我該不該離婚

陽劭　周慈

編輯同志：

本人2010年退休，回歸家鄉。本希望有個良好歸宿，可是事與愿違，妻子心態復雜多變，夫妻關系很不融洽。從幾十年的相處經歷看，我認為二人的性情、習慣、興趣、愛好、文化程度、人際關系……大有區別。我退休之前，兩人天各一方，相距六十里，持續三十多年。退休之后，我在市鎮上租門面，依舊從事舊業（行醫），利用特長為民服務，利人利己。幾十年來，我在家鄉待的時間短，每月只有幾個小時最多幾天。如今我們夫妻之間仍難以相處，互相敵視、排斥，而致退休后還分居十余年，婚姻關系名存實亡。依照法規，我們可以離婚。但又認為均系老人，礙于面子，顧慮后人，左右為難。夫妻本理應陪伴照護……

懇求有關同志答復，解除心理困擾。

洞口 陽劭

國家二級心理咨詢師周慈回復如下：

2021年某數據平臺統計數據顯示，夫妻離婚的原因排序依次是：感情破裂、分居、家暴、出軌、惡習等。最具殺傷力的“感情破裂”占據了一半之強。

陽先生描述的“互相敵視、排斥”，說明其與妻子已處于感情破裂狀態。但是否就離婚，決定者只能是夫妻二人，其他任何人都無權決定。心理咨詢師的工作，是幫助當事人理清思路，尋找到合適自己的答案。

夫妻關系在心理學上叫“親密關系”，是家庭中的第一位關系。親密關系是雙方的互動，離婚自然不能只由一方說離就離。女方是否也有離婚意愿，陽先生在信中沒有提及。同時，信中缺少具體事例的描述，如其妻“心態多變”，無具體事例說明。比如妻子在什么情況下容易爆發情緒，妻子不滿的方面有哪些，發生沖突時雙方的言行如何，都是需要明晰的情況。咨詢師需要有充分的資料，以事實為依據進行分析。

選擇不離婚的情況下，兩人必須進行情感修復。修復的第一步，是溝通。修復可求助當地專業的婚姻家庭導師、心理咨詢師，當然也可以求助社區等進行調解。關鍵是雙方都有修復意愿。

若沒有調解人，兩人是否也愿意坐下來坦誠地溝通？雙方可借此了解，哪一樣是對方最渴望的：愛的表白、共享的時間、禮物、服務行動、身體的親近……愛的表白即語言上直接表達對伴侶的愛意、真情，許多女性特別看重這點；共享時間是兩人一起參與各種活動，如旅游、看電影、玩棋牌等；禮物，是愛的實物化表達，貴在情真，不宜貼上“拜金”的標簽；服務行動，是互相的照顧，在家務上的分工承擔，現實中家務分工的不平衡是許多夫妻矛盾的源頭；身體的親近，同樣是增進親密關系中必不可少的部分。

婚姻實質是約定共同生活中雙方責權利的平等契約。我們對彼此“想要”的約定是否都清楚？埋在心里的需求永遠無法被人看到，一定要大膽地表達“我期待……”，這不是指令，不是強迫。比如，“廚房太臟了，我們可以洗碗后把灶臺擦干凈點”“明天是結婚紀念日，希望我們可以交換禮物”“我回家太累了，希望你掃一掃地”……提意見時，多說“我們”少說“你”，多用“可以”替代“應該”。

其次，修復過程中，盡可能調整自己對婚姻、對配偶的期待值，不要有過高和不切實際的期望。這也是與人相處中必要的包容和接納。“水至清則無魚”，現實中沒有完美的人和事，許多細節需要雙方的包容。這種包容應是真正的“懂得”，而不是委屈和壓抑自己。同時，我們可以多換位思考多反省，感恩對方的付出。

此外，我們要關注親密關系的六個維度，而不是我們以為的“性情、習慣”等個體差異：了解度、關心度、依賴度、契合度、信任度以及誠信（守諾）度。陽先生夫妻因長期分居，磨合始終處于斷續狀態，導致沒有順利地度過磨合期。如果兩人愿意繼續一起正常和諧地生活，可以設理想分值、合格分值，雙方從以上六個方面給自己和對方都打打分（設百分制、十分制均可）。看看雙方的自評分和互評分的差距，也許會讓我們驚訝，也提醒我們發掘真正的矛盾焦點。

親密關系的修復如同醫病，“病去如抽絲”，不是一日之功，心理咨詢室里一年以上的“療程”是很常見的。對普通家庭而言，這是一筆較大的開支，并且需要夫妻雙方都有足夠的耐心一起“治療”。

如果確實認為修復達不到理想狀態，“契約”當然可以解除，所以法律允許離婚。該不該離婚，應以離婚后生活的可能幸福度為考慮依據，年齡、面子、子女的看法等，都與美好和愛的追求無關，不是答題選擇項。

祝陽先生擁有與另一半“陪伴照護”的幸福明天。

編輯/趙海燕