當孩子犯了錯，父母可以這樣做

小時候，他是父親劉墉筆下的“叛逆小子”，初中時卻奮起直追，成績由C到A；高中提前半年拿到畢業證；大學考入哈佛大學心理學系，從本科到博士最后進入哈佛研究所；如今從別人家的孩子成長為別人家的父母。2023年，聽哈佛爸爸劉軒為我們娓娓道來他的育兒經。

天下鮮有不犯錯誤的孩子，但錯誤正是促進成長的契機，如何利用好這個契機，是父母要學習和實踐的一門功課。

2022年夏日的一天，我和全家在洛杉磯旅行，同行的還有好友米蘭達和戴維一家。我家是兩個小孩，他們是3個小孩，湊在一起好不熱鬧。

就在我們辦理民宿入住時，孩子的嬉鬧聲中突然傳來“砰—嘩啦啦！”的聲音，轉頭看去，大人們都倒吸了一口涼氣—我兒子川川和米蘭達的小兒子追逐扔球時，把房間一個大花瓶打破了，碎了一地玻璃。

那個花瓶很高也很漂亮，很醒目地擺在那兒，一看就是房間主人的特別裝飾物，但一眨眼的工夫就粉身碎骨了?？梢韵胂螅鞘嵌嗝丛愀獾囊荒?。

如果是你，接下來會有怎樣的反應？很多人可能會火冒三丈，開始罵小孩：“你怎么這么不小心啊！”“不是告訴過你要小心點兒嗎？”“到底是怎么回事，誰干的？”……

但我發現，米蘭達和戴維非常鎮靜，沒有責怪任何一個孩子，而是耐心和他們溝通。

先弄明白到底是怎么回事，然后再處理現場，最后是向房東解釋。這一套流程下來后，不僅很快解決了問題，孩子的行為也得到了及時有效的糾正。

沒有誰大哭大叫或指天發誓，機會教育的效果很不錯。所以后來我專門向他們請教其中的訣竅，得到很多啟發，在此也分享給各位父母。

讓孩子認識和承擔他的責任

天下父母心絕對是一樣的，米蘭達和戴維也期望孩子在個人發展上做到最好，成為最好的自己。不同的是，他們更加看重孩子對于“個人責任”的承擔，認為如果沒有對個人責任的自覺承擔，最好的自己只能是空中樓閣。

這個認識有相當一部分來自他們在工作中的經驗。他倆一位是國際人力資源公司的總經理，一位是科技公司的高層，既要帶領團隊沖鋒陷陣，又要兼顧員工的個人能力發展。在這個過程中，他們發現責任和能力有很大相關性，沒有對責任的承擔，能力的成長也會華而不實。

雖然教育小孩要比帶團隊難上百倍，但這一點遷移到家庭教育中也會帶來有益的啟發。比如很多家長會苦惱：為什么孩子會屢教不改？磨破了嘴皮子，下次該犯還犯，到底問題出在哪里？

在米蘭達和戴維看來，原因就在于沒有讓孩子認識和承擔自己的責任，當家長一直充當“教導者”，不斷指出和糾正孩子的錯誤，孩子的自覺和自省能力就會不斷后撤—反正父母會耳提面命。

從孩子的個人責任這個點出發，這對事業成功、家庭幸福的夫妻，發展出了一套獨特的家庭教育法則，我們姑且稱之為家庭教育4A原則：Acceptance —接受，接受所發生的事情，不要否認它；Accountability—責任，找到自己所需要負的責任；Apologize—道歉，當你知道自己要負什么責任，自然知道要為什么道歉；Action—行動，要采取什么行動進行補救，并且避免下次再發生。

以“花瓶事件”為例。當這么大一個花瓶被打碎，還是在別人的家里，很多父母的第一反應肯定是非常惱火并責罵孩子。這背后的心理原因可能是：“孩子給我帶來了麻煩?！薄耙ヌ幚磉@件事真是太鬧心了?！薄昂⒆訛槭裁床荒苈犖业脑捝偃鞘聝耗兀俊薄?/p>

當內心不愿意接受花瓶破了的事實，你就很容易把自己的焦慮和不爽轉移到孩子身上，表現出來就是不停地訓斥孩子。在這個環節上大費周章，既消耗家長和孩子的精力，更消耗每個人的時間，但對于事情的解決，以及對孩子實施機會教育并無多少裨益。

所以，遇到麻煩，先接受?！敖邮芑ㄆ科屏耸遣豢赡娴氖聦?，再責備孩子也于事無補”，只有坦誠接受這個事實，我們才能平心靜氣地邁向解決問題的下一步：責任（Accountability）—和孩子還原整個過程，了解期間發生了什么，比如誰在拿著球跑誰在追逐，在哪個地方發生了意想不到的事，這件事為什么會發生，誰的行為導致了最大的錯誤等。

和孩子一起梳理事件發生的過程，他就會懂得各自的責任是什么，也會明白事情為什么會這樣發展。這既是還原現場的過程，也是帶孩子進行自省。

當孩子意識到各自的責任時，自然而然就來到了第三步：道歉（Apologize）。孩子要為自己的錯誤道歉，而當他知道自己的責任是什么，要為事情的那一部分道歉，他也心服口服。那么該要如何補救，下次如何避免，也會自然而然推導出來，銘記于心。

家長以身作則才能平等溝通

可能有人會覺得：“這也沒有什么啊，每次我也這么教育孩子，可孩子每次都答應好好的，下次照犯不誤，怎么回事？”這就與家長教育孩子的重點有關。

仍然以“花瓶事件”為例。很常見的處理情況就是前面講的父母大發雷霆，責罵孩子，說不定父母之間也會相互埋怨。

但這些更多都是情緒的釋放，而不是對問題的解決，很容易走入極端。

在父母暴風驟雨的批評下，孩子會非常自責和恐懼，對父母所說的任何話都所言必從。

“你這樣做對嗎？”

“不對。”

“你知道錯了嗎？”“我知道錯了，對不起?！?/p>

“那下次還這樣做嗎？”

“不了，不做了?！?/p>

看似對孩子進行了教育，但你仔細想一想，孩子的道歉、許諾建立在什么基礎上？是對父母批評的恐懼和趕緊逃離現場的急迫。對于事情因何發生、到底錯在哪里、責任要歸之于誰，全都被快速忽略過去了。

如果每一次機會教育都是如此，那么只能說，父母抓住了機會，但并沒有出現教育的效果，只是彼此演了一出浮于表面的家庭教育戲碼而已。

所以，在4A教育法中，“道歉”和“行動”的前提條件必須是“接受”和“責任”，否則，道歉和行動就是空話。根據米蘭達的經驗，甚至只要好好地完成了1和2，沒有實際的3和4，孩子沒有口頭說出致歉和做出行動也沒有關系，因為對個人責任的明了和接受，自然會內化為他的品格和行為改變。

另外，4A教育法還有一個必須的前提，就是家長以身作則，給孩子營造出一種坦誠分享和平等溝通的家庭氛圍。這種氛圍給孩子的感覺是安全的—雖然犯了錯，但他知道這是會被接納的；可以說出自己的失誤，他知道這也是會被接納的。只有當父母建立了這樣一種家庭氛圍，孩子才愿意在犯錯的時候和你討論，你才能夠聽見孩子的更多聲音，了解到孩子的更多不足，才有機會進行適時的教育。

這種安全的氛圍首先來自父母的率先垂范。父母犯了錯，愿意承認自己沒有做好，愿意分析自己失誤的原因并歡迎大家來參與討論，這會給孩子起到很好的示范，即“沒有人是完美的，人人都可能犯錯，但沒有關系，我們仍然可以從錯誤中學習，讓自己不斷進步”。

4A教育法是一個很好的引導孩子認識錯誤、自我成長的方法，也體現出親子間的良好溝通、孩子的自我反省、對責任的勇于承擔等。

但如果你習慣了在家里表現權威，在孩子面前展示無所不能、沒有缺點，這種溝通就會有難度。

當孩子犯了錯，我們教育孩子時就很容易變成單向輸出等—父母沒有錯，錯全在孩子，孩子只好低頭聽。這么做最直接的后果就是孩子會產生這種印象：“為什么爸媽那么完美，而錯的總是我？”顯然，這一印象并不是事實，卻會造成親子之間的溝通障礙。

所以，如果你采取了4A或類似的教育方法卻收效甚微，就要反思和孩子的溝通是否存在問題。