關于沖突的有效化解之道

叢非從

放棄對錯的較量，尊重彼此的差異，我們才能有效化解沖突。

無論是處在熱戀期的情侶還是結婚多年的夫妻，無論是同在一個屋檐下還是相隔異地，兩個人或多或少都會發生沖突。即便是一個平時總是極力避免沖突的人，也會經歷沖突爆發的時刻。

面對沖突，適度地釋放自己的攻擊性是很重要的。但對于長久維持一段穩定關系而言，我們需要做的不止于此，而是要從沖突的層層漩渦中抽出身來，真正理解兩個人為什么會發生沖突，如此才能更好地化解沖突。

沖突是怎么產生的

沖突的本質，是面對差異，兩個人都想讓對方跟自己保持一致。

對于同一件事情，如果兩個人各有各的想法與認知，沖突就很容易變成一場關于“誰馴化誰”的爭奪戰。你認為你說的是對的，他認為自己是對的；你認為應該這么做，他認為應該那么做；你認為自己陳述的是事實和真理，他卻覺得你所說的是謬論……大家都想把“長歪”的對方“扳正”，表現出來就成了沖突。由事件引發的沖突，往往在爭奪戰中被雙方上綱上線，最后演變為對人的攻擊。

有一位妻子說，丈夫每個月會把大部分工資交公婆，只給家里留出很少的生活費。在金錢問題上，他們發生過很多次沖突。在妻子看來，男人結婚后就應該把更多錢用于小家庭，所有家庭都是如此，他也應該如此。基于此，她還給丈夫貼了一個標簽：一個自私的人！

但在丈夫看來，父母含辛茹苦地為自己付出那么多年，自己報答他們是應該的。“我是一個孝順的好人，妻子是一個自私的人，這個自私的人卻反過來說我這個大孝子自私，是可忍孰不可忍！”

有一位丈夫吐槽妻子不講信用。本來說好兩個人要一起回老家過年，但過年前幾天，妻子突然改變主意，想單獨留在家里，不和他一起回去了。“既然已經商量好了，就應該信守承諾，不應該出爾反爾！”妻子卻覺得他無理取鬧，理直氣壯地說：“我很累，想趁著過年休息休息。”

和這位丈夫深入交流后，我了解到，“說到就要做到”是他們家族信奉的規條。小時候，只要答應爸媽去做某事，他就得去執行；如果不去做，會被責罰。同時，他的爸媽沒有履行承諾時，也會被長輩指指點點。這就讓他形成了“要對自己說過的話負責”的認知。而妻子的成長環境就寬松多了，承諾的事情不去做也無所謂。這讓她形成了任何事“以自己感受為先”的認知。

所以，他們夫妻二人的沖突其實是兩個家族的沖突。不同的成長環境為他們構筑了兩個不一樣的世界。他們帶著各自的世界碰撞在一起，誰都覺得自己的世界才是真實存在的，誰都想馴化對方，于是沖突就產生了。

當兩個人在認知上對“事實是什么”無法統一時，只會看到自己眼里的對方，看不到真實的對方。爭辯起來也只是雞同鴨講，沒有任何意義。

如何合理處理沖突

找到沖突產生的原因，我們才能夠合理地處理沖突。具體怎么做呢？

第一步，坦然接受對方必然會跟自己有差異的事實。

前面我們提到，矛盾是差異化的結果。如果你跟伴侶在做事情時從來沒有產生過差異，想法永遠保持一致，那會是一種怎樣的體驗？人需要有一個客體來確證自我的存在。如果伴侶跟你沒有差異，他對你來說就不再是一個客體，更像是你的復制品或影子。你不再能從你們的日常互動中體驗到喜怒哀樂的刺激。

意識到這一點之后，請控制住自己想要實現“大一統”的幻想，別再強迫對方跟自己保持一致。你所謂的事實并不一定是對方眼里的事實。當你企圖讓伴侶跟自己保持一致時，對方最先感受到的并非“你是對的”，而是“我被否定了”；他最先做的不是“走向你”以跟你保持一致，而是“推開你”以保護自己。

第二步，向內看，把注意力轉移到自己的內心。

衡量一個人人格成熟度的并不是他能“降服”多少人，而是當自己的世界受到挑戰時，能否直面全能自戀破碎的現實，意識到自己并非無所不能，世間一切也并非以自己為中心。所以，請將注意力放在自己的內心，感受一下，當伴侶跟自己不一樣時，你內在的哀傷：“我很需要你的認同”“我很需要你跟我保持一致”。這樣，你自然而然就會去反思自己：我為什么這么希望對方滿足我呢？我為什么這么想要對方認同我呢？正是因為得不到，所以只能用沖突的方式再次表達出來。

第三步，尋找替代。

這時你就能意識到，原來，沖突并不是親密關系間存在的問題，而是一種為了讓彼此認同對方的解決方法，是為了更好地融合。既然這個方法行不通，為什么不換個方法呢？

有一位丈夫在吃飯問題上跟妻子發生了沖突。過年期間很多飯菜吃不完，妻子就將剩菜煮了又煮，一道菜能吃上好幾頓。有一次，丈夫看到砂鍋里的肉上面漂著浮油，就跟妻子說，肉反復燉煮容易滋生細菌，不能再吃了。但在一向節儉的妻子看來，肉一直被冷藏保存，也高溫殺菌過，不會有什么問題。

面對這種差異，誰都想讓對方認同自己是對的，誰都想登上“真理”的領獎臺，于是就發生了沖突。這個沖突在說：我明明說的是事實，是對的，你為什么不認同我呢？如果這位丈夫能使用更恰當、更直接的方法讓妻子給自己一些認同，被滿足的概率就大得多了。比如，他可以直接說：“我能理解你不想把肉倒掉，想繼續把它吃完，但我很想得到你對我的認同。如果你愿意說一句‘你說的也有道理，即便不把它倒掉，我心里也會舒服一些。”

當然，表達之后也不一定被伴侶滿足，但能避免發生更多的沖突。