我總是在意別人的眼光怎么辦?

阿丁：

生活中，我們中絕大多數人，或多或少會在意別人的一些眼光。所有的眼光，以及眼光背后的恐懼和創傷，都來自我們的幼年。我們與外界一切人際關系，都在不斷輪回著與父母的關系模式。因此，父母（扶養者）對我們的評價模式被我們內化到個人評價體系中，以幾何級數復制到生活的方方面面，甚至滲透到我們的每一個毛孔中。

小時候，我們是那么的弱小無助，如果得不到父母的保護、關愛和認可，就會死去。但是現在，我們已經比幼時強大了上百倍，而對方已不再是比我們強大的多得多的父母（扶養者、權威）。即使對方不接納我們、不愛我們，我們依然可以很好地存活下來。所以，每當在某種關系中不舒服、不開心，對別人的評價十分在意時，那就去回過頭看看里面發生了什么？誰在與誰對話？是你和對方，還是你內在那個柔弱無助的小孩與他（她）的爸爸媽媽？如果是后者，試著把現在已給長大了的你放進去，重新審視你們的關系和對方的評價：他（她）說的是真理嗎？他（她）的眼光和態度會對我造成實質的傷害了嗎？沒有他（她）的接納和認可，我就無法活下去了嗎？這一刻，那讓人恐懼的鏈接便會被瞬間掐斷。

當你能不斷地這樣覺察時，你已經不需要別人的評價來支撐你的自我體系。你會逐漸發現，一個嶄新的如初生嬰兒一般圓融光明美好的自己——他本來就在那里，安然喜悅。而一旦光明美好的真我回來，曾經被情緒迷霧遮住的對方變得逐漸清晰，你開始看到對方真實的需要和渴望。

因此，要完全放下過于在意別人的眼光，那就回到從前，回到幼年，尋找到那些影響我們自我判斷的情境、片段、原始劇本，再度以成人的眼光去對待它，以“大人意識”去經驗從前因用“小孩意識”去經驗而受的創傷，把自己完全敞開來徹底去體會創傷的痛苦，然后帶著覺察去調換角色，重新體驗。我們就能漸漸從別人眼光的枷鎖中解放出來。

一旦難以從別人眼光中走出來時，你可以嘗試如下做法。

一是停止批評和責難自己。《肯定自己 欣賞自己》一書的作者克萊基荷芬說，會不斷苛責自已、說喪氣話的人，通常是對自己不夠肯定的人。要對自己溫柔點，停止猛烈批評，是建立自信的第一步。她建議，拿支筆列出你不斷責罵自己的話，且自問看到這些話會有什么感覺，這樣的責罵是否對自己有好處。若沒有好處，就下定決心停止這種責難。如果一時還做不到，不妨先把注意力放在已經做好的部分，告訴自己做得有多好。

二是學習積極正面的自我對話。我們的內心都有一部投影機，每天讀出成千上萬的畫面與情緒，除了要停止負面的批評外，要積極輸入一些正面的鼓勵。

三是每天問自己兩個問題：我的人生有什么是好的？還有什么事可以做？只有從這兩個問題啟發自己更有創意的對話，找到自己的價值，才能更好地肯定自我。

四是停止和別人比較，珍惜自己所擁有的。別再羨慕別人的太太比較漂亮，或嫉妒別人比較會賺錢。許多痛苦和不平，就是從跟別人比較開始的。要學會拿筆寫下自己的優點，列下自己所擁有的，和自己比。換言之，就是要學會珍惜。

景超