和不完美的父母和解

文/徐俊霞

弟媳經常向女兒講述她小時候在娘家未出嫁時，爸媽不疼她，任她自生自滅的往事。弄得小侄女從小到大對外公外婆意見很大，逢年過節，寧愿自己在家吃泡面，也不肯去外公外婆家做客。

一次，外公當著一大家子二十幾口人的面，恨鐵不成鋼地嘲諷她和她媽：你長大了千萬別像你媽一樣。小侄女立刻不高興了，和外公爭執起來：“哪兒有當爸的這么說自己女兒的，我媽哪兒不好？”

我開導剛滿18周歲的小侄女：“你已經成年了，不能偏聽偏信，你要做的是幫助媽媽和外公外婆和解，而不是將這種敵對情緒延續下去。”小侄女還是想不通：“外公外婆為什么不疼我媽？”我說：“那個年代的父母生養的孩子多，照顧不過來。”小侄女堅持己見：“既然生下小孩，就要照顧好她，生幾個，照顧幾個。”我樂了：“會哭的孩子有奶吃，你媽不會哭。”

弟媳出生在一個多子女家庭，上面有兩個姐姐，下面有一個弟弟，她打小就是一個爹不疼娘不親的角色。大姐是長女，自然備受父母重視，二姐屬于掐尖兒類，稍不如意，就大哭大鬧，小弟更是全家人的寶貝疙瘩。唯有她因為和小弟相差一歲，從一落生就不討人喜歡，是個小受氣包，家里好吃好喝的從來沒有她的份，干活挨罵的事都能找到她。

其實她父親是村支書，家里又跑長途客運，家庭經濟條件比一般人家好，父母供她上學讀書，直到她不愿意讀為止。她讀中學的時候，著裝也是干干凈凈，體體面面，沒有她說得那么不堪。

弟媳不但對兒時父母的忽視耿耿于懷，結婚成家后，和父母也不親近。她先后兩次在醫院剖宮產生下一兒一女，父母都沒有陪產，沒有伺候她坐月子。她經常說：“他們沒有給我兩個孩子做過一針一線，沒有照看過我兩個孩子一天。”

她的父母則認為這個三女兒脾氣軸，小時候在家里，經常賭氣不吃飯，有委屈不說出來。訂婚后，她就住到了婆家，結婚后，除了逢年過節，她平時從來不回娘家。父母也寒心呀，生養她一場，仿佛生養了一個仇人。

凡事有弊就有利。有了自己的小家，父母不參與，不拖后腿，她才能更好地融入婆家，和老公一心一意，把日子過得紅紅火火。

世上哪兒有完美的父母，我的父母也不完美。我媽在兄弟姐妹中間排行老小，從小到大，都是個小跟班，活到七十歲了，還是個沒主見、隨大流的角色。

我有個表嫂在機關單位上班，嘴碎，好管閑事。我讀高中的時候，表嫂經常在親戚聚會的場合，當著眾親戚的面，數落我媽：“小姨不該讓表妹讀書，下面還有兩個表弟，將來兩個表弟都要蓋房子，娶媳婦，把錢都花在女兒身上不值得。”我媽頻頻點頭，竟然覺得對方說得在理。表嫂又說：“表妹就是讀了高中，也考不上大學，考上大學，也找不到工作。”這下，我媽的心更慌了。

高中是寄宿制學校，我每次放假回家，我媽都用懷疑的、不信任的眼神望著我。學習壓力再大，抵不過她給我的心理壓力。我寫了兩句詩“燭淚清淌學子淚，不破樓蘭誓不還”向那位表嫂表明求學的決心，那位表嫂覺得自己的權威受到了一個孩子的挑戰，她像瘋子一樣跑到學校斥責我，和我斷絕親戚關系。我和她針鋒相對，氣得她又騎著單車風風火火地跑到我家，沖我媽又哭又叫。我媽竟然端茶倒水，熱情招待她，給她賠不是。說實話，人家這么欺負你女兒，換個媽，早和這樣神經病的親戚斷絕來往了。

盡管我媽懦弱嘮叨、重男輕女，但是她冒著九死一生的風險生下我，給了我生命，養我到大學畢業。至少在我前二十多年的成長中，我媽給了我所有，家庭資源也是以我為先。我還有什么好計較的，還有什么不能原諒的。

這兩年，我所在的行業不景氣，我媽又動搖了。這幾天看到鄰居家的女兒在北京做保姆，賺錢多，她就給我出主意：“你也去干保姆吧！”過幾天得知親戚家的孩子在學校當老師，收入穩定，我媽又埋怨：“你當初考個師范，現在當個老師就好了。”攤上這樣瞎指揮的媽，我能說什么？我只好先穩住她，安慰她不用操心。唉，她親手養大的女兒，她都不知道女兒適合做什么，能做什么，幫不上忙不說，還添亂。

電視劇《都挺好》里有句臺詞：父母卸下父母這個身份，就是普通人，我們也不是完美的兒女啊！父母不完美，我們也不完美；父母是普通人，我們也是普通人。有人這樣描述兩代人之間的隔閡：多少子女終其一生，都在等父母一句“對不起”；而我們的父母終其一生都在等兒女一句“謝謝”。不過，我覺得血濃于水，不管有多少隔閡，有多少仇恨，我們與父母之間終會和解。