激勵(lì)孩子的9句良言

“沒(méi)關(guān)系”

《原生家庭》中有一句話：孩子應(yīng)該擁有犯錯(cuò)誤和改正錯(cuò)誤的權(quán)利，犯?jìng)€(gè)錯(cuò)而已，又不是世界末日，這是他們嘗試新事物并建立自信心的途徑。

孩子的成長(zhǎng)過(guò)程，就是不斷犯錯(cuò)、不斷改錯(cuò)，然后完善自己的過(guò)程。如果只是被斥責(zé)，卻沒(méi)有受教，孩子就永遠(yuǎn)不知道自己錯(cuò)在哪里，該如何改正。所以與其吼孩子罵孩子，不如蹲下身抱抱孩子：“沒(méi)關(guān)系，媽媽能理解你。”然后再耐心聽聽孩子的解釋，了解孩子的困境，一步步引導(dǎo)孩子從錯(cuò)誤中吸取教訓(xùn)。

父母的理解與關(guān)懷，才是孩子擁有價(jià)值感和自信心的關(guān)鍵。

“你比上次做得更好了”

一位女孩曾在《少年說(shuō)》的天臺(tái)上對(duì)著母親吶喊：“不要再對(duì)我使用激將法了，這個(gè)不適合我，不然我就一定會(huì)覺(jué)得自己很差。”但是媽媽卻毫不在意：“我覺(jué)得你的性格就需要打擊。不打擊一下，你可能就有點(diǎn)飄。”

女孩最后只能黯然離場(chǎng)。

打擊不是鞭策，挖苦不是激勵(lì)。這些源源不斷的否定，只會(huì)帶給孩子匱乏感和挫敗感，讓他們覺(jué)得自己什么都做不好。

看到孩子的付出，肯定孩子的努力，多對(duì)孩子說(shuō)“你比上次做得更好”“你進(jìn)步了”。孩子才能在輕松愉悅的氛圍中，獲得自信，日漸優(yōu)秀。

“我能理解你的感受”

父母最錯(cuò)誤的溝通方式之一，是不懂共情，忽略感受。

當(dāng)孩子鬧脾氣、有情緒時(shí)，父母是理解疏導(dǎo)，還是暴力壓制，會(huì)影響孩子的性格和心理，也決定著他對(duì)待他人對(duì)待世界的態(tài)度。就像《被忽視的孩子》一書中說(shuō)的那樣：“孩子的情緒就像是流動(dòng)的水，源頭就是他的內(nèi)心。

當(dāng)孩子難過(guò)、傷心、感覺(jué)挫敗時(shí)，不要說(shuō)：“有什么好哭的！”“你發(fā)什么脾氣！”而要說(shuō)：“媽媽知道你心里難過(guò)。”“我理解你的感受。”

無(wú)條件的愛(ài)和接納，才能真正推動(dòng)孩子做出改變。

“我相信你”

曾經(jīng)看過(guò)一個(gè)視頻。一個(gè)3歲的小男孩練習(xí)跳遠(yuǎn)，但跳了幾次都跳不過(guò)去。后來(lái)他變得小心翼翼，不敢再往前跳。這時(shí)候，在一旁的爸爸伸出手，不停地告訴孩子：“不怕，往前跳吧，爸爸相信你，爸爸會(huì)保護(hù)你的。”小男孩聽著爸爸的話，猶豫再三，最后鼓足勇氣不斷挑戰(zhàn)，終于跳了過(guò)去。

當(dāng)孩子嘗試做一件事情卻屢屢失敗時(shí)，不要批評(píng)他，而要告訴他：“你能行的，我相信下次你會(huì)做得更好。”教育的全部秘密，在于相信孩子和解放孩子。父母給予孩子的信任，總能讓孩子重新振作，重拾自信。

“你可以自己決定”

心理學(xué)家曾做過(guò)一組實(shí)驗(yàn)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：從1歲開始擁有自我選擇權(quán)的孩子，長(zhǎng)大后會(huì)比只會(huì)聽從父母命令行動(dòng)的孩子，自控力更強(qiáng)，獨(dú)立性更高。這意味著，讓孩子多做選擇，可以讓孩子變得自信和獨(dú)立。

可很多父母卻恰恰做反了：小到每天吃什么、穿什么，全都替孩子包辦了；大到上什么興趣班、選擇什么專業(yè)，事事替孩子做主。

因?yàn)榕潞⒆幼邚澛贰⑹軅Γ圆唤o孩子做決定的機(jī)會(huì)。一次次剝奪孩子承擔(dān)和負(fù)責(zé)的機(jī)會(huì)，最后孩子只會(huì)變得依賴父母、不懂思考、毫無(wú)主見。

“你可以自己決定。”這句看似很隨意的話，卻能讓孩子體驗(yàn)到什么是真正的自主感和掌控感。那種“自己說(shuō)了算”的感受，是孩子主動(dòng)進(jìn)步的源泉，也是他跌倒了還能爬起的動(dòng)力。

“寶貝，對(duì)不起”

曾有人在微博發(fā)起過(guò)投票：你的父母會(huì)和你道歉嗎？4.5萬(wàn)人參與，但會(huì)道歉的父母卻寥寥無(wú)幾，許多孩子在評(píng)論區(qū)哭訴：“我爸媽永遠(yuǎn)覺(jué)得自己是對(duì)的。”“我媽道歉就是喊我吃飯，我爸道歉就是給我打錢。”

心理學(xué)研究表明，父母的正確道歉有好處：增強(qiáng)孩子的自我反省、承擔(dān)責(zé)任和人際交往的能力；減少孩子的偏執(zhí)、受害者立場(chǎng)和責(zé)備傾向；幫助孩子學(xué)會(huì)正確的沖突處理模式。

好父母，不怕向孩子認(rèn)錯(cuò)。沒(méi)忍住吼了孩子、冤枉了孩子、答應(yīng)孩子的沒(méi)做到……主動(dòng)承認(rèn)、及時(shí)道歉，身體力行地教會(huì)孩子如何做一個(gè)自信、正直、有擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?/p>

“你感覺(jué)怎么樣”

為什么那個(gè)嘰嘰喳喳、廢話不停的孩子，慢慢就變得沉默寡言，與父母無(wú)話可說(shuō)？孩子分享欲的喪失，其實(shí)源于父母錯(cuò)誤的溝通方式，比如：開口就是指責(zé)、總是愛(ài)說(shuō)大道理、每天不停地嘮叨、任何話題到最后都變成了談學(xué)習(xí)……這會(huì)讓孩子認(rèn)為，自己是不被尊重、不被重視的。沒(méi)有人在乎他的情緒，沒(méi)有人理解他的感受。久而久之，他有事就會(huì)瞞著你，也不敢對(duì)你說(shuō)真話，親子間便豎起了高墻。

作家周國(guó)平曾說(shuō)，做孩子的朋友，孩子也肯把自己當(dāng)作朋友，才是做父母的最高境界。

多問(wèn)問(wèn)孩子“你覺(jué)得呢？”“你感覺(jué)怎么樣？”，才能保護(hù)孩子的分享欲，幫助孩子建立自尊自信。要知道，父母的理解和在意，勝過(guò)一切道理和教化。

“你自己也可以做到”

現(xiàn)實(shí)生活中，很多父母都會(huì)因?yàn)檫^(guò)度擔(dān)心，而給孩子過(guò)多的關(guān)注和幫助。孩子想要幫忙收拾碗筷，父母就急急忙忙說(shuō)：“放下來(lái)，媽媽收拾就好。”孩子想要自己坐公交車上學(xué)，父母又不放心：“太危險(xiǎn)了，媽媽送你去。”

心理學(xué)家朱迪斯·洛克博士在臨床治療中發(fā)現(xiàn)：父母?jìng)冊(cè)絹?lái)越多參與到孩子們的生活，導(dǎo)致孩子沒(méi)機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)怎么做一個(gè)成年人。

如果父母只注重“保護(hù)孩子”，而不給孩子“探索嘗試”的機(jī)會(huì)，孩子永遠(yuǎn)都只能依附在父母身上。倘如希望孩子學(xué)會(huì)獨(dú)立，不妨學(xué)學(xué)“狠心”的老狐貍：大膽放手，讓孩子去獨(dú)立完成一件事。

“爸爸媽媽永遠(yuǎn)愛(ài)你”

弗洛伊德說(shuō)過(guò)：我發(fā)現(xiàn)，那些認(rèn)為自己被母親喜歡或偏愛(ài)的人，在生活中會(huì)展示對(duì)自己的信心、無(wú)法撼動(dòng)的樂(lè)觀，常常顯得英勇，而且總能獲得真正的成功。所以不要把愛(ài)藏在內(nèi)心深處。不管是孩子闖禍了、遇到困難了、被人欺負(fù)了，都要直白又真摯地告訴孩子：“爸爸媽媽愛(ài)你。”“爸爸媽媽永遠(yuǎn)都是你的后盾。”這一句句充滿愛(ài)意的告白，是我們給孩子一生的最美好的禮物。