愛情四象限：好的愛情什么樣子

沈奕斐

很多人都對愛情有誤解，認(rèn)為蜜月期的愛情才是最好的，之后所有的努力都是在維持、維護最開始的樣子，如果它不一樣了，愛情便不再美好。但一個特別重要的事實是，隨著時間流逝，愛情會出現(xiàn)不同形態(tài)。擁有好的愛情的人，從來都不是去維持最初的新鮮感和激情，而是用開放的心態(tài)接受愛情的變化，欣賞不同階段的美好。

那么，到底什么是好的愛情？這里跟大家談?wù)勎业默F(xiàn)代愛情四象限理論。

在探討愛情模式的時候，我首先定義了兩條坐標(biāo)軸——橫軸是快樂，從左到右越來越快樂；縱軸是成長，從下往上成長得越來越好。這兩個維度劃分出四個區(qū)域，對應(yīng)四種愛情模式。

第一種，享樂型愛情。這種愛情有激情、很快樂，但不一定帶來個人成長。電影《泰坦尼克號》里有個杰克教露絲吐唾沫的情節(jié)。露絲是非常講究規(guī)矩和禮儀的貴族小姐，杰克非常崇尚自由。露絲跟杰克說：“我希望你能教我像男人一樣騎馬、吐唾沫?！苯芸俗屄督z成長了嗎？沒有。但因為共同做了一些快樂的事，他們快速地墜入了情網(wǎng)。

享樂型愛情非常有吸引力，但核心的挑戰(zhàn)是你能不能相信這種快樂，能不能享受這種關(guān)系。我們對快樂是很警覺的，因為理性往往會緊隨快樂而來，對方的家庭背景跟我不一樣，學(xué)歷比我低，收入比我少……

享樂型愛情充滿了激情，“情不知所起，一往而深”，它最接近我們對愛情的想象。

第二種，互惠型愛情。兩個人比較互補，互相促進，但不見得充滿激情和快樂。美劇《生活大爆炸》里的謝爾頓智商很高，但情商很低，我們覺得他這輩子都找不到女朋友，但是在遇到同樣高智商的艾米后，謝爾頓變了。艾米支持他做各種奇奇怪怪的事，兩人的感情在互補中越來越深。這就是典型的互惠型愛情，兩人在日常相處中互相發(fā)現(xiàn)，使自我更加完整，生活更加廣闊，感情更加穩(wěn)定。

這種關(guān)系帶來一種非常重要的成長，叫作歸屬感的發(fā)展。歸屬感是人類自我發(fā)展里最重要的概念。我是誰？我能為別人做什么？我對世界有什么貢獻？每個人窮其一生都在回答這些問題。而互惠型愛情讓我們更加確定了我是誰，通過互補，每個人都在成長，愿意去探索更大的世界。一份好的愛情可以幫助我們確立自己的價值，與世界進行聯(lián)結(jié)。

第三種，消耗捆綁型愛情。這是比較糟糕也比較常見的一種愛情模式。在這種關(guān)系里，一般都會有一方出現(xiàn)強烈的控制欲。現(xiàn)在特別流行霸道總裁加瑪麗蘇的愛情偶像劇，很多人會把霸道總裁的控制欲和占有欲看成愛的表現(xiàn)，但這背后其實帶有強迫和暴力的屬性。偶像劇中的甜蜜反轉(zhuǎn)在現(xiàn)實中幾乎不可能發(fā)生。

當(dāng)一個人對你說“我那么愛你，你應(yīng)該聽我的話”時，你一定要警覺，這是不是你想要的平等關(guān)系？我給你四個標(biāo)準(zhǔn)，要是你們的關(guān)系符合其中兩個，就要警覺。第一，跟對方在一起后，你越來越不快樂。第二，對方總是貶低你，讓你對自己越來越不滿意。第三，對方開始限制你的社交關(guān)系，你的生活圈子越來越小。第四，對方常常提出你做不到的要求，讓你產(chǎn)生虧欠感。

第四種，愛情關(guān)系最理想的一種，長期愛情模式——成長治愈型愛情。這種愛情的典型特征是讓你不斷增強探索世界的欲望，你從對方身上學(xué)到很多，同時也特別快樂。這樣的愛情不僅讓我們感覺幸福，還讓我們成長，讓我們更熱愛生活，更有勇氣和智慧面對生活中的問題。

這里要強調(diào)一下，如果你從一開始就想找到成長治愈型愛情，那太難了。它往往是從享樂型或互惠型發(fā)展而來。我們努力的方向是先走進一個好的愛情關(guān)系，再加上時間維度，讓它越來越好。

然而，很多人的愛情并沒有越來越好，反而慢慢走向了消耗捆綁型。最核心的原因是成長與快樂往往是矛盾的。愛情最大的劊子手之一就是要求對方做“正確的事”，而當(dāng)你強調(diào)自己認(rèn)為的“正確”的價值判斷時，常常只看到事看不到具體的人，尤其看不到對方在做所謂不那么正確的事背后，其需求是什么。

電視劇《如懿傳》里，皇上和如懿一開始很相愛，可自從如懿做了皇后，她就要在宮中起帶頭作用，幫助皇上成長?；噬夏涎?，炩貴妃為了討好他，組織了一些歌舞伎，送到龍船上讓皇上享樂。如懿把她們都趕走，這惹得皇上特別生氣，自己在宮里一直受限制，好不容易出來了，享一點樂有什么大不了的？可如懿說：這些歌舞伎會影響你的清譽，我作為皇后有義務(wù)保護你的清譽，你不能做這些事。他們都有理由，做得都正確，但雙方都不想要對方認(rèn)為的“正確”。再加上后來他們沒有進一步深入溝通，關(guān)系就慢慢走向了捆綁和消耗。

在初期戀愛關(guān)系中，我們追求的是共鳴，就是那種彼此了解、心領(lǐng)神會的快樂；但在長期關(guān)系中，我們需要面對的是差異，能把沖突處理好，才是關(guān)系長久的核心條件。想要永遠(yuǎn)保持愛情剛開始的樣子，一方面不可能，因為激情和新鮮感總會過去；另一方面也限制我們對愛情的想象。實際上，經(jīng)過深度的交流，包括對沖突的處理，我們對對方的了解會上升到一個新的高度，兩個人的關(guān)系也會更進一步。

弗洛姆說，愛是一種藝術(shù)，也是一種能力，需要學(xué)習(xí)。學(xué)習(xí)愛是非常重要的情感教育，它不僅能幫我們處理好親密關(guān)系，對處理其他社交關(guān)系也同樣重要。

（夏荷摘自《什么樣的愛值得勇敢一次》，江蘇鳳凰文藝出版社，本刊有刪節(jié)，子昕圖）