你為什么對他總是不滿意

劉學菊

問：孩子上五年級了，平時我對他要求比較嚴，很少表揚他，擔心表揚多了會導致他“翹尾巴”，也希望他能嚴格要求自己，戒驕戒躁，養成良好的學習習慣。孩子不理解，說我對他總是不滿意，不是個好媽媽。我該如何做，才能既擁有融洽的親子關系，又讓孩子自覺學習呢？

答：我們常說，父母要學會靜待花開，不要焦慮，但做到這點并不容易。下面是我對一個類似家庭的咨詢答復，希望能幫助到您。

1

8歲的小秋跟在父母后面走進咨詢室。媽媽口里的秋秋好動，學習不認真，考試馬虎，沒有上進心，打了罵了也不長記性；爸爸口中的小秋則有些不同，班級排名靠前，學習主動，不用家長陪著，淘氣馬虎一點也很正常。

真實的小秋是什么樣子呢？單獨和小秋溝通，我發現他非常懂禮貌，對于被媽媽批評，他情緒很低落，說每次考試都怕回家，不管考多少分，媽媽都不滿意，總會大聲罵他，哪怕考100分也不表揚。看著小秋難過無助的樣子，我明白了一個8歲的孩子經歷了什么。

和小秋父母訪談時，母親一再強調自己非常愛孩子，在學習上對孩子要求嚴厲一些。她說：“我對孩子實行激勵式教育，這也是因為愛他，擔心他將來生存，所以才對他苛刻一點。”

談到關于兒童期大腦發育方面的知識時，父母說不了解。我告訴他們，人類的大腦是由杏仁核掌管，下面分布著海馬體和前額葉皮質，杏仁核負責人類的學習記憶，前額葉皮質負責人的高階思維。如果兒童長期遭受語言攻擊，就會直接影響情緒，接著掌管自律自控的前額葉皮質就會遭到破壞，負性情緒會使兒童對學習產生抵抗的負性記憶，隨之而來的連鎖反應是孩子越來越厭惡學習，也會失去良好的管理情緒及自控的能力……

隨著我的講述，小秋的母親漸漸出現后悔和懊惱的表情，她有些哽咽地說：“我沒有想傷害孩子啊，老師您告訴我，我該怎么做呢？”

2

我女兒五歲時，參加幼兒園“六一”表演，因為緊張，在臺上竟然不敢開口，幾分鐘后被老師領下來。有小朋友嘲笑她膽小鬼，她難過地哭了。我回家，沒有關注到孩子的情緒，隨口說了句：“你在家不是唱得很好嗎，怎么上場就害怕了呢？”聽到我這么說，女兒“哇”地大哭起來。這時，我才意識到我說的話里有指責的感覺，沒有與她共情。

意識到我的錯誤后，我趕緊把女兒摟在懷里，輕聲說：“對不起，媽媽剛才不應該這么說話。你沒有唱歌已經很難過了，媽媽爸爸知道你認真準備好幾天了，只是因為今天太緊張了，是嗎？”聽我這樣說，女兒摟緊我的脖子委屈地抽噎著。我輕輕拍著她的背，慢慢地等她平復心情。過一會兒，她小聲問我她是不是膽小鬼，我說：“才不是呢，你已經很勇敢地走上舞臺了，不管你今天唱沒唱歌，媽媽都愛你，你都是最棒的。”看著我認真的表情，女兒放松了許多。晚飯時女兒開心起來，對我說：“媽媽，我愛你。”

聽完了我的講述，小秋的母親說，以前小秋也總是說愛媽媽，會幫做家務，也總愛跟自己聊天，和自己很親近……說著說著，竟然泣不成聲，小秋的父親也眼角潮濕。

3

很多父母都被“滿招損，謙受益”或“驕傲使人落后”的觀念影響，對孩子從不表揚，甚至采用打壓式教育，其實沒有必要這樣做。每個孩子都希望被看見，恰當的肯定和表揚會讓孩子感受到父母的愛和信任，從而增強自我價值感，改正學習不積極、做事情不主動等不良習慣。另外，對于孩子的情緒，父母要學會共情，站在孩子的立場思考問題，這能讓孩子感受到理解和尊重，從而與父母建立起親密的情感聯系。

孩子愛父母很簡單，很純粹，沒有任何附加條件。如果問我父母對孩子的愛是什么，美國心理學家羅杰斯那句簡單的名言就是最好的答案：愛是深深的理解和接納。

（作者系國家二級心理咨詢師）

編輯?喬可可