兒離開媽媽，這種分離、喪失的痛苦直達內心深處，激發了對未知的恐懼。因此，她恐懼離開，雖然婚姻不幸福，但熟悉的總是更安全，未知的恐懼比熟悉的痛苦更加可怕。

三、過不好又離不開，如何破局？

其實，當一個人選擇了熟悉的痛苦，也就意味著同時放棄了去嘗試體驗其他未知的機會。無論是改變現狀，積極經營好夫妻關系，調整與重建親密互動模式，還是直面恐懼，勇敢離開，開展新的生活，都一樣充滿了不確定性。

因此，都需要木木此刻起察覺自己，從心理上成熟起來，理解和療愈自己，重塑、修通自己與自己、與他人、與外界的關系，真正成為獨立的、內心強大的成年人。而那時，不管如何選擇，她都有能力在生活中、在關系中體驗快樂、收獲幸福。

責編/劉璐

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