尊重孩子，不拔苗助長

文/媽C

每一個孩子都是獨一無二的，請尊重他們的個性和特點。

有一位讀者留言說：“孩子現在3 歲，男孩，特別內向，只要見了不熟悉的人就必須要媽媽抱著，也不和其他小朋友玩，更不要說和別人打招呼了。在家是小話癆，出門卻一句話都不敢說。婆婆一直說，是因為我帶他出門太少了，小男孩要多出門，不然都在家憋傻了。我現在也很糾結，一方面覺得不應該去逼迫孩子做不喜歡的事，另一方面也怕耽誤了孩子。萬一小時候得不到鍛煉，長大越來越內向怎么辦？”

在孩子成長過程中，我們總會面對一個又一個考驗。我的兒子CC 是一個倔強又敏感的高需求寶寶，養育他的8 年來，我崩潰過、懷疑過，但孩子越大你就會越發現，曾經那些讓人無比焦慮的問題，隨著長大都會一一化解。很多事情開始的時候來勢洶洶，但結束的時候卻悄無聲息，甚至是你自己都不曾發現就被接踵而至的下一個難題所困擾了。

而有些事，做了可能比不做更可怕。

逼孩子勇敢

鄰居家的男孩子是一個特別謹慎的孩子，小小年紀任何事都是三思而后行。同樣是走路，CC 風風火火一溜煙就沒影了，他每邁一步都要確認腳下是否安全。

同樣是小區探險，CC 專往黑燈瞎火的地方鉆，他一到路燈的盡頭，就擔心得不會再往前踏一步。明明性格各有千秋，但每次倆娃碰到一起玩，都會被比較，小男孩稍微表現出一點點害怕的情緒，就會被無限放大。

“蟲子有什么好怕呀，它又不能吃了你。”

“多大了還怕黑？這么多人你怕什么啊！”

“女孩子也就算了，男孩子這么膽小，長大了怎么辦？”

這種話，我不止第一次聽。后來，小朋友有一次被氣球突然爆開的聲音嚇到了，開始特別怕氣球。鄰居最開始覺得氣球有什么好怕的，就是聲音大，根本不會有危險。

為了讓兒子勇敢，他買了很多氣球，在孩子面前吹、捏、壓等各種操作，為了證明氣球不可怕，還故意捏爆了幾個：“你瞧，爆了也不會受傷的。”

后來，孩子不出意外地更怕了，甚至嚴重到只要看見吹起來的氣球就會尖叫大喊，出現應激反應。因為比較相熟，我直接勸她：“真的，你放過你兒子吧。”

很多家長看見孩子膽小或猶豫不決的行為，都忍不住要往前推一把孩子，美其名曰幫助孩子克服恐懼。但這樣只會讓孩子越來越害怕，一味地按照自己認定的思維模式去逼迫孩子勇敢，只會讓孩子更加脆弱不堪，尤其是男孩子。男孩跟女孩在年幼時期真的沒有什么不同，他們首先都是孩子。

其次，恐懼也是一種很正常的情緒。據研究，90%以上的幼兒都會有不同程度的害怕心理。他們可能害怕自己想象的、從未見過的事物，也可能是害怕再次遭遇糟糕的經歷等，也可能孩子本身的性格使然。

一句“爸爸/媽媽陪你一起”，比“不要怕”更有力量。請相信孩子的成長節奏，不要因為他沒有表現得跟其他孩子一樣勇敢就準備拔苗助長。

除此之外，膽小的孩子，也意味著做事會更謹慎周全，更會保護自己。覺得有危險的事情就暫時先不做，這對父母來說不知道多省心。

逼孩子改變性格

常有父母抱怨：“我家孩子一點都不穩重，風吹草動都關注，我好擔心她上學坐不住。”“我家孩子一點都不活潑，我好發愁他未來的社交。”于是，就想方設法，幫孩子改變。

其實，每一個孩子都是帶著自己的專有屬性來到這個世界的。

但遺憾的是，很多父母并不知道自己的孩子是什么性格。

有的孩子，外邊有個風吹草動，他都想趕緊看看。就算做作業，他也得一會兒看看這個，一會兒摸摸那個。

大人就批評他：“你老實點，能不能專注點？”而有的孩子，特別粘人，玩不了一會兒就到處找媽？或者出門根本不太喜歡和別的小朋友一起玩，就喜歡粘著大人。大人也會抱怨“你跟別的小朋友玩一會兒多好呀，別一天到晚纏著我”。

實際上，這是兩種完全不同的孩子。前者屬于神經敏感度高的孩子，神經敏感度越高，就越喜歡關注外在。

對于一個天生喜歡關注外在的人，他就不可能具象于內。

這類孩子啊，未來通常都是社交類選手。后者性格內向，具象于內的孩子，對外在就不那么敏感了。這種孩子一般都是學習類選手。

心理學家卡爾·榮格明確指出：性格沒有優劣之分，只是他們獲得能量的方式不同而已！

一般而言，外向的人是通過社交活動獲得能量，他們活潑好動、思維敏捷、反應快、表達能力強、積極樂觀、行動力強；而內向的人則是通過獨處獲得能量，他們善于觀察、思維縝密、善于分析、專注力強、獨立思考力強、思想深邃，等等。

對于一個喜歡關注外在的社交類型選手，你越要求他靜下來，專注下來，他越做不到。

相反，這類孩子，你給他安排大量消耗能量的活動才可以，不然自身能量消耗不光，他就會消耗你。同時這類孩子必須少批評、多肯定，用正向激勵去引導孩子進步。

而對于內在型的孩子，他們更關注內在，喜歡獨處，不怎么貪玩。而強迫一個習慣獨處的孩子去合群，其實是揚短避長，只會讓孩子感覺到恐懼。

你越往外推他，他越害怕，就越不可能出去社交。相反，這樣的孩子，我們要多陪伴、鼓勵和支持。你能說這兩類孩子誰比誰更好嗎？

當然沒法比較。我反復強調一句話，沒有真正的缺點，只有沒用對時間和地點的優點。

而父母養育的職責，不是修正，而是為之提供匹配的養育舒適區。只要你相信他、肯定他，孩子一定會找到自己的節奏和最舒適的方式與這個世界相處的。

逼孩子大方

很多媽媽都吐槽自己的孩子特別小氣，一點兒也不大方。

有朋友就曾跟我訴苦，帶女兒出門的每一次都像一場劫難：別人給吃的馬上就接，想讓她分給別人？比登天都難！玩別人玩具開心得很，但輪到人家想玩她的，即使自己不玩也不給別人玩！

她說：“每次我都是踉蹌著帶娃走開，或者一邊說‘不好意思’一邊抱走孩子，我恨不得有個地縫鉆進去。”

“分享是美德”這句話我們聽了太多遍，分享甚至還成了檢驗孩子養育合不合格的隱形標尺。但我從來不教孩子分享，甚至不太主動提這件事。分享只是聽起來很美好，但大多時候其實挺殘忍的。讓孩子把自己心愛之物，拱手讓人。所以，為了證明“我不會縱容孩子自私”，強行將孩子手中的東西去“分享”，真的大可不必。

有的家長還會強調“不分享就是自私”“分享了別人才會喜歡你，跟你玩”。如果你總是跟孩子灌輸這種意識，那孩子就會產生一種誤解：哦，原來必須得失去什么，才能換來別人的喜歡。這種想法是非常危險的！

分享是美德，但不是義務，更不是交換。分享從來不是教出來的，它是“天時地利人和”有了之后，水到渠成而來的。只有內心富足的孩子，才會愿意分享。

教育學家說：孩子的生長發育規律才是教育規律，在對的時間做對的事，才會事半功倍。很多時候，學齡前的孩子，只要自己不愿意，其實并不需要分享。

不分享并不能定性為自私，他們只是并沒有到那個心理階段。當他們有了社交需求的時候，分享這件事，根本不用教。

只要孩子成長到一個階段，相應的能力也會無師自通。很多時候，讓孩子分享，只是為了滿足看護者的面子，所以，學齡前強迫孩子去分享，真的大可不必。

逼孩子懂事

知乎上有一個熱門問題：懂事的孩子快樂嗎？接近5000 條回答中，大部分網友的答案都是——“不快樂”。長期在意見不統一的環境中，會讓孩子失去安全感和判斷力。他們細膩、聰明，看起來很懂事，但他們習慣性照顧身邊人的情緒，就很容易忽視自己的情感需求。

懂事的孩子，只是犧牲了自己的快樂，成全了父母，成全了別人。心理學家武志紅曾說：懂事是很深的絕望，它真的不是個好東西，它表面上是為家長帶來省事的好處，也許骨子里就是出于恐懼。

擔心別人不喜歡自己，擔心自己做錯事情，小心翼翼地看著大人的臉色，失去孩子應有的純真和放肆，我不希望我的孩子是這樣的。

學齡前孩子最重要的需求就是安全感需求，確認生存環境安全（不會被拋棄、不會被冷落，不會被打罵）是最重要的事。

學齡前的孩子，還在全身心地依賴著父母，只要能得到父母的認可，他們愿意做出任何妥協。所以，千萬別為了讓孩子“聽話”，而用嚇唬或者打罵的管教方式，否則等他們心理成長到一定階段，你說的話，他們再也不會聽了。

逼孩子認錯

現在的小朋友有個通病：“道歉飛快，下次還犯”。尤其是學齡前的孩子，他們并沒有很強的道德意識，也不太明白這個世界的規則，他們做事情，都是從自己的主觀意識出發，很難意識到自己會給別人造成什么傷害。

他們說的“對不起”，很大程度上只是為了息事寧人，并沒有真正意識到自己哪里有問題。所以家長不必執著于那一句“對不起”。修正他們的行為，讓他們真正意識到問題出在哪里才是關鍵。

其實解決孩子童年犯錯的主要目的，從來不是讓孩子認錯，而是教會孩子要明白事理，認識到錯誤，主動承擔責任。

當孩子還是棵小樹苗的時候，我們不需要“拔苗助長”。我們需要給予他們充足的陽光、肥沃的土壤、適宜的環境，用正確的方式去澆灌他們，到了時間，他們自然會長得很好，比你想得還要更好！