刻意的感恩教育，多半教出“白眼狼”

紫荊

如果父母心甘情愿地為孩子付出，不求回報，孩子會感覺幸福，并努力學習，感恩父母；如果父母帶著委屈的情緒為孩子付出，不斷索求回報，孩子會感受到沉重的壓力，甚至拒絕接受父母的好意。

為什么孩子不領情？

在新學期開學的家長會上，班主任要求家長加強對孩子的感恩教育，以激勵孩子刻苦學習。鄧女士不敢怠慢，當天晚飯時就迫不及待地對女兒秋秋實施感恩教育。

鄧女士把一塊排骨夾到秋秋的碗里：“我小時候可吃不到這么好的排骨，這是菜市場里最貴的黑豬排！”

“謝謝媽媽！真好吃！”秋秋一邊禮貌地回應，一邊把排骨送進嘴里。

鄧女士意味深長地說：“如果小時候能吃到這么貴的排骨，我一定能考上名校，現在就不用這么辛苦了。”秋秋連忙把一塊排骨夾到媽媽的碗里，安慰道：“媽媽多吃點，彌補彌補。”

鄧女士把排骨又夾給女兒：“現在補還有什么用？真要補的話，你就用功學習，用好成績來彌補媽媽的缺憾吧。”

秋秋愣住了，她聽懂了媽媽的意思。

“爸爸也不容易。”鄧女士越說越動情，“上周，他痛風沒有痊愈就一瘸一拐地去上班，所以你要……”

“我要感恩，我要努力學習，我要用好成績報答你們！”秋秋沒好氣地搶過媽媽的話頭，“我成績不好，辜負了你們的付出，對不起，以后不要買這么貴的排骨了，我不配吃！”

秋秋說完，徑自沖進自己的房間，“砰”的一聲關上了門。

鄧女士看著同樣目瞪口呆的丈夫，半晌才說：“我的感恩教育都快把自己說哭了，為什么孩子不領情？”

感恩回報有多種方式

舍得為孩子付出是父母的本能。如果父母付出時心甘情愿、不求回報，那孩子就能獲得恩情的滋潤，自然而然會用行動感恩父母。反之，如果父母帶著自我犧牲和委屈的情緒去付出，孩子只會感到沉重的壓力。

只要換位思考，這個道理不難理解。比如，你和同事一起乘出租車回家，同事慷慨地付了車費，你一定心懷感激，思量如何回報。第二天，同事要求你給他買午餐，還理直氣壯地說：“我昨天替你付了車費，你要懂感恩。”你不接受這樣的“綁架”，說中午有事，不能效勞。同事馬上翻臉，罵你是白眼狼，你是不是想掏出昨天的一半車費，甩到他臉上？

同理，秋秋憤然離席，在父母看來是不領情，其實是不堪忍受父母的“綁架”。父母要求秋秋用好成績來“還債”，秋秋不可能馬上做到，以后也未必能做到，所以她只能用憤然離席的方式逃避。

有時，孩子不表達感恩之情，并非不懂得感恩，而是沒有找到恰當的方式。秋秋主動給媽媽夾菜，并出言安慰，就是在感恩，可惜媽媽只盯著學習成績，沒有看到秋秋的善意。

父母刻意的感恩教育，往重處說，是向孩子傳達“施恩圖報”的市儈邏輯。對孩子實施道德綁架，是對父母無私之愛的褻瀆，是對純潔的親子關系進行低俗的物化，很容易破壞親子關系。

真正的感恩教育

孩子成長的邏輯是：我愛，因為我被愛過；我感恩，因為我被善待過；我尊重，因為我被尊重過。沒有被父母愛過、尊重和信任過的孩子，很難建立起真正的自愛、自尊和自信。所以，父母如果希望孩子有感恩之心，不是刻意提醒，而是只問耕耘，不問收獲，即只關注自己為孩子付出的過程，享受付出帶來的充實感，不圖回報。

有時，為了消除孩子急于回報的心理壓力，父母還要刻意淡化自己的付出，甚至刻意地不付出。比如，孩子有一道題不會做，向你求助。你不責備、不代勞，而是耐心地引導孩子把題目仔細讀兩遍，不著痕跡地啟發他換一個思路。在孩子苦思冥想的時候，你倒杯茶，靜靜陪伴。當孩子終于攻克了難題，你贊賞：“你還真是一個對作業負責任的孩子！”

再比如，周末的下午，你正在家加班寫工作匯報，孩子問你有沒有時間陪他下樓練習運球繞桿跑。如果你想為孩子付出，就要克制賣人情的沖動，對孩子說：“正巧我想活動活動，走，下樓玩玩去！”這是刻意淡化自己的付出，在有效幫助孩子的同時，不著痕跡地減輕孩子的心理負擔，讓孩子輕裝上陣。

請相信，孩子不會忘恩負義。相反，他會從你身上學到不著痕跡地付出，無條件地接納家人，這才是真正的感恩教育。