用家人，而不是改造家人

一個有挫敗感的妻子：母親曾因為懷我而失去了工作，家庭陷入困頓。從小，我背負的強烈負罪感和責任感都讓我很不快樂。結婚后，我也常受困于這樣的惡性循環：以一己之力承擔起所有的責任，接著感到力不從心，因無法勝任而產生負罪感，繼而加倍努力地試圖挽回。最后，我不但很不受丈夫待見，青春期的孩子也跟我像仇人一樣。丈夫說我活得太累了，我該怎么調整？

莫莫：蘇珊·福沃德在《原生家庭》中談到來信讀者的類似情況：“對于身陷角色顛倒的混亂之中的孩子來說，無力感如影隨形。他們無法發揮大人的作用，因為他們原本就不是大人。但是孩子不明白自己為什么會失敗，他們會單純地以為是自己做得不夠好，并因此感到愧疚。這是一個足以耗盡心力的惡性循環，引發的后果必然是與日俱增的失敗感。”

莫莫告訴你一個常識：你拯救不了任何人，包括你的父母、孩子與配偶。

如果你把力氣都花在這上面，希望去當家人的拯救者，希望他能夠按照你的計劃表來改變，結果，你一定很慘，因為你在做一件不可能實現的事情，而浪費了讓自己成長的時間和機會。

有些妻子圣母心泛濫，把婆家的人都當成一個個迷失的羊，整天念叨，進行思想教育，搞得對方煩不勝煩，對她也越來越差。而自身長期背負著家人的負面情緒無力消化，只能陷入“無力內疚”“抑郁崩潰”中。

你的親子關系也會出問題——你認為孩子沒有能力處理好事情，必須要按照你的理性來。結果呢？既束縛了孩子，也捆綁了你自己。

解藥很簡單，就是理解包容、凡事盼望、凡事信任、凡事忍耐。哪怕娘家、婆家一直是糟糕的樣子，或是虧負你的人到人生最后一刻才意識到錯，你都要歡喜快樂地度過余生。

尊重親人們的成長節奏，也尊重他們的選擇，無論這個選擇是對是錯。同樣，我們要有信心與盼望。不要急于求成，不要用別人的婆家來對比自家，不要活成老公與孩子的教導主任。

莫莫認為一個妻子最好的狀態是內緊外松，對自己自律，對家人非常放松、充滿信任。

夫妻之間別搞得苦大仇深。你當初是為了“教育臭男人”而結婚的嗎？結婚不就是為了快樂嗎？不就是為了享受愛情的幸福嗎？

想開一點，先不要去算明天還房貸、孩子沒人管、家里有多亂，而是想辦法去制造快樂。如果老公懟你，你跟他糾纏對錯，一定苦不堪言，不如嘴上謙卑，趁著他開心要讓他給你“利用”一下——按摩、搞衛生、開車接送。算一下，一頓操作下來，老公給你提供了價值500 元的服務。不錯，這個老公蠻好用的。

多去用家人，而不是改造家人。你不是受氣包、不是受虐狂，你可以平衡情感的收入與支出——因為，持久的幸福親密關系一定是有來有往、長期互利的。你對我有用，我也會想辦法造福于你。

如果你覺得家人沒用，那一定是你的眼光出了問題，或者使用方法出了問題。比如，使喚他沒用，撒嬌他會動，那就換一種溫柔的“家務開機方式”。家人還有很多潛在的用處沒有開發過，那就多嘗試、多鼓勵、多試錯。

看到家人有用，看到他們對你的益處，親密關系的功課就學會了一半。另一半是理解、尊重、包容、信心與盼望。

“人盡其用”“想辦法讓他對你有用”，也許就是親密關系幸福的秘訣。

（專家支持：情感專欄作家耶雅億）