總說“沒關(guān)系”，孩子可能更在意

文/哎呀媽

前些日子我去表姐家，一進門就看到外甥滿臉不高興的樣子。原來外甥暑假作業(yè)寫得一塌糊涂，數(shù)學(xué)題連續(xù)錯了好幾頁，表姐一檢查完，氣得火冒三丈，拿起作業(yè)本就是一頓罵。一旁的姐夫看氣氛不對，趕緊走過來當(dāng)“和事佬”，一邊勸表姐不要那么兇，一邊安慰孩子：“沒事沒事。咱學(xué)不會、考不好沒關(guān)系，到時讀個厲害點的專業(yè)，學(xué)個一技之長更重要。”

看似很有道理的一番話，卻讓我聽出了問題來。不想孩子因為學(xué)不好、考不及格自信心受挫，便告訴他“沒關(guān)系”，這類的表達根本起不到鼓勵安慰的作用。反倒會因為它背后暗含的“否定”，給孩子帶來意想不到的打擊。

孩子沒考好，瞎鼓勵只會讓他越來越差

如今越來越多父母知道，孩子個性敏感、脆弱，平時不能打擊、嘲諷和責(zé)備他，于是習(xí)慣用“沒事”“沒關(guān)系”這樣的表達，緩解孩子的緊張和恐慌，試圖用無所謂的態(tài)度鼓勵孩子再接再厲。只是，孩子聽到這種話，會怎么想呢？

一場家長課堂上，主持人問所有父母一個問題：“孩子沒考好，回到家，你的第一句話是什么？”現(xiàn)場的答案基本就兩種：一種質(zhì)問：“為什么沒考好？”另一種則開明地安慰道：“沒關(guān)系，下次努力就行。”

表面上，似乎后者更能讓孩子接受一些。為了驗證是不是真這樣，主持人邀請兩位家長分別扮演父母和孩子，重現(xiàn)問題的場景。結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)，扮演孩子的家長，一聽到“媽媽”說“沒關(guān)系，下次再努力就行”這句話，心情沒有覺得輕松，反倒感覺比被罵一頓還難受。

這樣的體驗，經(jīng)歷過的人才知道。美國哈佛大學(xué)社會心理學(xué)家丹尼爾·魏格納做過這樣一個實驗，要求參與者嘗試不要想象一只白色的熊，可無一例外地，每個人的思維都出現(xiàn)強烈的反彈，很快就在腦海中浮現(xiàn)出一只白熊的形象。這個著名的“白熊效應(yīng)”放在教育中同樣適用：越是不愿孩子將事情放心上，孩子越在意。這在某種程度上就是一種“負(fù)面強化”作用，常常把“沒關(guān)系”“不要緊”掛在嘴邊，非但不能給孩子正確的鼓勵，還會讓孩子越學(xué)越?jīng)]自信，對學(xué)習(xí)和考試越抗拒。

父母用意雖好，但孩子聽起來完全不是一回事

《陪孩子長大》一書中，作者盛琳表示：“很多家長不知如何疏導(dǎo)孩子的情緒，為了不給孩子增加壓力，不斷提醒孩子‘不要緊張，放平心態(tài)’‘考不上本科沒關(guān)系’。其實這本身就是一種焦慮感。”

相信父母表達的初心用意是好的，只是在學(xué)習(xí)壓力下，這些話只會被孩子解讀為：“父母這么說，看來是已經(jīng)不看好我了，對我沒信心了……”“他們根本不懂，也不關(guān)心我，他們都看不出我有多難過。”“我學(xué)習(xí)有困難，可他們只在意我考得好不好，從沒想過給我支持和幫助。”

越是對自己有高要求，被學(xué)習(xí)壓得神經(jīng)緊繃的孩子，越聽不得這些無關(guān)痛癢的寬慰的話。父母一句輕飄飄的“沒關(guān)系”，瞬間抹殺掉自己的努力。不管多用心，言辭多委婉，孩子聽到的盡是父母對自己的否定，從而滋生出更強烈的挫敗感。

促使孩子進步的，是他的底層感受、內(nèi)在驅(qū)動

著名主持人李小萌在暢銷書《你好，小孩》中分享過一對母子的故事。兒子18 歲以前，媽媽一直都住在老家，就算家庭拮據(jù)，她也沒有拋下兒子外出打工，而是一直陪著兒子上大學(xué)。每天的生活起居，她都悉心照料，還常常關(guān)注兒子的心態(tài)變化。

正因為她時常關(guān)注到兒子的內(nèi)在感受，兒子高考前狀態(tài)越來越好，后來不僅上了大學(xué)，還讀了研究生，留在一線城市的高校當(dāng)老師。

父母教育孩子、培養(yǎng)孩子，最重要的不是靠外力的輸出，指示孩子往哪里走，該干什么。相反，想要把孩子從挫敗感中拉出來，得給他足夠的溫柔和尊重，看到他的需求，滿足他，孩子才可能喚醒內(nèi)在的動力管理好自己、支配自己的生活和學(xué)習(xí)。

想讓“鼓勵”發(fā)揮真正的功效，要這樣做才對

對孩子而言，當(dāng)他們學(xué)習(xí)遇到困難或遭遇其他挫敗事件時，恰恰是教育的好時機。這時，父母不要毫不在意，不把孩子當(dāng)回事，而要堅定地站在孩子身邊，支持他、引導(dǎo)他。

啟發(fā)孩子合理宣泄情緒。很多孩子到了一定的年齡，并不擅長主動表達內(nèi)心的負(fù)面情緒。這時父母別急著發(fā)表自己的意見，主動把“說話”“發(fā)聲”的機會交給孩子。比如在合適的時機下，和孩子單獨溝通交流，關(guān)心孩子的心情和感受。

如果孩子不習(xí)慣表達，父母可以試著現(xiàn)身說法，以孩子的視角分享自己失敗時的感受，讓孩子意識到“我不可恥，我有權(quán)利失敗”。當(dāng)孩子聽得進去，愿意去表達傾訴，就是給他的情緒一個出口。

模糊化孩子的“失敗事件”。疏導(dǎo)完孩子的情緒后，要想從情感上安慰孩子，可以把“考不好”或者其他失敗事件放在一個籠統(tǒng)的語境中描述。比如：“考砸了、失敗了是很正常的，人人都會遇到。”“沒什么大不了的，一次失敗而已。”不過分強調(diào)孩子失敗的具體事件，讓孩子簡單理解為一次“挫敗”而已，孩子能夠更坦然接納。

側(cè)重于原因分析，肯定孩子的成長。孩子從感性的場景中恢復(fù)到理性狀態(tài)，最需要知道的是自己的問題出在哪里，接下來該怎么解決和避免。這時父母要放下自己的批判心，保持客觀成熟的心態(tài)陪孩子分析原因。

當(dāng)孩子一步步認(rèn)識到自己的問題、可改進的方面時，別忘了夸孩子一句“你現(xiàn)在看問題和之前又不一樣了，真的是進步/成長了”。很多時候，孩子需要“教練式父母”給自己提供錦囊和方向。

有父母手把手地教和示范，孩子才有更大的信心認(rèn)定自己能行，下次遇到同樣的問題也能順利過關(guān)。

尹建莉老師說：“人生萬事，得體的方式，才能產(chǎn)生良好的效果。”

孩子這一路的成長，要經(jīng)歷的事遠(yuǎn)比父母想象得多，如果不用心去感受和學(xué)習(xí)，一旦錯過最佳的“保護期”，未來就很難指望他積極向上生長。

用恰到好處的方式愛孩子，是每一個父母最大的自覺。但愿我們都能把孩子的事放在心上，認(rèn)真履行為人父母的職責(zé)，讓孩子需要的時候有幫手，迷茫的時候有方向。等他長大成人后，無論遭遇什么，都能自信滿滿、堅定不移地向前沖去。