那一刻，我決定自救

秋秋

從小，我就是一個(gè)容易焦慮的人，一定要在周五晚上把作業(yè)寫完，否則即使在兒童樂園，未完成的作業(yè)也會(huì)像警報(bào)聲一樣在腦子里嗡嗡作響，讓我一刻也不得安寧。

也是托了焦慮的福，我始終像一個(gè)扭緊了發(fā)條的玩偶，用盡十二分氣力往前沖。所以我一路順?biāo)欤忌厦＃M(jìn)入大廠，拿著高薪。父母在聚會(huì)時(shí)會(huì)被邀請分享教育經(jīng)驗(yàn)，同學(xué)會(huì)說“你是我們中混得最好的一個(gè)”。而我知道，這一切的代價(jià)，是我極少感覺到快樂、松弛，稍有松懈，焦慮感就會(huì)像個(gè)無情的甲方，對我重拳出擊。

我本科畢業(yè)就順利拿到了一個(gè)大廠的錄取通知書，那是一個(gè)很大、很出名的公司，周圍的人聽到公司名字會(huì)豎起大拇指，而我也短暫地被這種成就感包圍，整個(gè)人飄飄然，對接下來要面對的狂風(fēng)驟雨一無所知。

我入職的部門做的是一塊新業(yè)務(wù)，在HR口中，“這塊業(yè)務(wù)剛開展不久，有很大的前景和發(fā)展空間，新員工能快速成長”。但凡有點(diǎn)社會(huì)經(jīng)驗(yàn)的職場人都知道，這意味著，工作量巨大。

入職第一周，我知道了一個(gè)詞叫作“跑步上崗”，即使我對業(yè)務(wù)的了解并沒有比量子糾纏更多，也不妨礙我已經(jīng)成了一個(gè)模塊的負(fù)責(zé)人，隨之而來的，是鋪天蓋地的工作消息和無數(shù)個(gè)截止期限。

在有限的時(shí)間里處理無限的信息，是每個(gè)大廠人都要面對的難題。

在入職三個(gè)月的時(shí)候，我“幸運(yùn)”地迎來了年底的KPI沖刺時(shí)期，其中一個(gè)核心工作就是分析業(yè)務(wù)進(jìn)展、制訂攻關(guān)計(jì)劃，每周三向業(yè)務(wù)大佬匯報(bào)一次。

以前我一直覺得壓力大到脫發(fā)是一種夸張的藝術(shù)表達(dá)手法，直到那段時(shí)間頻繁堵塞的下水道驗(yàn)證了這個(gè)事實(shí)。面對著海量紛亂的數(shù)據(jù)、緊迫的時(shí)間、復(fù)雜的業(yè)務(wù)邏輯、會(huì)上領(lǐng)導(dǎo)的挑戰(zhàn)和質(zhì)問，我的發(fā)條上得更緊了。

壓死駱駝的最后一根稻草來得很快。

那天是我連續(xù)加班到11點(diǎn)的第4天，早上起床腦袋像灌了膠水一樣發(fā)木，四肢沉重，而我要寫一份給二層大領(lǐng)導(dǎo)的業(yè)務(wù)報(bào)告，下午4點(diǎn)前必須發(fā)送。在我手忙腳亂處理數(shù)據(jù)的時(shí)候，不斷有電話打進(jìn)來。我勉強(qiáng)在下午3點(diǎn)50分完成了報(bào)告，頭腦已經(jīng)失去了思維能力，匆匆趕在4點(diǎn)前發(fā)送了報(bào)告。

我躲進(jìn)廁所，想喘口氣，刺耳的電話鈴聲又響了：“你發(fā)的是什么玩意兒？好幾個(gè)關(guān)鍵數(shù)據(jù)都有問題！但凡檢查一遍都不至于錯(cuò)成這樣，你怎么回事……”耳邊傳來主管暴躁的吼叫聲。

王小波曾經(jīng)形容人會(huì)慢慢變得像“受錘的牛”，當(dāng)時(shí)的我覺得自己就是如此。

活力和熱情慢慢被抽空，醒來和睡去的界限變得模糊，后背發(fā)緊，頭腦昏沉，外界一點(diǎn)微小的刺激就會(huì)讓我像一只應(yīng)激的小貓，感到驚恐、焦慮、沮喪24小時(shí)環(huán)繞著我。

最讓我無法忍受的是，我的思維能力嚴(yán)重退化，一封簡單的郵件要反復(fù)措辭，才能表達(dá)清楚意思；閱讀速度變得極慢，剛讀完下一句，就記不清上一句……

身體在不斷發(fā)出各種求救信號，男朋友也覺得我越來越不對勁。在他的鼓勵(lì)下，我掛了精神科門診的號。

我心情復(fù)雜地去了醫(yī)院：一方面，陷入深淵的我迫切希望有人能拉我一把；另一方面，我不愿承認(rèn)自己真的“有病”。因?yàn)槲仪逦赜浀脣寢屧谡勂鹋笥训暮⒆拥昧艘钟舭Y時(shí)，滿臉的不屑和鄙夷，認(rèn)為那是懦弱和逃避的表現(xiàn)。

但求生的本能還是壓過了羞恥心，我比掛號時(shí)間提早一個(gè)小時(shí)來到醫(yī)院。我鼓足勇氣，把自己內(nèi)心支離破碎的情緒與痛苦一點(diǎn)點(diǎn)傾倒出來，向醫(yī)生描述這種寄生在我精神上的病毒，是如何不斷吞噬著我的靈魂的。

“很典型的抑郁癥狀，你已經(jīng)是今天的第4個(gè)了。”醫(yī)生面無表情地下了初步判決，接著開單子讓我去做測試。

測試完成之后，醫(yī)生交給我一份報(bào)告，臨床診斷結(jié)果一欄寫著“中度焦慮和重度抑郁”。我像一個(gè)等待許久最終被判刑的囚犯，既釋懷又絕望。

我不用再為自己的“不對勁”而感到恐慌、自責(zé)，我只是病了。但同時(shí)，這個(gè)病似乎很難得到周圍人的理解和包容，媽媽說“現(xiàn)在的孩子真是嬌氣”時(shí)不屑的表情又浮現(xiàn)在我的腦海里。

醫(yī)生給我開了三種藥，早中晚都要吃，一天也不能中斷，每個(gè)月要來醫(yī)院復(fù)查一次，調(diào)整藥量。

但即便如此，我還是硬著頭皮去上班，竭力維護(hù)著“正常人”的形象，我不想努力經(jīng)營了二十幾年的體面生活，被一朝擊碎。

那段時(shí)間，我在工作上給自己定的唯一目標(biāo)就是，不要犯錯(cuò)。即使如此，對當(dāng)時(shí)的我來說，也要耗盡我僅存的心力。

我晚上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，看著天亮，也依舊要在7點(diǎn)起床擠班車。白天身體緊繃，思維遲緩，但繁雜的工作撲面而來，在跟同事開會(huì)時(shí)，我要費(fèi)很大的力氣才能理解他們的意思，輪到我發(fā)言時(shí)，往往詞不達(dá)意。

同事聚餐更是我的噩夢，看著觥籌交錯(cuò)的人群，聽著一陣陣歡聲笑語，我卻像一個(gè)局外人。在熱鬧氛圍的映襯下，我更覺得孤獨(dú)、沮喪。用盡力氣強(qiáng)顏歡笑，讓我在每次聚會(huì)后都精疲力竭。

扮演一個(gè)“正常人”，是我每天都要面對的巨大挑戰(zhàn)。我無數(shù)次下決心跟家里人坦白，辭職讓自己喘口氣，但一想到可能隨之而來的流言蜚語、不理解和譴責(zé)，我又無數(shù)次地退縮。

人在最絕望的時(shí)候，反而被激起強(qiáng)大的求生欲。在一次深夜情緒崩潰后，我決定開始自救。

我開始閱讀大量的心理學(xué)、醫(yī)學(xué)甚至與靈修相關(guān)的書，試圖找到一個(gè)答案。我嚴(yán)格按照醫(yī)生的要求吃藥，每月復(fù)查，不管剛開始的副作用有多么猛烈。我花大價(jià)錢去做心理咨詢，對這個(gè)時(shí)候的我來說，如果能買到快樂，我愿意傾家蕩產(chǎn)。

“你現(xiàn)在感受到的這些痛苦其實(shí)是身體發(fā)出的求救信號，告訴你現(xiàn)在的情緒值已經(jīng)被透支了，你需要更關(guān)注自己的感受，愛自己，不要再過度消耗自己的情緒。就像如果你的腿受傷了，一走路就會(huì)痛，那你自然就會(huì)選擇好好養(yǎng)傷，不去做劇烈運(yùn)動(dòng)。”

心理醫(yī)生的解釋讓我陷入沉思，如果說每個(gè)人情緒值的初始值都是100，那我現(xiàn)在無疑已經(jīng)是在血條虧空狀態(tài)了。我開始細(xì)數(shù)自己的情緒是怎么被耗空的。

上學(xué)時(shí)，我考了90分，會(huì)因?yàn)楸豢鄣舻?0分而耿耿于懷；跟朋友一起去吃飯，雖然對日本料理心心念念了很久，但只要朋友說想吃火鍋，我就會(huì)立刻妥協(xié)；工作后，做的報(bào)告受到同事的高度肯定，晚上睡覺時(shí)依舊會(huì)反復(fù)回想哪里可以講得更好。

我似乎總是對自己不滿意，總是優(yōu)先滿足他人，總是能看到一件事情最糟糕的地方。如果說能按內(nèi)耗程度頒獎(jiǎng)，我應(yīng)該是當(dāng)之無愧的“內(nèi)耗達(dá)人”。

發(fā)現(xiàn)問題的下一步是解決問題，我決定開始改變，改變的第一步就是，變得“佛系”。

我所在的大廠，每半年考核一次，A是最好的績效，只有排名前20%的人才能拿到，我們稱之為“火車頭”，與之匹配的是豐厚的年終獎(jiǎng)和各種激勵(lì)，于是“A”就像一根吊在面前的胡蘿卜，誘惑著大廠人不知疲倦地往前跑。在我以前非黑即白的價(jià)值觀里，拿不到A，就是吊車尾，但是在被抑郁癥折磨得體無完膚之后，我決定自救。

我的第一個(gè)行動(dòng)就是，按時(shí)下班。

不管領(lǐng)導(dǎo)在不在，工作有沒有完成，我都會(huì)準(zhǔn)時(shí)在6點(diǎn)30分收拾好東西離開。這在大廠所引起的注目程度，跟穿吊帶上班不相上下。

同事會(huì)偷偷問我，你是不是找到下家了？領(lǐng)導(dǎo)會(huì)在例會(huì)上，反復(fù)強(qiáng)調(diào)項(xiàng)目的緊迫性，再補(bǔ)上一句：“年輕人就算活干完了，也可以在公司學(xué)習(xí)，早早回家有什么事情做呢！”

我依舊堅(jiān)持準(zhǔn)時(shí)下班，但會(huì)在白天的工作時(shí)間里高度專注，跳過相關(guān)性不高的會(huì)議，集中處理雜活，盡量不刷手機(jī)。我發(fā)現(xiàn)這樣下來，即使不加班，我的輸出也并不比之前的少，領(lǐng)導(dǎo)也不再對我有太多苛責(zé)。

第二個(gè)行動(dòng)是，停止跟別人比較。

以前我會(huì)頻繁查看同時(shí)期進(jìn)來同事的職級，打聽他們的績效薪資，通過對比來確定自己的位置，一旦知道自己落后于人，就會(huì)焦慮不安，再反向激勵(lì)自己。決定改變后，我不再關(guān)注這些信息，即使知道有人又“起飛”了，心里也很清楚他們所支付的代價(jià)，在我新的價(jià)值體系里，這是一種絕對的溢價(jià)。

第三個(gè)改變是，明確了工作的意義。

在大廠，絕大部分人是為了保證巨大機(jī)器順利運(yùn)轉(zhuǎn)的“中間件”，產(chǎn)品要改一個(gè)按鈕的顏色，在小公司可能是5分鐘的事情，在大廠，需要經(jīng)過一系列的會(huì)議、評審流程，甚至可能要跨部門，需要多個(gè)人的對接、傳達(dá)，等真正改好上線，一個(gè)月就過去了。

以前我經(jīng)常感到沮喪和無力，因?yàn)樽鳛橐粋€(gè)有主觀能動(dòng)性的個(gè)體，能改變的事情太少了，這些冗長煩瑣的流程，像一個(gè)個(gè)枷鎖，把我禁錮在狹小的空間里，“我做的事情到底有什么意義？”是每天都會(huì)蹦出來的靈魂一問。

現(xiàn)在，爭取更多的閑暇時(shí)間，并且有足夠的金錢來支撐隨心所欲的生活，就是我的工作目標(biāo)，其他的，一律作為“畫餅”處理。

這是我在大廠工作的第4年，患抑郁癥的第3年，決定自救的第一年。并不像勵(lì)志故事里那樣，我沒有戰(zhàn)勝抑郁癥，也沒有開啟全新的燦爛人生，我依舊在大廠里，每天吃藥，定期做心理咨詢。

但我開始能夠感受到快樂了，愿意周末大費(fèi)周章地打扮自己出門約會(huì)，能為胡了十三幺而由衷喜悅，陽光燦爛的天氣讓我覺得生活真美妙。我也能夠接受自己的普通和失敗，績效沒拿到A依舊睡得香甜，項(xiàng)目失敗了也能吃兩碗飯。

我覺得自己會(huì)永遠(yuǎn)生猛下去，什么也錘不了我。

（心香一瓣摘自微信公眾號“我們是有故事的人”，吳煜瑤圖）