當孩子遇到挫折，父母的反應是關鍵

張娜 尚博文

當孩子面對挫折時，你的反應會成為挫折的緩沖器還是加速器呢？

有一次，我和孩子應邀參加他好友的生日聚會。小壽星興沖沖地給大家表演一個新學的魔術，結果卻失敗了。孩子們哈哈大笑起來。小壽星看上去很難堪，眼眶里泛著淚水。這時，他的媽媽一臉尷尬地走到孩子身邊說：“沒事沒事，不就是沒做好嘛，有啥可哭的！”但小壽星還是止不住抽泣。媽媽將孩子拉到一邊，冷臉對他說：“男子漢不能哭，你請了這么多小伙伴來，哭鼻子多丟人！你今天要是表現不好的話，以后就再也沒有生日會了。”結果，她的話音剛落，我們就聽到小壽星大哭起來。

通常，父母會為了保護自己的面子，把孩子在眾人面前表現出的所謂“失態”反應壓制下去。他們會先表現出不舒服、難過或尷尬，刻意忽視孩子的情緒，希望大事化小，小事化了。甚至有的父母還會因為孩子哭鬧而實施懲罰。

美國心理學家艾森伯格（Eisenberg）教授認為，這些都是父母對孩子消極情緒的非支持性反應，非但不會幫助孩子調節情緒，還會導致孩子情緒失控，加劇挫折對孩子的影響。當孩子受挫后，父母怎么做才能緩解他的消極情緒呢？

關注孩子的情緒，并對其消極情緒進行安撫和化解。比如上述場景，如果我是小壽星的媽媽，可能會走上前去摸摸孩子的頭，或者拉拉他的手，用身體接觸給孩子以安慰，小聲笑著說：“沒有小朋友知道這個魔術最后應該是什么樣子的，你這樣表演也很精彩。”然后，通過自己的智慧化解當時的尷尬，或是插入一些幽默的片段，或者讓孩子給小朋友們分發糖果等，讓他再次贏得大家的喜愛。

鼓勵孩子表達情緒。我們的文化往往會忽視、壓抑孩子表達情緒。我們最習慣說的就是“男孩子要堅強，不能哭”，長久下去會讓孩子養成壓抑消極情緒的不良習慣，反而可能增加其出現內化問題（如抑郁）或外化問題（如攻擊）的風險。與孩子獨處的時候，我們可以通過與孩子聊天、情景再現等方式，鼓勵他表達自己當時的挫敗情緒，比如我們可以教孩子在難過或生氣時深呼吸，用語言表達自己的難堪感受，等等。

與孩子一起分析問題，并探尋解決辦法。作為父母，我們不僅要思考如何化解當下的問題，還要幫助和引導孩子學會避免未來再次發生同樣的問題。因此，我們可以跟孩子一起復盤當時的場景，分析為什么這次沒有做好。比如這次失敗，是因為魔術材料的問題，還是自己練習得不夠？或是因為人多了有點緊張影響了發揮？然后，和孩子一起想解決問題的辦法：如果是魔術材料的問題，下次就在表演前多使用幾次，熟悉材料；如果是練習得不夠，可以更加努力練習；如果是人多了感到緊張，以后就多在類似的活動上表演，提升膽量……總之，要對問題逐個突破，保證下次再遇到這樣的情況有好的呈現。這個過程中，最重要的是不能讓孩子因噎廢食，以及由此影響對自身能力和價值的評定。

孩子遇到挫折時，父母的非支持性反應可能會成為挫折的加速器，對他的情緒甚至是自我認知和自我評價帶來消極影響；而父母的支持性反應則會成為挫折的緩沖器，盡可能幫助孩子減少挫折的消極影響，同時為孩子賦能，讓他有能力和信心去勇敢應對未來可能遇到的挫折。

（摘自《婚姻與家庭·家庭教育版》）（實習編輯 劉虹廷）