父母總是吵架，我該怎么做？

一個煩惱的女兒：我的爸媽動不動就吵架。去年8月底，父親在干活時腦出血，導致他左半身動不了，生活不能自理，在醫院住了三個月。他不積極配合醫生做康復，回家后只是躺著、坐著、發呆，不出門，整天和母親吵架，說抱怨的話。母親被他氣得不行，照顧他，他一點不感激，反而常常出口傷人。所以，母親盡量不和他說話，除了給他做飯，其他事都不管不問。我心疼母親，吃了一輩子的苦，現在還要受父親的折磨。我該怎么做才好？

莫莫：大多數時候，中國家庭的家務事是不需要外人給建議的。你父母已經找到了他們之間最好的解決方案，過得還行啊。只是你作為旁觀者，感覺媽媽太受苦，爸爸太過分。實際上，沒有更好的解決方案了。

即使你有能力給爸爸請個護工，他也會罵你不孝，你的媽媽會被人指指點點說風涼話。更何況，你也要先顧好自己的小家庭。

你想改變父母的心態？先改變自己吧——放下拯救者的心態，別以為你比父母聰明。把你放到他們的位置，你未必處理得比他們更好。

如果說你一定要做點什么？莫莫給出三點建議。

首先，自我療愈。你在這樣的家庭里度過童年，有習得性無助。潛意識里，你會把自己代入母親的角色，感到痛苦、壓抑、不公平。這是心理漏洞，要治，否則會影響你自己的婚姻。

怎么治？可以用寫日記的方式，放一點療愈的音樂，醫治的力量就像水流般流入你的心靈，穿越時光隧道，擁抱你心里面的小女孩。

你得到醫治，就不會那么敏感了。你的媽媽所經歷的是她年輕時無數次錯誤選擇的種子在老年時所結出的果實。而你今天的每一個心態、每一個決定也是在播種啊。與其想治老人的婚姻，不如好好醫治自己，建立好與丈夫的親密關系。與其抱怨原生家庭，不如給你的小孩一個更好的原生家庭，一對更相愛更理智的爸爸媽媽。

第二，傾聽，傾聽，傾聽。大多數復雜痛苦的家庭是無解的。你的媽媽太痛苦了，找你訴苦。她并不期望有任何改變，你只要聽、點頭、理解、擁抱，帶她去買買衣服、逛逛街、旅游，再回去繼續伺候你爸。

如果你急于給她支招，就是你越界了。看到我們最愛的人受苦，先要尊重她的自由意志，不亂出招給建議，只是聆聽、交托與祝福，常常詢問她：此刻，你需要我安慰你，還是尋找解決方案？

第三，男人老了會變成孤獨的“怪獸”。一輩子沒有得到妻兒尊重的老年男性，老來變得不可理喻，這種情況比比皆是。

一個硬漢忽然變得半身不遂、生活不能自理，面對生不如死的痛苦，他沒有親密關系可以抒發，只能用沉默、暴怒、不感恩、禽獸不如的反應來爆發。在看得見的層面上，你要與他立界限，好好地管住他，讓他越來越怕你，越來越敬重你。在看不見的層面上，你要理解他，偶爾去安慰他，說一些欣賞鼓勵的話。這都需要你成長起來，情緒穩定，不被父母的負面情緒脅迫，做事、說話都穩得住。

荀子說：“自知者不怨人，知命者不怨天；怨人者窮，怨天者無志。”能夠“自知”“不怨天”“知命”“不怨人”“有志氣”，這是一個漫長的過程，是小女孩成長為女當家的過程。 （專家支持：情感專欄作家耶雅億）

編輯 文心