父母一定要知道親子溝通的7個密碼

暖心

俗話說：“一兩的關系勝過一噸的教育。”親子關系是教育中不可忽視的一道“命題”，它的好壞決定了父母在教育中的力量。而決定親子關系好壞的關鍵詞就是“溝通”。它的真諦不是說服、不是言語控制，而是用語言與孩子建立心與心的連接，用情商化解親子沖突，讓親子之間做到“無距離”相處。有心理學家提出過親子溝通的7個密碼，教父母消除與孩子形成的“溝而不通”的局面。學會了，就能培養出高情商的孩子。

讓孩子感受父母的“無力感”

在知乎上看到這樣一個問題：我批評孩子鋼琴作業沒完成好，孩子懟回來一句“有本事你來啊”，我來不了，咋回她？其中有一位父親說：“我也遇到過這種問題，我就會回我就是不會，來不了，你教教我唄。”孩子聽完這話乖乖坐好，微笑著保持自己的驕傲。教育，并不是靠勢力去壓倒孩子，適當讓孩子彰顯自己的能力，會讓教育變得更有“味道”。

格林先生在《放下自我，敢于裝傻》中說：教育的目的是讓孩子成長，而不是彰顯自己的聰明才華。父母可以有自己的權威，但也要讓孩子感受到自己的“無力感”。比如：“我身體不好，工作壓力大，你能不能幫幫媽媽？”“媽媽不會這個，你可以教一教我嗎？”父母的這種“求助”并不丟人，而是利用自己“軟”的一面直擊孩子內心，讓他懂得體諒和照顧父母。與父母的強勢相比，有時候“以柔克剛”的方式更能讓孩子接受。

父母要學會“忽視問題”

有一位朋友，最近在親子閱讀上遇到了障礙。她說陪孩子讀書時，擔心有些書她讀不懂，就在旁邊與她溝通，給她解釋。沒想到孩子因此有些不耐煩，連書也不想看了。其實，這就是父母常做的事。擔心孩子出錯，時不時地為孩子糾正錯誤。但是，孩子在成長中本來就需要“試錯”，以吸取生活中的教訓和經驗。父母的糾正會讓孩子覺得“我犯了錯誤，我很失敗”，挫敗感的滋生會讓孩子產生抵觸情緒。

《親子溝通密碼》一書中提到：父母要嘗試著“忽視問題”。父母不要一直盯著孩子的錯誤，要把“過失”看得和“成就”同等重要。“用目標引導孩子自己解決問題”是溝通中該保持的原則。當孩子犯錯或者有困難時，可以先問他5個問題：你這樣做，是想達到什么樣的目標？還有嗎？你想這樣，又是為了實現怎樣的目標？這又是為了什么？你覺得怎樣做才能達到這個目標？

養孩子并不是去糾正他們的錯誤，而是在錯誤中打開孩子的思維，鼓勵孩子自我發展。讓孩子自己想改變，教育才有意義。

善于“讀心”，洞察孩子的需求

看了一段來自一個15歲男孩的采訪。男孩從小到大的人生都在被父母安排：不想學鋼琴，被逼著學；每天都被拿來與別人家的孩子比來比去；父母要求他一定要考上名校……為了反抗父母，曾經試圖離家出走15次。他說：“我屏蔽他們的朋友圈，刪掉他們的聯系方式，就是因為想逃離，想要自由。”

在很多父母看來，這個男孩非常叛逆。但是冰凍三尺非一日之寒，孩子的所有問題都有父母的“禍根”。只有安排，沒有交流的家庭最傷人，因為從未給過孩子滿足感。孩子最需要的是能夠讀懂自己的家長，因此教育中父母要學會“讀心”。把行為層面上的溝通換成心靈上的交流，洞察孩子的需要，才能讓孩子“接納”我們。

我們要隨時允許孩子開口說出自己的想法。找到孩子想要的，并把他的需求值放到最大，讓孩子實現自我價值。讀懂孩子的內心，才能讓孩子感受父母的愛意和用心。

連接情感，要“看到”孩子的情緒

養孩子最怕孩子鬧情緒，一旦孩子發脾氣，就想暴躁地阻止。孩子一有情緒，首先臭罵一頓，再讓孩子反省；哭鬧不止時，劈頭蓋臉地教訓孩子一頓……為什么我們處理孩子的情緒如此急躁？因為很多父母都不懂得“照顧孩子”，總以為“小孩子脾氣大，收拾一頓就老實了”。

真正成熟的父母，不會只想著去處理孩子的問題，而是先處理孩子的感受。照顧好孩子的感受，父母的道理才會有意義。胡可的兒子小魚兒有一次要求媽媽給他組裝機器人，被拒絕后就鬧起了情緒。當時胡可說：我知道你很想玩變身玩具，也知道你很想帶回家，但是這些都是不可以的，規則不允許。胡可用了“我知道”幾個字，就代表著理解和接納。認同孩子的感受，會讓孩子信任父母，此時父母的說教就變得有意義了。“先同理情緒，再討論問題”是緩解情緒的良方。當孩子知道你很在乎他的感受時，他就會信服你。

善用“同頻共振”原理讓孩子自我接納

一位媽媽說：女兒現在上高一，上課跟不上進度，產生厭學的情緒，甚至不想活下去。現在她對女兒束手無策。養孩子總會有無數個崩潰的瞬間。面對越來越脆弱的孩子，父母最大的“盾牌”就是好心態。兒童心理專家田宏杰說：與沮喪一起被壓抑的還有無能感和力量感，我們只有幫孩子跨越挫折，他才會獲得力量。力量的最佳來源是感同身受，尤其是與孩子“同頻共振”會輕松地把好心態傳遞給孩子。

兩個人在同一個頻道上，父母把自身“化危為機”的經歷傳遞給孩子，會給孩子注入最大的能量。吳尊的女兒3歲學習芭蕾舞，第一次比賽時就失敗了。當時女兒告訴他自己很想贏，但是在比賽的時候還是輸了，所以出現了精神崩潰。于是吳尊就和女兒分享了他年少時代表文萊比賽，最終失敗的慘痛經歷。用同樣的經歷去引導孩子，是給孩子最好的“反挫力”。父母把“接納自己”的方式傳遞給孩子，就能讓孩子學會接納和面對自己。

減少負面評價，學會“觀察”孩子

在教育紀錄片《生命·成長》中有一位心理學教授這樣說：想找到愛孩子的正確方式，第一步就要學會觀察你的孩子。“觀察”即是了解孩子，例如，當孩子考試沒考好，有的父母會給孩子貼上“笨、豬腦子”的標簽，這是情緒處理法，會讓孩子自卑。如果父母關注的是“沒考好的原因”，就是結果的處理法，它會幫孩子找到提高成績的方法。

心理學上有一個“歌德自然觀察法”：當我們不帶任何評判觀察植物的姿態、顏色和形態，便會深刻體會到它自然的狀態。而在教育中，父母如果不帶任何負面評價，就會看清孩子的內在本質。孩子其實是既聰明又敏感的，他知道父母想要的是什么。那么父母也該明白孩子需要的是什么。因此，我們要創造“觀察”孩子的機會，用眼睛和耳朵來代替嘴。在孩子與我們的設想有出入時“提醒卻不插手”，用眼睛看到孩子“想怎么做”，傾聽孩子的反饋，找到解讀孩子心靈的密碼，從而找到支持、幫助、引導孩子的方法。

善用肯定的言辭給孩子“價值”

李玫瑾教授在一次講座中談到一個13歲的男孩因為壓力大而精神崩潰。男孩說：“我就是個垃圾，什么都干不好的垃圾。”為什么孩子的挫敗感這么深？因為孩子沒有了“價值感”，便把生活變成了負能量。李玫瑾教授說：“我們應該學會一種大度的教育，有時候孩子在學習上失敗了，已經很沮喪了，我們就不應該再打擊孩子的自尊，而是要找到孩子其他的閃光點，去肯定他、鼓勵他。”

父母最該做的是為孩子“創造價值”。我們要給孩子一種“你本來就很好”的信念，他在遇見困難時，才不會膽怯。教育不是給孩子挫敗感，而是為孩子尋找優點，以此激勵孩子。我們要逐漸從“給予型”的家長，轉變為“賦能型”的家長，激發孩子內在的力量。贊賞和鼓勵會成為孩子最大的“幫手”。

《親子溝通密碼》一書中有一句話：你要相信，你的孩子并不是你的孩子，他其實是你人生的一道光芒。孩子生下來，就是為了彰顯內在的榮光。父母與孩子的“言心合一”是培養健康關系的核心。父母要摘掉有色眼鏡，改善固有的刻板印象，對孩子“軟”著來；不做孩子成長的“釘子戶”，學會用帶光的眼睛看孩子；把“心”放大一點，把“距離”縮小一點，為孩子提供心理營養；把語言的藝術用在孩子的成長上，給予孩子希望和力量；把孩子培養成未來的人，驚艷所有人。

責編/季守芳

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