面對做錯事的年幼孩子，有效的處罰必須“相關且合理”

渝文

年幼的孩子還不擅長表達自己的委屈、挫敗等負面感受，有時一不如意，甚至會動手傷人。這時父母除了懲罰，還可以給孩子提供選擇的權利，讓孩子知道做錯事的后果，引導孩子正確抒發情緒。

小美剛滿一歲，在一個姐妹吵架事件中，大美出乎意料地動手打了妹妹，而且還打了不只一次。

那天，我帶兩姐妹在玩“找找看”的游戲。大美一直找不到，開始有些不悅。剛好這個時候，小美的手不偏不倚地指到了大美找不到的物品上。那一瞬間，我興奮極了，大喊著：“妹妹找到了！妹妹找到了！”

突然，大美打了一下妹妹的手臂。我看著大美，發現她有些不對勁。“怎么了？”我問她，但她沒有回應。我不急著做出反應，想先觀察。當時，我并沒有觀察到大美“挫敗”的情緒漸漸演變成嫉妒與憤怒。不一會兒，她又一連打了妹妹的手臂三下。我馬上出聲制止道：“你可以生氣，但是不可以打人。”我提醒大美要守家里的規矩。沒想到我剛說完，她又打了妹妹三下。

對于手足相處，我們有一個原則——在不傷害他人、不傷害自己、不破壞環境的情況下，我們允許她們自由探索。但是，大美已經破壞原則，我們就會介入了。

? ? 兩個選擇，讓孩子有行為后果的認知

我們給孩子兩個選擇，一個好的選擇，會有一個好的結果；一個不好的選擇，會有一個不好的結果。讓孩子去體驗自己選擇的后果。

“你想要繼續打妹妹，那我就把書收起來，不能玩了。” 這個是不好的選擇，產生不好的結果——因為打人，所以我們不能玩了。

“你不再打妹妹，那我們還可以繼續一起玩。”這是好的選擇，會有一個好的結果——因為你能控制自己的行為，所以我們能繼續開心地玩。

這兩個選擇，必須與孩子的行為相關，能體現出尊重孩子，并且是合理的。像是打人就必須罰站，這是不相關的。你打人我就打你，這是不尊重人格的。你打人我就罰你一個星期不能看電視，這是不合理的。

我讓大美選擇后，她沒有給我答案。我停頓了幾秒，再次問她想要如何做，她仍持續無聲的抗議。當大美不愿意選擇時，就必須由我來選了。而且，必須要選不好的結果，讓她去理解打人的后果。

因此，我將書本收起來。大美立刻開始尖叫、大哭。打完妹妹后，她又來打我。被她打，我當然會覺得不被尊重，也感到憤怒。通常，我都是離開現場。

“因為你打我，我有點生氣了，我要離開去冷靜了。”我拿著書，告訴大美我現在要去的地方，然后走進臥室。

大美看我去房間冷靜了，但自己的情緒還在，找不到宣泄的地方。于是她走到妹妹旁邊，一巴掌就打在妹妹的背上！看到這一幕，我很嚴肅地告訴大美：“你可以生氣，但是不可以打人。”說這句話的時候，我心中也是有點情緒的。事到如今，這已經是一場很激烈的親子沖突，若是不好好處理，很可能對大美產生情緒創傷。于是，我忍著對大美暴怒的沖動，決定再去臥室冷靜一下。大美在門外放聲大哭，我不想放任她一個人，因此趕快做了一下情緒急救，調整好自己的狀態。

約5分鐘后，我走出房間，對大美說：“爸爸很愛你，我愿意陪你。但是我需要你跟我好好說話，因為我的耳朵很痛。”我用最溫和且堅定的語氣，嘗試與大美溝通。

? ? 正向教養，

? ? 最重要的原則是“尊重”

正向教養讓人容易接受的原因是，許多故事到這里就是一個歡樂的結局了，但現實是我跟大美講完后，她繼續尖叫。頓時，我憤怒的情緒又來了，于是我又回臥室繼續冷靜。

放任孩子哭，好像是一件很殘忍的事。但正向教養的原則是：尊重孩子、尊重自己。我們允許孩子有情緒，但也要允許自己會生氣。如果我們已經到了爆發的邊緣，還繼續待在孩子身旁，可能就會打罵孩子，這樣既不尊重孩子，也不尊重自己。所以我們要先調整好自己的狀態，再去協助孩子。

大美的哭聲漸漸緩和，于是我再次嘗試與她溝通：“好點了嗎？爸爸愿意陪你，但是我需要你好好跟我說話。”

看大美沒有激烈的反應，我接著說：“過來抱抱吧！”我抱完大美，也帶著她一起深呼吸。孩子會有這一連串失控的行為，都跟情緒有關。我們常在這時候對孩子說教、講道理，但這樣無法幫助孩子疏解情緒，他們也聽不進去。

“你有什么感覺嗎？”

“我很難過，因為爸爸把書拿走。”

“嗯，我知道。還有嗎？”

“我很生氣，因為爸爸把書拿走。”

“會委屈嗎？”

“嗯。”

“你感覺委屈，是因為爸爸說妹妹先找到了你沒有找到的物品嗎？是不是因為你很努力，但我們沒有看到，所以覺得自己很委屈。”

“對……我真的很努力在找。”

大美的話，觸動了我。回想小時候，我也一直是個很努力的孩子，卻沒有被父母看見。久而久之，我也開始不太會欣賞自己。也因為這樣，我們越來越能覺察這些被忽略的細節。借由對話，大美的負面情緒得以消散，她也開始懺悔，主動去跟妹妹道歉、跟我道歉，并說自己不應該打妹妹。一場手足之爭、親子沖突，在我的引導下，圓滿地結束了。

教養悄悄話：

情緒影響著我們的行為。孩子會出現打人、咬人、大哭、尖叫等行為，是因為不知道該如何表達情緒。比如挫敗、委屈這些較難理解的感受，因為孩子說不出口，也不知道該如何宣泄，就選擇最直接的方式。所以，當孩子出現上述行為，不是他們學壞了、變糟糕了，而是有卡住的情緒，需要我們辨識，并慢慢引導他們正確地表達情緒，這些不好的行為就會慢慢消失。

責編/高爽

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