我們的婚姻障礙在哪里

一位先生來到我的心理咨詢室，這樣訴說自己的困擾：“我們都人到中年了，可是，為什么婚姻卻出了障礙？我們夫妻間總會出現這樣那樣的不愉快。而且，婚姻障礙越來越嚴重了，甚至影響了性生活。”

聽了這位先生的訴說，其實都是雞毛蒜皮的小事。可是，就是這些小事，常常讓夫妻倆很不愉快。每當妻子不高興的時候，丈夫都是采取退讓政策的，由著她，讓著她，哄著她。可是任憑丈夫怎樣做，妻子還是不高興。而且好像丈夫越這樣退讓，她越是不高興。她常常掛在嘴邊的話是：你就知道這樣，一點不像個男子漢。

因此，兩口子不僅平時沒有了那種溫情，而且沒有了和諧的夫妻性生活。有時明明是妻子不主動，還常常怪丈夫不主動不溫柔；有時候丈夫想表示親熱，伸出手臂擁抱她，她卻很不耐煩地把丈夫推開……

我引導這位先生往深處考慮夫妻不和的原因，他想了想說：“我們結婚十多年了，總體來說感情挺好的。就是最近兩年吧，妻子好像變了。在外面挺好的，就是回到家里就心情不好，就會跟我鬧不高興。我想可能是因為她比較強勢。對了，應該是她們婆媳矛盾轉到了我們身上。她們婆媳兩個人都比較強勢。我母親看不慣她的生活方式，她看不慣我母親的性格。兩個人常常為一些雞毛蒜皮的小事.互相看不慣，鬧矛盾。隨后，兩個人都來跟我抱怨，我成了受夾板氣的人，都說我不像個男子漢。”

在我的繼續引導下，這位先生回憶道“我父母本來是在老家生活的。我們的第二個孩子，起初就跟爺爺奶奶在老家。后來為了讓孩子來城里上幼兒園，才讓父母來和我們住在一起的。妻子出現反常的時間就是在兩年前，難道是因為這個原因嗎？”

心理解析

根源是兩代人 同在一個屋檐下

隨著這位先生的敘述，我們越來越清楚地看到，婚姻困擾只是表象，根源是兩代人同在一個屋檐下。這是為什么呢？

從人際心理角度看，每個人都要求獨占一定的空間，叫作人際空間。由于這個空間像一個大氣泡包圍著一個人，因此有心理學家就形象地稱之為“人際氣泡”。距離太近了，不能滿足彼此人際氣泡的要求，人雖然沒有擠在一起，人際氣泡先感到“擁擠”了。人際氣泡的“擁擠”就使人感到不舒服，一旦感到不舒服，就會轉移到彼此生活的是非對錯的紛爭上來。實際上，這是人們心理空間沒有得到滿足的反應。在現實生活中，人們一方面需要與他人建立密切的關系，一方面又需要一定的獨享的心理空間。從這個角度說，兩代人長期生活在同一個單元房，這種比較狹小的空間距離，容易導致人際氣泡的“擁擠”，于是就會導致彼此的不愉快。當然，不同人對人際氣泡的感受也有所不同，有的人大大咧咧，感覺不是那么敏感；有的人則比較細膩，于是就會感到一種說不出來的不舒服。

所以，在處理人際關系上要調控好彼此的人際氣泡。不論關系多好，也要保持一定的距離，彼此留有一定的距離感。一來可以使彼此獲得心理自由，感受多一份舒服和自在；二來可以使彼此感到對方更美好，從而使彼此的關系更融洽和諧。俗話說“霧里看花”，“距離產生美”，有些朦朧感是最美好的，也是這個道理。

從具體人際關系上說，婆媳之間包括兒媳與公婆的關系，又是一種特殊的人際關系。站在這位先生角度說，在父母這邊是兒子，有親情在；在妻子這邊是丈夫，有愛情在，雙方都把他當成最親近的人，有深厚牢固的感情紐帶，他自然感覺兩代人在一起沒什么不好。但是婆媳之間，從一開始說沒有任何感情聯系，既沒有夫妻之間的愛情，也沒有親子之間的親情，是很容易發生矛盾的。雙方長期生活在一個單元房里，即使動機是不錯的，效果卻往往不好。因為這時候雙方獨占心理空間的需求更難于滿足，客觀上也就增加了婆媳之間發生沖突的可能。所以說，這位先生面臨的困擾，根源就在于兩代人生活在“一個屋檐下”。

總之，這位先生的困擾的來龍去脈可以這樣歸結：由同在一個屋檐下，造成人際氣泡擁擠；由人際氣泡擁擠，轉換成了婆媳沖突；由婆媳沖突，轉換成了夫妻沖突。最后由于夫妻沖突，讓自己成了出氣筒。

心理對策

兩代人還是分開住更好

當然，夾在親情和愛情中間，這位先生也需要講究與妻子和父母溝通的策略。一個原則是，讓兩邊都覺得你是站在他的立場上。就是說，不論是做妻子的工作，還是做父母的工作，都不要站在他們的對立面，批評他們，指責他們，而是讓他們感到你是站在他（她）這一邊的，是為他（她）著想的。這樣，自己也就把夾在中間受夾板氣兩面不討好的角色，可能會扮演得兩面討好了。

溝通至此，這位先生有所領悟：“看來，不能單怪我妻子不講道理。我需要好好想想您說的這個問題。只是我不知道妻子的真實想法，您可以和她談談嗎？”

所幸的是，這位先生的妻子也有溝通的愿望。于是夫妻倆約定時間一起來到咨詢室。在談話中，這位先生的妻子一再表示：“知道公公婆婆為大家庭，為自己的小家庭，付出了很多，照顧孩子，照顧家，很辛苦。自己也不是不通情理的人……”

此時我直言道：“對你的表態我毫不懷疑。但現在的問題是，公婆和你們住在一起后，時常出現婆媳矛盾。現在請你直面自己的心，不用不好意思，直接說出來，究竟與公婆愿意一起住，還是愿意分開住？”

妻子不好意思地說：“當然還是分開住好。這樣，我們也可以有自己的獨立空間。”

我笑了：“好，那就請這樣直面這個問題，跟丈夫兩個人就這個問題進行理性交流，找到現實的解決問題的出路，而不要再拿丈夫出氣了。好嗎？”

更慶幸的是，這位先生的父母后來也與我做了溝通。兩位老人都表示：非常理解我說的意思，只是怕兒子媳婦不同意。如果兒子媳婦同意，也愿意分開住。

這位先生知道了妻子和老人的心思后，不好意思的笑了：“看來，是我這個中間人當得不夠好，才讓自己受了夾板氣，兩面不討好。我知道該怎么做了。我和妻子好好商量，先安排好老人的住處。然后再跟老人好好商量，征得老人的同意。總之，我們兩代人要分開住，對老人，對我們，都好。”

我也笑了：“好，這才是你這個角色該唱好的戲。兩代人適當拉開了空間距離，彼此之間的一些是非對錯的紛爭，往往也就會自行煙消云散了。”

最后，老兩口在兒子的住處附近租了一套小房子獨立住。下午放學時，老兩口先把孫子孫女接到自己住處寫作業，待父母下班后再回自己家；小夫妻經常去探望父母，節假日一家人聚在一起，聊聊家常吃吃飯，其樂融融。