婚姻中的“魔鬼式對話”

李瑩瑩

關系中的“魔鬼式對話”

這天傍晚，小林下班回家，一進門就聽到小美問：“老公，牛奶呢？ ”

原來早上出門前，小美特意提醒他下班買些牛奶帶回來，小林答應了，卻把這事忘得一干二凈。

這樣的生活小事在你和伴侶之間有過嗎？如果出現了，你們倆接下來會出現下面的場景嗎？

場景一：揪出壞蛋

小美：老公，牛奶呢？

小林：哎呀，我忘記了！

小美：忘了？家里都幾天沒有牛奶喝了，你是看不見嗎？我早上出門是不是還專門提醒了你一次？！你還記得啥？每次都這樣，讓你給家里買個東西咋就這么難！

小林：張小美，這家只是我一個人的家嗎？你早都知道沒有牛奶喝了你為啥不買？兩瓶牛奶你是提不動還是你沒錢？我最近這么忙，天天加班，什么都指望著我來干，你有手有腳能不能好歹承擔一點！

小美：我指望你？！我指望得上嗎！你自己答應的事情沒做，你還有理了？上次我出差一周，冰箱里面的菜就爛個精光，天天回來衣服鞋襪亂扔一氣，都是誰給你收拾的？我就讓你買個牛奶，你不買就算了，誰給你的自信說我不承擔家里的責任？！我看你才是心里早就沒這個家了！

小林：不就忘買個牛奶，上綱上線，你至于嗎？你今天給我說清楚，我心里咋就沒有家了？

這種對話方式叫作“揪出壞蛋”，兩人都在努力向對方證明“問題不在我，在你”。為了“贏”，兩人常常會在這種模式下不斷地列舉更多的細節來指出對方的錯誤。這樣的對話模式很容易話趕話，讓兩人情緒失控、安全感盡失。這好像兩人在舞池跳舞，每個人都在關注“你剛才踩到了我的腳”，而沒辦法體驗到雙人舞的整個過程。

場景二：抗議之舞

小美：老公，牛奶呢？

小林：哦，我忘了。

小美：忘了？我早上出門是不是還專門提醒了你一次？你還記得啥？每次都這樣，讓你給家里買個東西咋就這么難！

小林：樓下就是商店，我現在去買兩包不就完了嗎。

小美：你這是什么態度？什么叫“買兩包就完了”？你承諾的事情不應該放在心上嗎？是不是我說的話對你從來都不重要！

小林：（沉默）

小美：你看！你看！每次和你說什么你就不吭氣，每天下班回來除了吃飯就是看電視看手機，我看網上說的對，你就是我睡在上鋪的兄弟！

小林：（穿衣服出門）

這樣的對話叫作“抗議之舞”，即一方不斷前進，一方不斷后退。這種模式沒有“揪出壞蛋”那么容易發現，在這個例子里，可能小美會被大家認為太強勢，或者小題大做，小林把牛奶買回來就好，為什么小美就是不依不饒呢？其實，這個模式之所以叫作“抗議之舞”，就是兩人都對關系不滿而提出了不同形式的抗議。關系的強勢方小美抗議的是對方的不回應，那是一種情感的疏離，所以她帶著憤怒通過批評、指責不斷地向前索要；小林抗議的正是對方的批評指責，所以會封閉情感，只在事情層面回應或者通過沉默、干點別的不斷地防御、后退和回避。這樣的雙人舞可能會進入互動循環：一方不斷前進，一方不斷后退?；乇芗ぐl憤怒，而憤怒又進一步導致回避。

場景三：凍結與逃離

小美：老公，牛奶呢？

小林：忘買了。

小美內心：（算了，反正一直也都指望不上，以后家里這些事還是自己操心自己干吧。）

小美什么話也沒說繼續輔導孩子功課，小林感覺氣氛不太對，就去了書房加班工作。

這種模式叫作“凍結與逃離”。在這個模式出現之前，兩人極有可能有過長期激烈的爭斗，或者一方始終得不到自己想要的那種情感聯結，所以產生了“反正也指望不上”的無助感。這時，兩人都會放棄給對方回應，進入自我封閉?？雌饋肀砻嫠坪躏L平浪靜，其實兩人內心都鎖著很多的痛苦感受。這好像是在關系里共舞的兩人，雙雙退出了舞池，沒有人再去跳舞了。

“魔鬼式對話”對親密關系的影響

“揪出壞蛋”“抗議之舞”“凍結與逃離”是我們日常生活中常見的三種互動模式，我們統稱為“魔鬼式對話”。很多時候，在和另一半相處中，我們要么像“揪出壞蛋”那樣，兩個人非要爭出個輸贏對錯，最后導致兩人對關系越來越不滿意，失去安全感而距離越走越遠；要么像“抗議之舞”那樣，一個人因為對方的疏離不斷提出要求，另一人又因為逃避對方的批評指責而不斷退縮，慢慢關系陷入死循環，越來越充滿痛苦和疏離；要么像“凍結與逃離”那樣，兩個人充滿絕望，進入冷酷的封閉與否定狀態，彼此之間越來越疏遠。

壓力情境下，有時候我們和伴侶的互動會是其中某一種或兩種模式，有時候也許會經歷從“揪出壞蛋”到“抗議之舞”再到“凍結與逃離”，最后走向關系結束的過程。

但不管身處其中哪一種“魔鬼式對話”，我們都會體驗到憤怒、悲傷、痛苦、孤單、無助、絕望甚至是恐懼。太多時候我們卷入事情和情緒中，來不及按下暫停鍵，看看那些脫口而出的話和內心翻滾著的情緒背后是什么。

隱藏在“魔鬼式對話”背后的真心

回到一開始的小情境中，在“揪出壞蛋”的互動下，小美看起來是在指責小林沒有買牛奶回來，可實際上是在表達“我現在需要你的幫助，你會幫助我嗎？我可以依靠你嗎？ ”小林看起來在指責小美翻舊賬，上綱上線，可實際上是在表達“我又忘記了答應你的事情，我是不好的，你還會接納我，愛我嗎？ ”

敞開心扉給對方表達自己的脆弱和需要，勢必會面臨著完全相反的兩種可能性：要么我被滿足，要么我被拒絕或者被否認。對于我們來說，這其實是一件十分可怕的事情，這意味著對方的回應不受我的控制。萬一我被拒絕、被嘲笑、被攻擊怎么辦？那我會覺得自己不重要、不夠好，我會感覺到挫敗和沮喪。

忘記某件事情很常見，忘記好像意味著沒有履行自己的承諾，在社會觀念的教導下，男人從小被教育“要成為一個負責任、有擔當的人”，當“忘記”某件事情被妻子指責的時候，可能會激發一個男人對自己非常不好的體驗—— 我是不好的，不完美的，以及一個不完美的人就不值得被愛嗎？

當我們的內心還不能面對這種不完美時，或者像場景一中的小林一樣憤怒、指責對方，或者像場景二中的小林退縮和冷淡，這是我們選擇保護自己內心不受傷害的應對方式，但同時這樣的選擇是會損壞伴侶間的關系的。

小美不可以自己買牛奶嗎？相信生活中也會有很多這樣的時候，這件事可以自己做，可就是想讓對方幫自己、替自己或者陪自己一起做，表面上看起來是在偷懶，實際上是我們需要通過獲得幫助體驗“我是被愛的”。這是我們作為人出于本能的對愛（依戀和情感聯結）的需求和渴望，并且每個人都有。

如果是像場景三，為了避免沖突壓抑自己的失望、憤怒等情緒，并且不去表達需求，其實就是在掐斷對愛的需求和渴望的本能。對自己而言，內心將會陷入理性和本能的對抗撕扯，對親密關系來說，“凍結和逃離”是最危險的時刻，許多伴侶由此開始進入了關系的結束。

到底誰才是關系的敵人？

在和伴侶的關系中，我們的“敵人”從來都不是對方這個人，而是在一次次互動中會重復出現的那些“魔鬼式對話”。如果我們能在與伴侶意見不合、發生爭吵時，按下暫停鍵，看看彼此又在重復哪一種“魔鬼式對話”，就會有機會看見彼此內心真正對愛和被愛的呼喚，而不是被“魔鬼式對話”控制，卷入事情和情緒的漩渦。

當看清楚彼此內心對愛和被愛的需求時，就給了我們一個更高的視角，從而能夠更全面地看待日常生活瑣事，就可以不糾結于這一件事情中對方有沒有滿足到我，就有機會看到其他一些時候對方給過自己什么樣的支持、幫助；就有機會向另一半平靜地表達出自己在爭吵或沉默時的真實感受；就有機會看到爭吵或冷戰發生時，自己如何塑造了另一半的感受，承擔起親密關系中屬于自己的那份責任。

從這個角度上說，按下暫停鍵，從事情和情緒中跳脫出來，看到彼此的互動模式，把注意力關注在彼此心靈的渴望和需求上，是我們改善親密關系非常好的開始。