發脾氣背后的需求

編/郭真禮

在父母看來，孩子發脾氣的時候，絕對是他最不可愛的時候。不管我們學習了多少育兒方法、管教策略，在暴脾氣小孩身上，經常是毫無作用。

孩子的脾氣，表現形式多種多樣，面紅耳赤地跺地板、砸東西、尖叫、哭嚎……氣得大人七竅生煙。

我們百思不得其解，為什么孩子總是玩得好好的忽然就開始發脾氣了？我們甚至把這一切當成是孩子的攻擊和挑戰：“他被大人慣壞了”“他想引起我的注意”“他故意惹惱我們”“他在試探我的底線”。

其實，暴脾氣的孩子，是一群被誤解的孩子。發脾氣，是孩子發出的求助信號，他想告訴父母三句潛臺詞。

發脾氣，是因為我覺得很挫敗

人們總是在經受挫敗的時候，格外容易發脾氣。下班前被領導批評了一頓，網購的家具半天組裝不起來，去醫院看病忘記拿醫保卡……這些小事讓我們瞬間氣不打一處來，有時還會對親近的人撒氣。但大多數情況下，成年人的理智會拉住情緒這條線，抑制沖動，不讓它失控。

孩子完全不一樣，孩子情緒發展是一個漫長的過程，直至成年也不見得能夠完全控制好情緒，孩子的情緒發展與大腦的前額葉有關，而前額葉要到20 歲左右才完全成熟。所以孩子們調節挫敗感的能力十分有限，他們的失控表現也會更多。積木不小心倒塌，和小朋友的比賽輸了，想吃的東西沒有吃到……突如其來的碰壁，都能使一個孩子崩潰。

心理學家羅斯·格林曾經在《暴脾氣小孩》一書中提到：“孩子自己真的很想做好每件事，而他的挑戰性行為只不過反映了自身的一種發展延遲，一種在掌握靈活性和挫敗忍耐力方面的學習障礙。”

也就是說，孩子發脾氣，并不是像父母所想那樣：任性、不服管、博取關注、挑戰父母權威……而是他們暫時沒有能力應對眼前的問題。在遇到問題時，他并不知道如何解決，挫敗感對他來說還太陌生。從這個角度來說，愛發脾氣的孩子，內心也有著深深的“無能為力”。所以，當我們面對一個暴脾氣小孩時，我們需要告訴自己：這孩子不是不懂事，而是他的情緒能力沒跟上來，我們的呵斥只能“火上澆油”，解決不了任何問題。

發脾氣，是因為無法說清楚問題

為什么孩子發脾氣讓大人感到十分頭疼？因為我們很難從孩子每一次鬧情緒中，了解他們真正的需求是什么，站在我們面前的，就是一個只會哇哇大哭、油鹽不進的熊孩子。羅斯·格林曾在書中提到這樣一個例子：如果你不小心踩到了小狗的尾巴，可憐的小狗只有3 種選擇：沖你叫、咬你或是逃跑。如果你“踩”到了一位在語言技能方面有障礙的人類的“尾巴”，他同樣也只有3 種選擇：沖你叫、咬你或是逃跑。

孩子們因為語言表達能力發展沒跟上來，尤其是還沒掌握那些表達自身情感的基本詞匯，所以他們很難有條理地解釋自己的情緒和問題，有苦難言，最后，他們只能用行動來表達自己的感受。令人遺憾的是，父母常常會否定或誤解孩子的行為，進一步激化了孩子的挫敗感。

有的父母常說：“我的孩子明明做錯了事情，他倒反過來沖我們發脾氣，火氣大得不得了！”實際上，像這樣的小孩，并不是真的性格太差，有時是因為害怕被父母批評，有時是感到羞恥，這種脾氣是對自己產生的羞愧情緒。但他表達不了自己的真實感受，只能由著父母去誤解，不像大人在遭遇挫折時，可以借助語言來解決問題。

語言發展是影響情緒能力的重要因素。所以遇到孩子亂發脾氣的時候，就把這當成孩子很難用有條理的方式說清自己的問題，你也就不容易跟著生氣了。

發脾氣，是因為我很無助

心理學中有句話：當一個人發脾氣的時候，是對感到無助或無力的情境做出的反應，是對周圍人發出的變相求助信號，來引起別人的注意。孩子鬧情緒，看似是在向父母施壓，實際上是在向最親的人求助：“我遇到了困難，請你幫幫我。”

他感到了無助，他希望爭取自主和自尊，憤怒反而是他脆弱的表現。一個六七歲小男孩的玩具車，不小心被大人踩壞了，正哭個不停。旁人最容易忽視孩子的這種痛苦：“不值錢的東西，你哭什么呢？”

事實上，孩子崩潰，不是為了玩具車，而是這種失去心愛之物的悲傷難以排解，他的哭聲是在向你求助，需要你幫助他冷靜下來，幫助他紓解這份痛苦。但大人們的反應通常更讓孩子感受到自己的情緒被忽視，加劇了孩子的哭鬧。

這些發著脾氣、不太可愛的孩子，都有著隱藏需求，他在期待大人的理解和幫助。他們最需要的不是一句不痛不癢的“有什么啊”，而是：“我理解你，我來幫助你。”

如何應對孩子的暴脾氣？

我們很容易把孩子的脾氣當成是對大人的挑戰，一旦我們站在孩子的角度，不耐煩可能就少了很多。那么孩子發脾氣時，父母如何做，才能讓孩子冷靜下來呢？

首先是理解。有家長說，我不知道怎么安撫哭鬧的孩子。對于成年人來說，我們一生中也有很多次情緒失控的時刻，坦誠來講，我們不見得處理得有多好，更何況孩子呢？所以孩子陷入情緒里很正常，父母大可不必受孩子影響而覺得煩躁。最簡單的方法是蹲下去，給情緒崩潰的孩子一個擁抱。

完整地經歷過脾氣的“起和滅”，孩子才能更好地認識情緒、管理情緒。

不要做任何評價，只是重復孩子的話。比如孩子因為不能買零食而發脾氣，你可以說：“你是不是特別喜歡那款零食？”“你很難過，因為今天不能買零食了。”用孩子能聽懂的語言描述他的感受，再來觀察孩子的反應。這種看似無用的重復，其實比一句“別哭了”有效得多，因為孩子接收到的信息叫作“媽媽懂我”，不僅能有效減輕他的沮喪，還能讓孩子敞開心扉。

接納孩子的脾氣，不代表全盤接受孩子的行為。有的孩子發脾氣時，鬧出來的動靜很大，不僅哭，還摔東西、打人甚至傷害自己。針對這種情況，需要父母先進行干預和制止，抱著孩子到角落，陪著他冷靜下來，最后再來教育。

孩子發脾氣，真正考驗的是父母。我們的包容和理解對孩子成長至關重要。理解與引導并存的教育，才會讓孩子學會正確的情緒管理。