有一種在乎其實是忽視

叢非從

只有先照顧好自己，才能更好地照顧另一半。

看似很關心，實則是忽略與恐懼

小林已經和女朋友分手很長時間了，但他感覺自己一直停在原地，始終放不下。

我問他：“她的哪些好讓你如此留戀呢？”小林說：“她很照顧我的情緒和生活，愿意為我作出很多犧牲。”

我又問他：“那你覺得她喜歡你什么呢？”小林沉默良久，說：“不知道，但是，我很在乎她不喜歡我什么。”

我繼續好奇：“你擔心自己哪里不好會被她不喜歡呢？”

小林列舉了很多擔心，包括擔心自己在她面前說錯話，擔心自己在她父母面前做錯事，擔心她的不開心是自己導致的。

他說，自己會在女友表現出不開心的時候說：“你有什么不開心就說出來，我不去做讓你不開心的事情就是了。”

毋庸置疑，小林很在乎這段感情。可是，他的這種在乎看不到“她”的存在，更多是指向自己—“她給我帶來了怎樣的照顧”“在她眼里我是不是好的”。

你可能會說，什么都圍著女友轉，感覺他挺在乎她啊。表面上，他是在照顧女友的情緒，但其實是在忽視她。他的潛臺詞是在說：“我只關心你身上與我有關的不開心，跟我無關的不開心，我就沒辦法了。”

很多人和小林一樣，當伴侶在自己面前表現出一點點的負面情緒，他們的第一反應不是去看見和安撫伴侶的情緒，而是將注意力放到自己身上，更在乎對方是不是在說自己不好，是不是自己做錯了什么。

有個朋友跟我說，最近他跟女友相處得有些不愉快。原本，他們已經到了談婚論嫁的階段。一天，女友帶著他參加家庭聚會。面對這么多長輩，他既緊張又尷尬，于是不停地喝酒來填補談話的空白。第二天，女友有些悶悶不樂，拋出一句疑問：“你覺得我倆合適嗎？”朋友頓時呆住了。

對于這句話，朋友的解讀是“女友在說我們不合適”。于是，他在腦海里反復檢索：我昨天晚上是不是說了什么不該說的話？我最近是不是做了什么讓她不滿意的事？至于怎么面對和安撫對方的不開心，都被他的自我反芻和緊張所淹沒，他已經顧不上關注對方了。

不管是小林還是我這位朋友，他們內心都有一個深層的恐懼：害怕自己被對方拋棄。

他們的邏輯是：如果伴侶不開心，就是我不好；如果我不好，伴侶就不會喜歡我；如果伴侶不再喜歡我，就會拋棄我。

只要這個恐懼的邏輯一直在，他們就會在與伴侶的相處中過于關注自己是不是不夠好，會不會不被喜歡，會不會被拋棄。

此時，他們的心理退行到嬰兒狀態，覺得自己和嬰兒一樣，一被拋棄就活不成了。到了生死存亡的時刻，內心被巨大的恐懼塞滿，哪還有精力、能量和空間去關注伴侶的存在呢？

帶著這種恐懼的人面對伴侶的不開心時，可能會解釋說：“我并沒有犯什么錯吧？”或者像小林那樣：“我不去做讓你不開心的事情就是了。”

為了證明自己沒有錯，他們甚至還會沖動地指責伴侶：“你也有錯啊。”仿佛證明對方有錯，就可以抵消對“自己有錯”的自責和擔憂了。

換句話說，這種做法就是沒有照顧自己，其邏輯是“只要不讓你這么想了，你就不會不開心；只有你開心了，我才能開心”。

只要伴侶的不開心一直存在，他們的壓力和恐懼就會一直存在，也就無力照顧對方。

照顧好自己，才有力量看見伴侶

不難看出，不會照顧伴侶的人不是缺少方法，而是缺少精力。一個人有再多方法，如果沒有精力，也只能是心有余而力不足。他們把精力都用在檢討事情有沒有做對上，用在反芻自己好不好上，用在過度思考伴侶的情緒跟自己有沒有關系上，用在擔心自己會不會被拋棄上……他們把精力都用在了內耗上。

對于這類人來說，他們更需要解決自己在親密關系里的恐懼，而不是伴侶的情緒。如果無法解決自己的害怕，即便這次伴侶的不開心過去了，下一次還會繼續消耗。

怎么辦呢？減少這種恐懼感的簡單可行的方法，就是一遍遍地現實檢驗。比如怕被拋棄，那就去問問自己：

“他真的是因為我才不開心的嗎？”

“即使他不開心了，真的會拋棄我嗎？”

“我被他拋棄了，又會有什么影響呢？”

“假如真的被拋棄了，我可以為自己做點兒什么？”

每一次覺察的過程，就是緩解恐懼感的過程。一遍遍地叩問，會逐漸減少你對被拋棄的恐懼。內心的恐懼減少了，你就有精力和能量看見和關心伴侶的存在了。

怎么關心伴侶呢？比如看見女友很不開心，你可以帶著關心和好奇詢問這幾個問題：

“你怎么了？發生了什么？為何不開心？”

“需要我做什么嗎？可以跟我講講為什么這個對你很重要，我想理解一下你。”

“你的不開心不留給我，你想留給誰呢？”

如果對方表達完了，你卻做不到，可以坦誠地跟對方說：“如果這個我做不到，那我還可以為你做點兒什么，讓你能夠開心一下呢？”

你只需要在評估自己能力和意愿的基礎上，力所能及地好奇和照顧伴侶的不開心。給雙方設一個適度的邊界，就能在照顧好自己的同時，也照顧好對方了。