好的父母，只做兩件事

文/黃仕明

01

杰弗瑞·薩德博士曾經做過一對夫妻個案的演示。這對夫妻都是高級知識分子，但孩子經歷多次輟學，深深困擾著他們。

媽媽對薩德博士說：“孩子初一的時候，因為有一次作業沒有完成，就不敢去上學了，然后基本上一年都待在家里面。其實這種情況在五六年級就開始了，他會因為沒做作業不想去，隔了幾天或一個星期才去；或者說肚子疼，不愿意去學校。”

爸爸補充說：“另外，我們想還有一個主要原因是在學校里，孩子覺得有同學在語言上傷害了他，他產生了恐懼，不敢去上學……孩子比較膽小脆弱吧。”

媽媽也點頭同意。

薩德博士并沒有沿用“膽小脆弱”這個詞，而是回應：“所以，他是一個非常敏感的孩子。”

夫妻兩人都點頭說：“是。”

薩德博士繼續補充道：“而且，有一顆非常溫柔，非常柔軟的心。”他把最初父母描述孩子所用的“膽小脆弱”，轉換成“敏感”，然后再轉換成“溫柔、柔軟的心”。

當我們鎖定一個單一的身份認同時，一個人就很難與身份認同之外的認識去連接。例如，一個人保持著這樣的身份認同：我是膽小、脆弱的。如果只有“膽小、脆弱”的身份認同，那么就制造了問題。

身份不能固著或簡化為一個意象，它是一種不斷變化的情境體驗。

假如，一位來訪者在咨詢中說：“我真是一個軟弱的人！”我會打開一個空間，接過“軟弱”的身份認同，接著說：“是的，同時，你也是柔軟的、柔和的、甜美的……在你的內在有那么多的不同，那不是很豐盛嗎？既然這么豐盛，那為什么不去享受它呢？”

02

我們最初的“身份認同”，通常是來自于我們成長中的家庭。

例如，小時候孩子撒嬌地纏著媽媽：“媽媽，媽媽，抱抱我……” 媽媽或許出于她的焦慮、不安，或許她正在經歷著生活的挑戰，于是沖著孩子說：“我很忙，不要煩我。”

“媽媽，我唱歌好不好聽？”“別吵了，你可不可以安靜一點，沒有看到我很忙嗎！”

當一個內在“我”觸碰到外在的“我們”（通常是家庭），如果外在的回應是負面的，透過父母緊張、焦慮、不安的眼睛，讓“我”的內在產生了負面的體驗，同時再加上一個負面的聲音“你不夠好”，于是，我們內在就產生了一個身份認同：我不可愛，我不聰明，我不夠優秀……

所以作為家長，有兩件事情是真的需要父母去成長和學習的。

第一，你賦予孩子一個什么樣的身份認同，讓TA感受到自己是一個怎樣的人？

我是一個有價值的人，我是一個自律的人，我有能力，我可以做到，我對未來充滿希望，達成目標是我的責任，我有資格擁有成功，我對現在的自己感覺到放松、自在……請問你有幫助孩子在身份認同上做到這一點嗎？

當然，還有它的相反面。孩子有時候也會覺得自己不夠好，感覺到脆弱、挫敗、無力……

那你有幫助孩子去和這些不同的部分說歡迎嗎？你有幫助孩子在脆弱、受傷的地方賦予不同的意義，歡迎受傷、脆弱成為生命完整的一部分？

我是勇敢的，我也是脆弱的；我是自信的，我也是自卑的；我不夠好，我也足夠好……孩子，你是誰呢？我不知道，但我非常希望和你一起去探索。

我充滿著興奮，充滿著好奇，充滿著熱情。孩子，讓我們一起去探索吧！