“可怕”的14歲現(xiàn)象，父母要學會放手

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英國科學家曾研究證實：14歲的孩子，更熱衷于刺激的危險的行為，最容易出現(xiàn)打架、叛逆、學壞、不愿跟父母交流等。比如：你讓他上東，他偏往西。家長一開口，孩子的回答一律是：不、不、就不……

聽到孩子說“不”時，我們應該慶幸：孩子長大了，自我意識開始覺醒，要創(chuàng)造屬于自己的世界了?？杀氖?，并不是所有的家長，都能接住孩子的成長訊息。接住了，孩子就煥發(fā)了新的生命力；接不住，成長對孩子來說就是一劑毒藥。

人格上的逆反是孩子在尋求成長的自我平衡

心理學上有個名詞叫“依賴共生”，一方由于各種原因，自己不能獨立生存，轉(zhuǎn)而依賴另一方。而另一方，成全或享受對方的依賴，對對方進行過分的或強制的照顧，從而獲得“被需要”的價值感或掌控感。這樣，兩者就建立了依賴共生關系。

比如，常聽到媽媽對孩子說：“你這不好，那也不行，長大后該怎么辦？”而14歲，是孩子人格轉(zhuǎn)折窗口期，體內(nèi)荷爾蒙和腎上腺激素激增，力量變強，精力豐盈，變得有攻擊性。他們更渴望得到外界的關注，而不是控制，也不再是傳統(tǒng)意義的上的乖寶寶了。一味地要求孩子像之前一樣聽話，孩子就會反抗，表現(xiàn)出“共生絞殺”。孩子的反抗，不帶任何的敵意和惡意，只是孩子在苦尋自己、界定自己，雖然抗拒父母，但內(nèi)心依然深愛著父母。

攻擊性成長和粗暴式表達，是這個階段孩子的成長特性，也是孩子內(nèi)心抗衡的一種結(jié)果。所謂的反抗，不是不愛，只是想用更尊重自己的方式長大。

以暴制暴，是悲劇的發(fā)端

家長是孩子的引路人，不是孩子的掌控者?，F(xiàn)在早已不是孩子被打著長大的年代了，但并不是所有的父母，真的懂這句話。我見過太多的孩子，由于父母不當?shù)奶幚矸绞?，最后做出出格之舉的例子。厭學、出逃、失聯(lián)、自殘等等，未聞未見之事，現(xiàn)在的孩子都能做出來。

孩子三觀未成形，稚氣未脫，判斷力夾生。家長用生冷的語氣，將自己的意愿強加給孩子，孩子非但理解不了，還容易釀成悲劇。

讓自己成為自己，允許孩子成為孩子

14歲，人生的半熟階段，夾生飯般的成熟。有著成年人的體魄和年少的狂躁，少了成年人的心智。正是這拉扯的年齡特點，讓孩子與家長相處起來，備加擰巴。做好自己，給予孩子足夠的空間，才能撼動孩子心中的江河。

1.明底線，讓孩子知道行為的界限。

《孟子·離婁下》中說：“人有不為也，而后可以有為?！敝朗裁床荒茏觯拍芨玫刂朗裁茨茏?。總以為，孩子長大了就好了，就明事理了。可，不知規(guī)矩和底線的孩子，是不會長大的。

14歲的孩子，價值觀不穩(wěn)，又急于探索世界，需要明確的規(guī)則和底線，去匡扶孩子的行為。比如，可以告訴孩子說，“你可以不乖，但不能學壞。”

具體是：①?不能影響自己的安全；②?不可觸犯法律條款；③?不可影響他人的利益等。

少而清晰，好操作，當然需要和孩子一起協(xié)商制定。有了底線，就有了范圍。紅線以內(nèi)，孩子可以盡情地去探索、實踐和發(fā)現(xiàn)世界。畢竟，有約束的自由才是真正的自由。相信，孩子也會受益終身。

2.接納孩子的當下，給予愛和關注。

周國平說：“愛孩子是一種本能，尊重孩子則是一種教養(yǎng)?！焙⒆邮歉改傅囊幻骁R子，你對他哭、他就哭，你沖他笑、他便笑。孩子有異樣，說明榜樣出現(xiàn)了偏差。做好孩子的觀察者，及時反思自己，方能助孩子回歸正軌。

3.做自己，給孩子精神解綁。

中國社科院教育研究所的一項統(tǒng)計表明：我國，陪讀孩子的比例越來越高。遺憾的是，更多的家長是“陪”孩子的事無巨細，忘了“讀”孩子的內(nèi)心。

家長犧牲自我成長，把精力全部投注孩子身上，非但沒讓孩子放松，反而變相增加了孩子的精神壓力。孩子會以為：自己不夠好，是自己的原因，造成父母不能更好做自己。而孩子要的，不是父母的眼睛，是來自父母的能量。

看過一個故事：51歲媽媽，陪孩子學習，最后考上研究生，孩子也考到一個很好的學校。父母有光芒，孩子才有力量。你希望孩子成為什么樣的人，你就去做什么樣的人。做好自己，才能成為孩子的項背，助推孩子的成才。

面對14歲孩子這樣那樣的問題，有效的教育是給孩子足夠的尊重、成長的陪伴、愛的智慧指引，包容孩子，陪孩子慢慢長大。孩子，是家長最美的樂章。家長，是孩子永恒的底色。