關于不妥協旅行中的日記

你們要我說一說我生活里的那些“不妥協”，但是沒有講清楚我對什么“不妥協”，好像把一只活鴨子放到了火上烤，還非常寬容地說：你想叫就叫吧，沒有關系的！那慈悲的樣子搞得我不認為赴死是一件美好的事情都不好意思。我就是不喊不叫，不答應你的“慈悲”，我就是如此倔強！你說我這樣的倔強是不是一種“不妥協”？但是我不妥協的對象是誰呢？是你們，是死亡，還是熊熊燃燒在我身體下面的火？

那如果場景相反呢：你們要我叫喚的時候，我就拼命大叫，比你們想象中的聲音還要大，像個被囚禁了800年的冤魂，把祖宗的墳都震開了，把自己身體里的荷爾蒙也震得七零八落，讓你們在吃的時候也嘗不到好味了。這也是一種“不妥協”嗎？所以呢，在本來就唯心的世界里，如何再定義另外的唯心？

“人之蜜糖，我之砒霜”，在參差婆娑的世界和人性里 ，對自己和別人的理解都有著互相對照的虛影。你看別人活得灑脫，別人卻在每一個黑夜的淤泥里拼命掙扎，那“灑脫”又豈不是對“掙扎”的妥協？只是這樣的妥協更加隱晦吧。其實你們就是想探索我這么多年不停的掙扎，我掙扎了這么多年的力氣到底從何而來？把這個問題白紙黑字地打出來，就感覺它是一個偽命題，怎么回答都有個鴻溝在里面：人的一生怎么可能時時刻刻把自己都放在一種“掙扎”的糾結里呢？

從“不妥協”延伸出去，很快就觸及到一個人生命的底色和她命運的染色體。單就我而言，我不過只是依靠了性格的本能在活著，僅僅因為要“活著”，我就要做比別人多一點的功課，畢竟我腦袋瓜子不靈光，寫作業也慢，為了把自己強插在這個破破爛爛的人間，我就要掀開那些沉重的壓在自己身上的東西。我們農村喜歡說的一句話：你欺負我！你看看，命運就是在欺負它姑奶奶，一出生，就把殘疾壓到了我的背上。

在我少年和求學的時候，所有的一切都不過是依靠本能在行事，懵懂無知的歲月里，看別的孩子有的我也想要，看別的同學被老師表揚我也想要，看別人得了個獎狀我也想要（當然大多數時候是要不到的）。潛意識里沒有覺得自己身體不好就應該像可憐蟲一樣蜷縮起來，而是我一直在縮短和正常人之間的距離。所以一切的不能都與下意識無關。也許性格本來就含著先天的基因，先天的基因塑造出一個人的面目。

暗想那時候有沒有另外一種可能性：我因為身體的懦弱，因為別人的嘲諷而不去上學，平躺在家里，此刻，余秀華這個名字會被哪一具肉體占有？但是那種可能性是不存在的，還是性格決定了命運！后來，匆匆忙忙地結婚了，結得過于草率，那時候都不知道結婚就是為了滾床單，要是知道，民政局都懶得去了。

后來的某一天，終于明白了愛為何物。明白了之后，我的人生就徹底暗淡了：我們之間何曾有愛，連最基本的同情和憐憫都沒有。我對他和我自己都感覺到陌生，這樣的陌生感讓我對人生充滿了恐懼，我一次次問自己：我為什么要這樣活著，僅僅因為我的殘疾嗎？人生的第一次抗拒也就應運而生：既然不相愛，就不要滾床單！這樣的抗拒一直持續到我們離婚，其間的苦痛和折磨真是非人能想。他甚至把村干部請來調解，把親戚喊來調解，夫妻之間的隱私就那樣赤裸裸地被暴露在世人面前，真是一種非人的折磨。

我還是無法妥協。我不禁產生了許多疑問：兩個素不相識的男女在一起了，一定要對對方構成重大的影響甚至是傷害嗎？那張結婚證所承載的意義到底是什么？是承諾還是枷鎖？難道我有殘疾就只能夠祭奠這樣的枷鎖嗎？生命難道該是這個樣子嗎？我對生命的本身產生了嚴重的疑問。“人類一思考，上帝就發笑”，我的經歷讓我對“本我”產生了懷疑，這懷疑一旦產生，一個人就再沒有辦法稀里糊涂地往下活了。

所以，當人們問我“如何堅持不妥協”，其實是在問我如何成為了我自己，如何形成了自己的人生觀，為什么始終覺得自己的人生觀就是對的。道理很簡單：任何兩性關系如果是痛苦的，那它必然就是錯誤的。作為一個匍匐在泥土上的草民，這樣的痛苦你都沒有資格承擔，你應該做的就是從這樣的痛苦里抽身，讓更配承擔它的人去承擔。

我們常常自問：人應該怎樣活著？其實我也不知道。但是最起碼，你得讓自己的面孔稍微清晰一點，讓人們看到你的時候，知道你是你。其實每個人都有他自己不妥協的東西，但是得看你所不妥協的事物把你帶向何處，當然這也不是個人所能夠決定的。人在這個世界上都是很可憐的：我們固有的認知把我們圈定在了一個層面上，別人看著我們像傻瓜，我們看著別人都像是裝x犯。

記得一個人說：我就是不喜歡余秀華。有人說，余秀華還是不錯的。他說：我不管她怎么樣，我就是不喜歡。一副大義凜然的樣子。他還覺得他的“不妥協”既堅持了個性還維護了正義呢。所以，有時候我們的“不妥協”也是自己的一意孤行，固執己見。我們的愚莽有時候倒把自己弄得別具一格，怕是自己對自己的了解也模糊得很呢。說到底，每個人“不妥協”，看他堅持的東西是什么。他不喜歡的東西肯定是會妥協的：愛咋地就咋地吧。他想堅持的東西就是：你想咋地就咋地，沒門兒！

而我，這么多年，在人們眼里的“不妥協”，仿佛就是因為我保持了自己的個性：該哭的時候哭，該笑的時候笑，仿佛我沒有對這個世俗捐獻自己的個性。但是，“個性”是想捐也捐不出去的東西啊。我不過是依照我自己的本性在做自己，哪里存在“妥協”或者“不妥協”呢？其實在我生命的許多時候， 不存在妥協或者不妥協，更多的就是一種本能的存在，僅此而已。

當人們以“妥協”或者“不妥協”的眼光來看待我的時候，就已經帶上了非常強烈的主觀意識：他們眼里的我是這個樣子的，僅僅只是“我”在他們眼里是這個樣子而已，而其實我自己到底是什么樣子的，我自己也未必知道。我無法把這個世界和我自己清晰化，而且也沒有辦法清晰化，我們的不妥協也不過是遵從了自己的內心和個性，哪有那樣的高大上，哪有那樣的勵志呢？

當然現在，我在互聯網上發聲太多，面對誹謗我的、侮辱我的，我基本上沒有低過頭：反擊，反罵成了我生活的一部分。我承認在這里我沒有妥協過，我不屑于和他們做一樣的蛆蟲，我不會向這個世俗低頭，我不會向大眾的憐憫低頭。我生怕有一天我鄙視我自己：我哪怕被這個世俗生吞活剝，我也不會低頭乞求任何人的一句憐憫。這和清高沒有一點關系，而是我真正理解到的第二個“不妥協”，因為在這個時候，我特別想做一個人。

也許，我們所堅持的東西并不能帶給我們什么好處，但是除此以外，我們卻也沒有別的選擇了。所以不管妥協還是不妥協，我們唯一要做的就是在這個世界上新鮮活潑地活著。