母親的話，點醒了在混日子的我

半熟芝士

努力是對自己的尊重，也是對未來的保障。

距離中考還有60天，我開始慌了，做一套卷子，總是會習慣不懂就去翻答案，沒有經過自己的思考，寫過的題總是反反復復錯。

之前還是一副吊兒郎當的狀態，以為自己是總分還行，能在一所示范性高中就讀。抱著這種僥幸的心理，我渾渾噩噩地過了40天，直到剩下20天，我才認清現狀，徹底告別過去，轉身投入學習。

時間會陪你演戲，可是結果卻不會。

參加完中考，從同學群里拿到了中考的答案，準備估分。“不出意外，物理可以拿A＋。”信誓旦旦說完后就遭到了母親的譏諷。如果是在中考前的任何一次模擬考，這話有點兒多少不知輕重了。但一個月的付出，讓我覺得回報可以和付出成正比。

自以為考得不錯的日子里，每日睡到日曬三竿，直到成績單發放的那天——

坐到座位上，這次的我更期待成績單的到來。可能有些自信過頭，我堅信自己一定可以。可我拿到裝著成績單的信封，打開后，我卻后悔了。

出來到門口，母親看到我的沉默，開口道：“當初不努力，整日懈怠。說過你很多次，路是自己走出來的，我們無法且不能一直幫你。暑假不要每天都躺在床上無所事事，虛度每一寸光陰。”每一句話的背后，是多么清脆的巴掌在我臉上肆意揮動！可惜我固執地以為她是在我傷疤上撒鹽，與她不停地爭執，絲毫沒有意識到自己的情況與處境現在正處于被動。

事實總是與愿違和，努力沒有達到目標，上了高中，沉浸在過去無法自拔。

高中第一晚，夜里很靜，蚊帳外是蚊子的天地，我睡不著，抱怨著風扇的力度不夠，為什么沒有空調。

“嘟嘟嘟——喂？”在電話接通的那一刻，我的內心再也無法維持平靜，哽咽著說道：“媽，我不想住校了，我沒辦法適應新的環境，沒有空調，我睡不著。”

電話那頭，我聽到了母親的嘆息聲。

是的，我后悔了，我后悔當初沒有認真去學習，沒有去一個自己想要去的地方，后悔沒有將母親的勸誡銘記在心。

母親安慰道：“先回去睡吧，既然已經來了，別總是留戀著過去，未來已經交到你手里了，看你以后怎么對待自己。如果還是繼續用你初三的狀態，再多3年也無濟于事。”

一開始，聽到母親的話，我又深有感觸，決定在高中拼命學習，來借此改變已偏軌的航行路程。高中的生活節奏很快，沒有適應的人終將會被淘汰，只有找到適合自己的高效學習方法，成績才能步步高升。后來，我一直引以為傲的語文，卻也只有100分出頭的成績，而數學卻是及格都難以達到。

看到自己努力了半個學期卻沒有達到自己的目標，又開始松懈，成績也是爛尾劇的結局。

我離開了重點班。

得知自己被分到平行班，一下子難以接受，會偷偷躲在被窩兒里不斷擦拭著淚水。路上，在父親的車上坐著，木然地望著窗外轉瞬即逝的風景。快到目的地了，但是一直積蓄在我心中的那句話還是被我說了出來，我對著車里的父母喊道：“我不想去平行班！”淚水頃刻早已不受控制，擦淚的速度已經跟不上流淚的速度。

母親看到后只是將一張紙條撕下，遞給我：“結果都可以由人來創造，去平行班也可以好好學，不要想著到了平行班就徹底放棄自己，努力還是會有好結果的。”

“寫語文作業了嗎，寫了借我抄一下可以嗎？”命運好像很會上演一場名為重蹈覆轍的悲劇，我又開始了每天不會就借作業來抄，做題做不下去就會翻開答案去看的生活。這種不經過大腦思考的日子，一直渾渾噩噩地陪伴著我到高一的第二個學期。

考試前的兩周，從補習班回到家，母親詢問我是否更改選科組合。她的關心，卻被我理解成惡意中傷。

理科，看似光鮮的表面，背后藏著無數的擔憂——母親擔心我因后面內容加深而無法提升擔憂。

留下一句“不改，你不用幫我瞎改”后，我回到房間，坐在床上冷靜地思考了一下，她的好意我清楚，為了臉面，我愣是沒有好聲好氣地說話。

這晚，月亮瀉下的身影，如同流水般，深邃又明朗。母親的話也隨著月亮的高深而上了一個臺階——

“努力是對自己的尊重，也是對未來的保障。考得不好就找出自己的問題來改正。”

寫下這篇文章，是在最后一次改科討論后的第二天早上。我回想起曾經的點點滴滴，每次母親在背后的默默支持，總是被我輕易忽略。心里默默發酸——那一刻我竟無地自容，不知道該如何去面對她。但是我知道，接下來的聯考，我要全力以赴爭前途，不想她再失望，再難過而暗自嘆息。我想她笑，能為我笑。

波濤洶涌的心里，已經恢復了風平浪靜，現在要做的，是創造屬于自己的輝煌。母親的話，時刻銘記于心。