成熟，是一個動詞

付洋

小學(xué)時我有一個十分要好的朋友，放學(xué)之后我經(jīng)常到她家去做作業(yè)，還會探討最近讀的課外書。她喜歡養(yǎng)花，經(jīng)常給我講一些有關(guān)植物的知識，而我則會向她展示我的集郵冊。我們兩人之間的交往，甚至得到了大人的充分肯定。

她住在她小姨家，每次我到她家去，她小姨和小姨夫都非常熱情。她小姨夫是我們對面中學(xué)的校長，對于我們兩個來說，他不僅是家長，而且是師長，我們對他非常敬仰。他對我熱情，我對他也很尊重。

但是，有一天在去她家的路上，我碰到了她小姨夫。我跟他打招呼，但他并沒有回應(yīng)，只是低頭自顧自地向前走。瞬間我感覺自尊心碎了一地，我漸漸地放慢了腳步，與他拉開距離，直到進了她家樓道，我始終與她姨夫保持著一層樓的距離。當(dāng)她姨夫打開房門看到家人的時候，我聽見他說“什么東西這么臭”，然后便把門關(guān)上了。

我覺得他是在指桑罵槐，心情更加沮喪了。我在他家門前猶豫地舉著手想敲門，但想了想剛才她姨夫說的話，便掉頭回了家，心里滿是委屈。

第二天在學(xué)校里，我問我朋友，在她家的時候我哪里做得不好讓她小姨夫看不慣了。她說沒有啊。于是我就把前一天發(fā)生的事跟她講了一遍。她輕描淡寫地說：“你肯定跟我小姨夫打招呼的時候聲音太小了，他沒有聽到。”我又問：“那他為什么說我臭呢？”朋友哈哈大笑：“他為什么要說你臭啊？他肯定是在說垃圾臭。”她的解釋并沒有讓我釋懷，從那以后我便很少去她家了。

這件事情讓我耿耿于懷好些年。直到心理漸漸成熟之后，我才相信朋友當(dāng)年的話并不是安慰我，而是事實。

我們經(jīng)常會對他人的回應(yīng)有期待，同時還期待這個回應(yīng)是熱情的。一旦期待落空，就不分青紅皂白地認(rèn)為自己被忽視了，似乎客觀事實一點都不重要，重要的只有自己受傷的感受，并且長時間沉浸其中，反復(fù)舔舐傷口。

就像小嬰兒，大人沖他笑，他就笑；大人給他一個生氣的表情，他的笑容立馬會收回去，表情由疑惑轉(zhuǎn)變?yōu)槲Ｋ麤]有能力判斷大人是在逗他玩的這一客觀事實，只會單方面地從大人的表情上判斷出自己不被喜歡了。

發(fā)現(xiàn)了嗎？人之所以那么容易在人際關(guān)系中受傷，并不一定是因為自己做錯了什么，或者缺乏社交技巧，可能僅僅是心理不夠成熟，依然滯留在兒童期甚至嬰兒期，看不清事情的全貌，一心執(zhí)著于個人的內(nèi)在感受。而這個執(zhí)念恰恰是不成熟的表現(xiàn)。

經(jīng)常有同學(xué)問一個類似的問題——在班級里我感覺自己像一個局外人，熱鬧都是別人的，我想加入他們，但不知道應(yīng)該怎么做，感覺很孤獨。

表面上看這是一個社交技巧的問題，而本質(zhì)上這是拒絕成熟的自戀表現(xiàn)。好多人忍受不了在社交場合下別人對自己的冷漠和無視，這其實就是沒有承受尷尬和煎熬的能力。他們的問題并不在于社交能力不足，而在于心智不夠成熟。就像那個見到一張憤怒的面孔表情瞬間變得委屈的嬰兒，他覺得這個憤怒是針對他的。嬰兒之所以會這么認(rèn)為，恰恰是因為他把自己當(dāng)成了宇宙的中心，認(rèn)為外界的一切都是指向他的，無論是微笑還是憤怒。

你想融入一個群體，就要主動和群體里的人打招呼，表達(dá)善意。而不應(yīng)該認(rèn)為對方有義務(wù)首先向你示好，更不應(yīng)該在什么都沒做的情況下就假定自己應(yīng)該被歡迎。成熟的人會做好不受歡迎的心理準(zhǔn)備，并且接受這一尷尬的局面，進而思考破局的辦法。

被動等待，表達(dá)不滿，是沒有多少能力的嬰兒的唯一選擇；主動出擊，承受挫敗，想方設(shè)法達(dá)成目的，是成熟的人的必經(jīng)之路。

好在你有一生的時光，讓自己變得成熟起來。

棟梁//摘自《中學(xué)生博覽·青春派》2022年12月A版，本刊有刪節(jié)，四季青/圖