一句主動的道歉，升華親子關系

呂雪萱

常聽到家長告訴我，寒暑假的到來就像戰場的開啟，孩子在家的時間變多，導致親子關系沖突的焦點也從課業延伸到生活大小事。而我常常是這么回復家長的：“在親子關系中我們必然會有沖突，但最重要的是如何在沖突過后修復關系。”在此篇文章中，我想用一個我與我媽媽的故事，來說明親子關系修復是如何做的，給家長提供一些參考。

青少年時期的我也有著叛逆的一面。我開始認識什么是愛情后，媽媽跟我有了一項“上大學后再談戀愛”的約定，但高二那年我不顧一切地交往了第一個男朋友，在這段愛情剛萌芽的時候，我迫不及待地跟媽媽分享我的喜悅。

但在我告訴她這件事后，媽媽突然很生氣，甚至氣急敗壞地拿起電蚊拍沖向我，嚇得我趕緊逃回房間，想起媽媽拿著電蚊拍沖向我的模樣，我既生氣又傷心。

半個多小時后，我的房間門口傳來緩緩的敲門聲，仍處于備戰狀態的我還在思索著這敲門聲究竟是不是來找茬的，然后我就聽見媽媽輕聲地說：“我可以進去嗎？”聽到這語氣，我確認媽媽不是來找茬的，便打開房門讓媽媽進來。

她沉默了好幾秒，那幾秒鐘的時間，我在想如果媽媽是來找茬的，我該如何反擊，但媽媽深吸了一口氣，然后說：“我第一次當一個17歲女孩的媽媽，一直以來我都在給自己做心理建設，我以為還有幾年的時間你才長大，所以當我知道你談戀愛時，我其實不知道該怎么辦。”

媽媽的態度、表情以及她所說出的話，讓我瞬間收起劍拔弩張的情緒，這段與媽媽的談話深深地印在了我心中，媽媽讓我明白她的憤怒包含了無助及擔心，她主動叩門向我表達心情時，我看見她的歉疚以及想修復關系的心意，最終那天的對話結束于我如何在戀愛中保護自己。

媽媽的道歉非但沒有失去我對她的尊重，反而讓我更加敬佩她。借由這段故事，我整理出關系修復的3個重要步驟：

自我覺察是關系修復的第一步。某天我問起媽媽她是如何做到這么快地整理好心情的，她思索了一番后告訴我：“當天我想起了你外婆的模樣，外婆是一個無論犯任何錯誤都不會向孩子道歉的母親，成為一個跟外婆不一樣的母親是我一直在努力的事情，所以我覺得我應該主動去找你聊聊，然后我也在思考為什么我會這么生氣。”

在我的工作中，經常會有人向我詢問如何提升自己的自我覺察能力，這項能力可以透過幾個自我反思的問題培養出來——我在做什么？我為什么這么做？這么做能不能達到我想達到的目的？借由這幾個問題幫助自己去覺察自己的狀態是否符合心中“理想的自我”。

第二步，思考自己的情緒與事件的關聯性。情緒就像洋蔥一般有著一層一層的感受，情緒又分為表層情緒以及深層情緒，表層情緒大部分是我們顯而易見的，例如媽媽在一開始氣急敗壞地拿著電蚊拍追向我時，我可以很明確地看見媽媽的情緒是憤怒；當媽媽在深吸一口氣并表達自己對孩子談戀愛的擔憂時，我看見了媽媽的深層情緒——擔心及害怕孩子受傷，因此情緒不會只有一種，我們需要像剝洋蔥般層層剝開。

情緒的調節及覺察，我們首先可以先通過觀察自己的身體去了解表層情緒，人在害怕、生氣、傷心、喜悅等情緒激動的情況下都會出現呼吸、心跳、膚色等生理上的變化。

表層情緒的功能通常是用來調節及保護深層情緒，而深層情緒大多是脆弱且無助的，當我們覺察到自己的表層情緒后，可以試著體會“這個事件為你帶來什么樣的心情，你是否是傷心、失落或是害怕的”，并且梳理出一套脈絡，完整地了解事件所引發的真實感受是什么。

第三步，父母主動遞出橄欖枝。成人的情緒調節能力通常比孩子強，父母能夠通過自我覺察以及對情緒的調節，得出事件所帶來的感受及想法，并主動去找孩子溝通。

父母的主動具備幾項重要的功能，除了與孩子修復關系并促進對彼此的理解外，也會成為孩子最佳的示范，同時更能讓孩子與父母建立信任關系，并給孩子提供在成長過程中所需要的安全堡壘。

在我從事的工作中，我更加認同父母若能真誠地告訴孩子自己內心的感受，并且能在犯錯后向孩子道歉，將會成為孩子一生中最珍貴的禮物，也能讓父母贏得孩子的信任與尊重。我始終相信，導致關系終結的并不是沖突，而是沖突過后沒有盡力修復關系。

責編/高爽

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