是“談判”，還是“商量”？

毛媽Carol

父母在這個世界上生活的時間更長些，經(jīng)驗和技巧也會更豐富些，所以父母的職責(zé)之一就是教自己的孩子——要教到他們學(xué)會為止。

當(dāng)父母以后常常會遇到：孩子想要多看一會兒電視、想要晚一點睡覺、想要多吃一塊餅干、不想要吃蔬菜、不想去學(xué)習(xí)、吃飯前還想要吃零食……面對孩子這些要求，父母常常會有深深的無力感，如果處理不好的話還會和孩子鬧得很不愉快，要么搞到家里雞飛狗跳，要么大人小孩一整天都悶悶不樂的。

這些絕對不是我們想要看到的畫面，賓夕法尼亞大學(xué)沃頓商學(xué)院教授Stuart Diamond指出，如果父母學(xué)會一點談判的技巧，會對育兒有很大的幫助。這些技巧不需要有多特別，但是他足夠讓你和你的孩子變得“容易商量”。

開始談判前，要記住三個準(zhǔn)則

一是如果父母能增強孩子的安全感，他們會心甘情愿地為此“放棄”很多東西。威脅孩子，只會讓孩子更缺乏安全感。因此，無論是長期、中期還是短期的威脅，都非良策，這只會令孩子竭盡全力去尋找一種自我保護之法。

二是哭鬧是表達的下下策，要給孩子提供更多的溝通渠道。看上去，孩子更喜歡用哭、鬧和發(fā)脾氣來達到自己的目的，但事實上，孩子并不喜歡哭泣。哭泣是一種受到挫折、不愉快的跡象。哭的時候，其實小朋友自己身體上也會感到不適。因此，我們需要給孩子提供更多的與人交流的方法和渠道。

三是孩子的思維方式基本上分為兩類：自己喜歡的東西和自己不喜歡的東西。孩子與我們的談判其實無時無刻不在發(fā)生著。他們一直在爭取更多喜歡的東西：冰激凌、更多看手機的時間、更多的玩具、更多玩耍的時間。為了獲得這些東西，孩子通常都會愿意拿其他東西進行交換。

談判的過程的關(guān)鍵

了解與尊重。了解孩子的想法，能夠幫助我們及時找到下手解決的方法。想要解決我們和孩子之間的問題，最簡單、直接、有效的辦法就是多問一句“為什么，”看上去很簡單，但是實際操作起來就會發(fā)現(xiàn)，是真的有用。當(dāng)孩子在快要吃飯前提出要吃零食，我們可以問一句“為什么現(xiàn)在想吃啊？”這樣我們就能迅速了解到孩子是餓了，還是純粹是嘴饞，對應(yīng)的該怎么解決這個問題。如果是餓了，我們可以提前給孩子吃一些已經(jīng)做好的菜，或者給他們吃一塊餅干，并告訴他們菜快好了。如果孩子饞了，不要否認他的想法和感覺，我們可以將問題變成：“如果你想吃零食，我們改吃香蕉好嗎”或者“那留一點肚子，待會吃飯才吃得下”。這樣說效果會大為不同，因為包含了尊重。

真誠地傾聽與交流。“如果你想知道孩子為什么不聽你的話，那就想想你是否認真地聽過他們說的話。”孩子總是看到什么就學(xué)什么，之后才會懂得其中的道理。你想讓自己的孩子停下來聽你說話，父母就需要先停下來聽他們說話。

英格蘭和威爾士進行的一項研究當(dāng)中，幾乎75%的青少年認為，家長是否傾聽他們說話、理解他們，是影響他們和父母之間關(guān)系的關(guān)鍵。

有時候，孩子想看電視只是為了“放松一下”。也許他還沒能進入學(xué)習(xí)狀態(tài)。這些是需要我們平時通過“不加批評地傾聽”才能讓孩子沒有顧慮地說出自己的心里話。

父母要學(xué)會就孩子腦海中的想法和他進行真誠交流和溝通。不要企圖欺瞞他們，更不要因為孩子的表達能力不如你，就不給他們說話的機會。

試想一下，如果你用同樣的方式對待一個成年人，他會做何感想。

通過與孩子交流，傾聽孩子說話，我們最終會明白：孩子所做的一切并不是真的想和我們作對，只是他們也有自己獨特的生活方式。

不要事事揪著，明確最終目標(biāo)。區(qū)分主次輕重也很關(guān)鍵，不要總是糾纏于瑣碎的小事。如果父母總是不斷地糾正著孩子一些無傷大雅的小錯誤，在孩子看來就是一個接一個的壓力，只會讓他們變得更加崩潰和放任自我，并不能真的讓他們做出合理的行為。

其次，孩子自己也是有情緒、有壓力的。如果孩子哪天看上去不開心、沮喪、難受，爸爸媽媽們是不是可以對他們吃薯片、多玩一會兒電腦游戲的行為睜一只眼閉一只眼呢？

至于那些事關(guān)安全、健康、法律、道德和禮儀的教育，則不能有商量的余地。其他的一切都可以通過循序漸進的方式慢慢地加以學(xué)習(xí)，并將其與責(zé)任聯(lián)系起來。

如果孩子把面粉撒得滿地都是，幽默就十分有效。你可以說：“哎呀！你打算在地板上烤蛋糕嗎？”然后你可以補充說：“我想我們得把它清理干凈。”之后，你們就可以一起將地板清理干凈。

大人也會笨手笨腳、也會不小心打翻水杯、也會犯錯誤，我們不要將這些事情與孩子的人品或聰明程度扯到一起。

這樣孩子遇到事情的時候才能學(xué)會想辦法解決，而不是在一旁自責(zé)和難受。

如果可以試著和孩子角色互換一下，你來扮演小朋友，小朋友扮演你，這樣不僅能讓孩子理解大人處理問題的方式，還能讓作為父母的我們知道我們最常說的話是什么，在小朋友聽來是什么感覺。

不要在情緒上頭的時候說話，不管大人還是小孩。情緒化只會引起連鎖反應(yīng)，令情況惡化。情緒波動越大，就越不會去傾聽，就越無法實現(xiàn)你的目標(biāo)。我們常常覺得只有大聲說話才能吸引孩子的注意力，但是除了在危急情況下可以喚起他人的注意力之外，大喊大叫幾乎毫無用處。

只有你保持冷靜，你的孩子才能冷靜下來。

如果他們在房間里亂扔食物，你可以說：“這真有趣。”你還可以告訴他們，“如果食物扔在墻上，就會留下食物痕跡，我們就要重新粉刷這面墻。這樣，就需要花一筆錢買油漆，花一段時間去粉刷墻壁，我們就不能像以前一樣經(jīng)常出去玩或者經(jīng)常給你買玩具了。”

最后，與孩子“談判”最重要的是不要忘記你的目標(biāo)。很多父母想到的都是短期目標(biāo)：做家庭作業(yè)、不要尖叫、打掃自己的房間。但是當(dāng)我們深入地想一下，就會明白這些短期目標(biāo)都是聯(lián)系著我們對孩子的長期目標(biāo)：讓他們成長為事業(yè)有成、勇于承擔(dān)責(zé)任、富有愛心的人。只有牢記這個最終目標(biāo)，面對孩子出現(xiàn)的問題我們就有了清晰的方向，也知道了該怎么解決。