總是不能接受別人的批評，怎么辦？

老師好， 我是一個初二的女生，經常為一個問題苦惱不已，那就是我不能接受別人的批評。有一次父母批評我，我摔了手機奪門而去。有時我也理解他們說的道理，但就是控制不住地想發火。我為此很苦惱，也很悔恨。這樣的事情已經發生多次了，我該怎么辦呢？

這位同學你好！

你提了一個大家都會遇到的問題，那就是為什么受到批評之后我們會感到不爽，這種不爽的感覺有時會非常強烈。為什么我們面對批評會有這樣的反應？

在回答這個問題之前，我首先引入一個心理學上經常用到的概念——自戀。

自戀是心理學家弗洛伊德首先提出來的，他認為，自戀就是對自體的愛，對自體的愛過多，就會影響我們對客體的愛。在他之后，心理學家科胡特進行了更深入的研究，他發現，自戀是每個人都有的一種自我保護機制，這個機制就像皮膚對我們肌體的保護作用一樣。

科胡特扭轉了世人對自戀的認識——自戀，特別是基本的自戀，是正當的防衛。防衛的方式跟我們感受到的威脅程度有關，感受到的威脅程度越大，我們的反應就越強烈。特別強烈的防衛反應，被科胡特稱為“自戀性暴怒”——外界的威脅太大了，一下子讓我們怒不可遏，從言辭、行動上引發我們的暴怒反應。

你來信中說的摔門、摔手機，就是一種自戀性暴怒反應。你把來自父母、老師的批評，看成對自體的不可忍受的攻擊和對自身價值的強烈否定，從而做出激烈的反應。

但是我們也不得不說，暴怒反應累及環境，傷及自身。它不僅影響了你跟老師、父母的關系，還影響你的精神狀態，讓你感到苦惱、悔恨、內疚。

那么，我們該怎么做才能既保護自身，又維護好我們跟外界的良好關系呢？

首先，我們要有靈活性。不管是老師還是父母，面對他們建議里不合理的部分，我們可以直接說出自己的意見。你可以著重夸一下那些你認為好的部分，先滿足一下他們的自戀。然后再針對你感到不妥的部分，表態“我再好好考慮考慮”。這樣回應后，相信不管老師或父母都會明白你的意思，不會逼你太緊，而給你回旋的余地。

其次， 我們要善用同理心，在溝通中學會表達自己的真實感受。疏泄壓力的同時，讓對方理解自己，激活對方的同理心。比如， 你可以說：“媽媽，我現在真的很難受，我想自己待一會兒。” “ 爸爸，您剛才的那些話，我真有點承受不了， 我想自己靜一靜?！薄袄蠋?，我昨天晚上做到半夜才完成的這個作業，聽到您這樣說，我心里非常委屈……”

當別人聽到你這樣表達的時候，會不自覺地從你的角度考慮問題，而不再只從自己單一的立場出發。

除此之外，科胡特還提出過一個理論。他認為，恰到好處的挫折，會讓我們的心理結構更完整、心智更成熟，從而有更加穩定的情緒反應。

比如，孫悟空就是一個很自戀的人，他聰明伶俐，本領高強，被壓在五行山下500年，又經歷取經路上九九八十一難。每經過一難，都是一次恰到好處的挫折，這樣他最終才能被封為“斗戰勝佛”。

我們也可以積極參加一些實踐活動，來鍛煉自己越挫越勇的精神，以及從別人的角度考慮問題的能力。比如，參加各種冬夏令營，你可以感受生活的考驗；去農貿市場買菜，你可以體驗小商小販的艱辛；探訪敬老院與孤兒院，可以了解到不一樣的的生活和成長環境……當你有了足夠的生活體驗后，也許你不會再因為受到一點批評就傷心難過。

成長不僅僅是多背幾個單詞、多刷幾道題，我們還要具備跟外界溝通的能力，完善跟外界相處的能力。當我們有了這些能力之后，情緒就會更穩定，心態更加平和，在做到愛自己的同時，也能更好地愛世界，愛他人。

李崢：青年文摘雜志社特邀心理咨詢專家，北京宣武心理咨詢與治療聯盟心理咨詢師，深耕心理學領域10余年，擅長各年齡段的心理問題咨詢。