遠離父母生活多年，卻逃不出父母婚姻重演

徐文嬌，廣州聽說吧心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，沙盤游戲咨詢師。

小未咨詢：

客觀上來說，我的父母對我不差，撫養我長大，供我學習、生活，但我并不喜歡與他們親近。我的性格一直很叛逆，不愿成為父母那樣的人。因為我發現自己實在無法忍受父母的說話方式。他們和我說話時，語氣嚴厲、強硬，動不動就威脅羞辱我，我與他們完全沒有平等溝通和商量的余地。在家里，我做任何事都要小心翼翼，要看他們的臉色、要合他們的心意，否則就會受到他們的責罵，“白眼狼、不感恩、脾氣倔”，每一個字都很刺耳、扎心！

因此，我很早就開始上寄宿學校、選擇到外地上大學，為的就是遠離父母。在大學里，我遇到了現在的丈夫，畢業后，我們就步入了婚姻的殿堂。本以為這樣就可以擺脫父母，開始自己的幸福生活，但沒想到，我與丈夫相處時，也總能在自己身上看到父母的影子！一開始我與丈夫的感情很好，恩愛有加、相互支持、彼此尊重，可結婚不到兩年，我就變了。我變得愛抱怨、愛嘮叨，特別是在做家務的時候，我會一邊做一邊抱怨他。尤其是看到丈夫每天一回到家就打游戲，我就更加生氣，覺得他不上進、不干正經事，隨后便狠狠地責備他、羞辱他，經常把話說得很難聽，就像我父母曾經責罵我一樣。丈夫曾跟我溝通過，我也知道自己這樣做不對，但一生氣我就控制不住自己……

我堅決不想成為我父母那樣的人，很想做出改變，請問我該怎么辦呢？

徐文嬌老師解答：

在與父母的關系里，一個孩子一直在聲嘶力竭地吶喊：“不要認同、不要成為、不要威脅、不要……”

而拉開距離、保持憤怒，才能做到徹底拒絕，拒絕跟父母鏈接、拒絕融合。

這種拒絕阻隔了與父母負面部分的鏈接，保護了自己，但也在某種程度上，拒絕了與原生家庭積極部分的鏈接，愛的鏈接也被阻礙了。這會讓我們的內心像個流浪兒，深深懷疑“我到底是誰？我是否真正會被人所愛”。

而且，悲哀的是，當我們努力對父母負面部分作出反應時，與父母的鏈接已然產生了。父母負面的情緒情感、刺耳的話語，深深地刻在我們的心理、神經反應系統里。

當我們在伴侶關系中捕捉到父母的影子時，或感觸到自己又被同等對待時，那些長期壓抑的憤怒、未被看到的委屈、內心深處的脆弱，便在這段相對安全、親近的關系中釋放出來。

可是，如果我們還沒學會覺察和涵容這些負面情緒情感，以及學會更具建設性的表達方式，那么就會使用最本能的表達，即父母常常對我們使用的表達方式。于是，處在S-R（刺激-反應）狀態下，我們就會再次回到與父母相處的情境中，內在依舊是那個受傷的小孩。

此時，我們置換了角色，采用了父母之前的反應，狂怒、指責、威脅、羞辱，這讓我們覺得自己更有力量、更有控制力。同時，也用父母對待我們的方式去對待伴侶，讓他也體驗一下你曾經的羞憤和痛苦，以獲得心靈上的共鳴。這也是婚姻中的“精神虐待”。

其實，當我們像父母對自己那樣去對待伴侶時，我們已經在心理上跟父母認同了。可惜的是，當父母這個客體不夠好時，我們易跟“不好”的部分鏈接，好的一部分被怨恨、偏執、分裂摧毀了。

此時，若周圍環境里、家族里、文化里有“好客體”可以去認同，比如，某個同學的父母、某個老師、長輩、名人，或者伴侶、心理咨詢師等，那么，我們便可學習、模仿、內化他們的行為，從而修正、補充自己的內在客體關系。

你還可以經常問問自己，心里比較脆弱，需要派重兵防衛的心理按鈕是什么？當你明確這些心理按鈕時，就不容易被壞情緒控制，就可以一步一步地學習走一條健康的路。

有一句話：不要讓解決問題的方法成為更大的問題。要覺察過去自己保護自己的方式，即我們的自衛性反應是什么。這樣可以幫助我們自我覺察，繼而做出正確選擇，最終改變自己。不要把所有的權利都交在別人手中，要學會改變自己。

你還可以借助一些工具，比如，找到自己身上的閃光點，自我梳理、自我成長，而不是依賴他人的改變。愛自己，學會獨立，擁有自己的愛好、事業、興趣和朋友圈，才能慢慢放下對愛情的癡渴，正視自己和伴侶，不孤注一擲地去投入，不害怕失去地愛對方，才能讓這段婚姻變得美好而和諧，才能在親密關系中走出一條新路。

責編/劉璐

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