老公長期在外地工作，我沒信心生二胎

讀者來信

老公常年在外地鐵路工程項目上工作，大寶是公婆和我自己邊上班邊帶大的。老公今年38 歲，我35 歲，他和公婆想要我生二胎，我也同意，但為了孩子考慮，我希望他盡早回來工作。他的想法是在外面多賺點錢再回家，我覺得吧，回家收入低點也沒關系，反正早晚都要回來，年紀越來越大，失去了市場競爭能力，未來就不是自己能把握的了。

去年年底，他本來下決心要回來了，我擔心他不好找工作，所以請我所在的房地產公司領導幫忙看看有沒有適合他的工作，領導同意了。我跟他一說，他覺得自己又不會蓋房子，又沒有什么太大的能力，我對他期望高，到時候他干不了，我肯定瞧不起他。所以今年年初他又決定不辭職，我們為此大吵了一架。

他讓我什么都不用管，辭職在家帶孩子也可以，他負責賺錢。我知道對他來說重新開始很難，可我不光為孩子考慮，還為他的職業規劃考慮，但是怎么都說服不了他。維持現狀我是不想生，但也不想因為我這個決定影響感情。我很無助，能給我一些建議嗎？

網友支招

@ 烏西卡：他表達了“自己負責賺錢、你辭職帶娃”的想法，是不是表明他現階段收入較高且穩定，那你是不是也可以考慮去老公的城市生活、發展？如果是我，絕對不愿意和公婆帶大孩子、和老公分居，有種嫁給了公婆的感覺。

@ 零：看到“我肯定瞧不起他”這句，突然就有點心疼你老公。一個沒太大能力的中年男人，在外奔波辛苦養家，又怎么不想老婆孩子熱炕頭呢？可是為了“多賺點錢再回家”，他把苦和淚都咽進了肚子里。家是港灣，卻不足以讓他安心停泊。

@ 恰恰：你要是真的想讓他回家發展，只要清晰表達愿望、無條件信任支持、給他足夠多的關愛就夠了。甚至都不需要你去為他的新工作過多操心，你幫他聯系工作，反映出你的強勢，你老公的猶豫不決，又正好反映出他安全感不足。不管是分居還是回家團聚，有愛可讓幸福久長。在“有愛”的婚姻里，一定能溝通出最妥當的解決辦法。

專家解答

卡瑪 專欄作家、婚姻家庭咨詢師，著有《兩個人的修行——給婚姻的50個提醒》《毀掉中國人婚姻的18個問題》等。

你老公是這樣一個人：傳統、踏實、能吃苦，但缺乏自信、要面子、眼界和見識比較閉塞……他的這些特點，肯定有他自身的原因，但不可否認的，也有你的原因。

夫妻之間互為鏡子，從你老公為人處世的狀態和表現，能看出你是個什么樣的人：好強、脾氣急、不夠有安全感、容易焦慮，很多事情喜歡從自己的角度出發，缺乏換位思考的能力……

你老公為什么遲遲不愿意辭掉外地的工作回家？除了他不夠自信、缺乏勇氣、畏懼挑戰，我覺得最根本的原因是，他很在意你的感受、你對他的評價，他不怕吃苦，但害怕你會對他失望。

現在怎么辦？和老公坦誠、平和地溝通一次，你老公可能不愿意在你面前袒露自己的害怕和不自信，你可以直接問他：“你是不是擔心回家后，沒找到滿意的工作，我會抱怨、嘲笑、看不起你呀？我不會的。你干什么都行，人家快遞員一個月也能掙好幾千塊，照樣能養家養孩子，物質辛苦一些沒關系，重要的是一家人能夠在一起……”

你說到就得做到，不能老公回來之后，工作上一旦不順利，你就開始指手畫腳、抱怨指責。我想你老公是了解你的性格的，所以他不敢冒這個險。

還有一種可能，孩子只是借口，根本的原因是，你自己想讓老公回來，只是好強的你不想將這種渴望顯露，是嗎？在老公面前硬撐著的女人都是傻瓜，你可以和老公撒嬌、描述你的感受啊，明確告訴他你不想繼續過這種兩地分居的日子，身邊需要一個說話、商量的人，夫妻同心，一樣可以把這個家擔起來。

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老公為什么總是挑我的刺？

我和老公結婚8 年了，但他總是因為各種大事小事挑剔我。這讓我很不舒服，所以就習慣了回懟，很多精力都消耗在日常的對抗和拉扯中。后來我也盡量做到抓大放小，但或許是性格使然，我們之間仍然避免不了種種“你來我往”。我該如何改變這種家庭關系呢？