請允許我，做一只鳥

十七落渝

陰雨連綿的青春里，紅色的橡膠跑道永遠望不見盡頭，我拖著沉重的步子，背著凌辱和戲弄，我永遠在奔跑，也永遠因此被嘲笑。

我為什么一定要在陸地上奔跑？

我想飛起來，不可以嗎？

中學時，我因為跑步姿勢不好看被同學們嘲笑。起初他們只是在看到我跑步時竊竊私語，直到有個頑劣的男同學大聲叫出我的名字：“喂！你跑步怎么這么奇怪啊，你是鴨子嗎？”

從那天起，我成了全班同學肆無忌憚嘲笑的對象，與此同時我失去了自己的名字，他們會在任何時間大聲地叫我：“鴨子！”

我向來知道，三觀尚未塑成的中學生們，時常會有孤立同學的行為，但我不知道，我只是跑步姿勢不好看，就成為了那個被嘲笑的人。

每天早上學校規定的晨跑因此成為我的噩夢，我個子小，一直被安排在第一排，更方便了他們在后面嘲笑我。每次跑步哨聲吹響，跑操的隊伍開始移動，同學們肆意的羞辱聲便開始此起彼伏：“你們看鴨子的姿勢，怎么能這么搞笑啊！”

最初我會哭，一邊抹淚一邊低著頭跑步，旁邊的同學很夸張地歪頭看我，然后大聲叫道：“鴨子！你哭啦！”

人群就會瞬間爆發哄笑，前面班級的同學也回頭看我，竊竊私語之后，在解散時詢問班里的同學這個名字的來源。我猜他們肯定告訴隔壁班的人：“你看她跑步的姿勢就知道啦。”因為第二天晨跑的時候，他們一起回頭看我跑步，然后肆無忌憚地哈哈大笑。

我試著反抗，他們卻變本加厲，男同學捏著腔調學我說話：“你們能不能尊重人呀！”還要再加上鴨子的叫聲：“嘎嘎！”

眼淚沒有用，反抗也沒用，脆弱敏感又安靜內向的我實在毫無辦法。日復一日的戲弄嘲笑折磨得我痛苦崩潰不知所措。我從來不求自己的中學時代能陽光絢爛，我只是希望能不下雨而已。可是就連這樣都不能如愿，我只是跑步的姿勢丑了一點而已，為什么青春的懲罰毫不留情地降臨在我頭上，我到底做錯了什么呢？

我開始懼怕學校，想盡辦法請假回家，成績卻越落越遠，我只好又回來，努力逃避晨跑。可學校規定請假免跑的同學站在操場邊背書等候，等班級的隊列過來，所有目光就都看向我，我試圖用書擋住自己的臉，不看他們也不被他們看到，他們便大聲喊道：“鴨子怕了！不敢跑步了！鴨子好慫啊！”

尖銳的聲音穿透我的耳膜，我不是什么豁達的人，無法笑著面對，更不能掉眼淚，因為他們會笑話我，說我是只會哭的旱鴨子。逃避無法，我就只能再次妥協，低著頭回到晨跑的隊伍中。

陰雨連綿的青春里，紅色的橡膠跑道永遠望不見盡頭，我拖著沉重的步子，背著凌辱和戲弄，我永遠在奔跑，也永遠因此被嘲笑。

我為什么不是一只鳥呢，不求鴻鵠，一只小小的麻雀也好……我不要再跑了，請讓我飛吧！如果我跑步的姿勢很丑的話，請讓我飛吧！

請讓我生出能夠高飛的翅膀，飛到所有人都看不到的地方，這樣就永遠不會因為跑步姿勢不好看而被凌辱。我不要做鴨子，我想要飛起來，請允許我做一只鳥，我想要飛起來！

時間在鮮血淋漓的沙漏中流逝，我趨于麻木，不再對他們的戲弄做出任何反應。我愈發安靜，愈發沉默，只知道低著頭苦學，借以填充時間，忽視痛苦。他們覺得我無趣，很少再大肆張揚地對我進行嘲辱，但鴨子這個外號還是保留下來，一直延續到高二那年，我轉去了學校的實驗班。

我自己也不知道，我的成績是什么時候名列前茅的。嘲笑和戲弄已經剝奪了我所有的自尊，我只知道學，只知道考，卻從來不敢走到講臺上，在全班同學的目光下看一看自己的成績。

我稀里糊涂地參加了高考，然后稀里糊涂地在那年夏天考上了某高校的少年班，徹底結束了我的中學時代。

大學期間，我過得還算不錯，逐漸敢抬起頭，跟人正常交流。但我永遠不會踩著點小跑去上課，也永遠不敢當著所有人的面體測，因為只要一跑起來，我就覺得自己還是當年那個怯弱無助的小女孩，所有辱罵和嘲笑下一秒就會劈頭蓋臉砸在我身上，讓我再次陷入無盡的痛苦折磨。讓我忘記自己已然離開了那個班級，已然是大學同學眼里令人艷羨的專業第一。

我這才知道，哪怕我飛得再高再遠，一落地，還是站在那望不見盡頭的紅色橡膠跑道上。

所以我仍然不是一只鳥，鳥在飛起來之后，是不會懼怕陸地的。

畢業后，我作為優秀校友被請回中學講話，看到當年的班級去向表，那些欺辱我的人都不如我過得好，我本來該覺得爽快，但看到那些名字之后，第一反應還是惡心干嘔，彎下腰去，卻什么都吐不出來。

吐不出來，就像永遠不能真正成為一只鳥兒，祛除不了這塊心病，也永遠不會釋懷。

所以當我站上主席臺，面對像當年一樣的中學生們，那條刺目的紅色跑道還是讓我感到暈眩，我一張口，眼淚就先落下來。

“我的夢想，是成為一只鳥。”

中學時期，是想要能高高地飛起來，飛起來后，如今又渴望不要懼怕陸地。

再次站到這里，我還是這樣許愿，請允許我，做一只鳥。

——請允許我，做一只真正的鳥。