我與青春期孩子對話

文 李榮志

我家大寶讀初一，正處于青春期。可能是因為我從事家庭教育研究的原因，很多家長朋友問我，能否傳遞些經驗，來應對與青春期孩子的交流困惑。我想先從一個小事說起。

最近，大寶的學校組織春游，因為我是學校家委會成員，大寶又是學校的大隊委，所以提前幾天就知道了春游消息，我們約定不能提前透露，以免同學們過于興奮。可是在籌備活動的過程中，消息還是不脛而走。于是班主任就找到了我，問消息是不是我們外傳的。我第一時間否定了，并且把提醒家長不要外傳的做法告訴了老師。老師強調同學們說消息源就是大寶。

面對這個狀況，我該怎么處理呢？

春游前一天，大寶放學到家，還沒等我開啟每日的親子話題，大寶就問：“老媽，明天春游，您幫我準備好東西了嗎？”我愛人回應：“在餐椅上，一個大包，你自己收拾一下吧。”我瞄了一眼他的小表情，興奮中帶著感激。我接著問：“夠嗎？”大寶幸福地回應著：“必須夠啊，謝謝老爸老媽。”

我感覺繼續深入聊一聊的基礎已經具備，就接著問：“你們這次春游的消息好像提前泄露了，老師沒說什么吧？”

“沒有啊，就是數學老師警告我們說不要太興奮，否則取消我們班的計劃，搞得大家都很緊張。你說會不會明天取消啊？”

“應該不會的，老師就是想借此提醒你們，要主次分清。知道消息是誰走漏的嗎？”

“有很多人知道，大隊委、教職工子女，都有可能啊。”

“班主任今天也來問我了，問我是不是我們提前透漏的，被我否定了。我相信你也不會亂說的。”

“那當然。”

“不過老師說同學們說都是從你那得知的。”

大寶沉默了。

“如果真是那樣，說明我們大寶人緣很好，大家都比較相信你。哈哈。”

“對對對。”兒子笑了。

“不過回過頭來看這個事情，首先我們還得遵守保守秘密的約定，否則就會失去別人對你的信任；其次，在學校要學會讀懂老師，老師不愿意看到的場景還是要避免，不要給自己帶來不必要的困擾和麻煩。”

“是的，爸爸說得對。”

這是我和大寶之間針對消息泄露事件的一段對話，最后大寶平靜地接受了我的建議，我們沒有因此而發生親子矛盾。

在此，我想用“兩要”和“兩不”，來分享如何與青春期孩子平等對話。

首先是“兩要”：要同理、要劃界。

同理心在人際關系中是一個高頻詞，但做到確實不容易，特別是在與青春期孩子的溝通中尤為不易。因為青春期孩子最大的特點就是尋求自我同一性，其內在的需求就是追求獨立，不受干涉。而作為家長，還是用教育小孩的手段去應對，往往就會碰壁。

關注青春期孩子，可以了解一個三層樓理念。第一層樓就是要共情，用簡單的“噢、怎么了、后來呢”等語言就可以做到，有時一個身體語言如拍拍肩膀、摟摟肩等，也可獲得意想不到的效果；第二層樓是與孩子探討是非，哪些是對的，哪些是不對的，一起把原則性問題說清楚；第三層樓是尋找解決問題的策略，引導孩子自主判斷。前面兩層樓到位了，第三層自然也就有了答案。

因此，父母首先要有同理心與孩子共情，在這個基礎上，再從正反兩個方面跟孩子分析做法的對錯，這就叫劃界。比如孩子在處理人際沖突時采取的方式，我們先不予評價，而是對這種方式進行正反劃界，“我認為這種做法的好處有1、2、3，這種做法的不足有1、2、3”，在劃界的過程中，也可引導孩子一起說出優點和不足，引發孩子自主思考。親子在辨析優劣的基礎上實現了共同成長。

其次說“兩不”。

第一個”不”：不要刻意索取孩子的信息反饋。有些家長喜歡格式化地與孩子交流，比如一遇到什么事情了，就說“來來來，坐下來我們好好聊聊”，實際上這是青春期孩子不喜歡的交流方式。這個階段的孩子交往中心轉移到同伴，家長要做好退場的準備，學會當“若即若離”和“根據孩子需要出現”的父母。根據心理學研究，人們印象深刻的親子事件往往發生在青春期階段父母給予的無聲訊息，比如一封書信、一段鼓勵、一次遠足。我青春期時父親帶我打一場籃球，父親瀟灑上籃的樣子至今歷歷在目。

第二個“不”：不否定孩子的主觀想法。有的家長說青春期的孩子根本不愿意和自己交流，背后的原因是家長總喜歡用評判的方式去回應，久而久之，孩子就在你面前封閉了。簡單的做法是如果遇到一個特別愿意說的孩子，那你就一直聽他說完，不打斷，不評價；如果是遇到一個相對內向的孩子，盡量從興趣入手，引導孩子開口，然后聽孩子說，說著說著，孩子就向你打開心扉了。表達是一個調適自我、塑造自我的過程，沒有這個親子過程，你就會把孩子推向一個未知的交友世界，后果可能會變得不可控制。

青春期的孩子是最接近成年人的個體，更需要我們用成人的思維和處事方式與之相處，正所謂“青春期的親子關系是前十年親子共處的成績單，同時也是我們修復親子關系的末班車”。讓我們和青春期孩子守護在一起，不抱怨缺點、不聲張矛盾，攜手同行，共同成長。