“媽媽，我想再玩5分鐘”

文/小志

孩子在鄰居家玩，已經晚上9點了，媽媽喊他回家，他卻說：“我不想回家，讓我再玩會吧！”怎么勸都仍然堅持……

相信這種情況，很多媽媽都遇到過。怎么應對呢？一般有兩種方式：

毫不讓步的執行派

“太晚了，別耍橫，大家都要休息了！”在這類媽媽身上，沒有討價還價的空間。無論孩子如何撒潑耍賴，都不會讓步，都會堅決按照計劃來執行。

一哭就哄的軟心派

“看來你真的很想再玩一會，最后5分鐘，不能更多了。”孩子一哭就心軟，孩子一鬧就妥協，這是另一類媽媽的反應。

第一種媽媽非常嚴格，一年365天都必須這樣做，完全掌握了控制權。孩子從中感受到的是：無論如何，我對自己的生活都沒有決定權，我不需要對自己的生活負責。

第二種媽媽架不住孩子的哭鬧，無限妥協，讓孩子掌握了控制權。孩子從中得到的經驗是：只要我哭鬧，我想怎么樣就能怎么樣。

瞧瞧，能否讓孩子多玩幾分鐘，看似小事，但日積月累后，媽媽們的兩種回答，會塑造孩子兩種不同的人生觀。

這兩種處理方法會對孩子有哪些影響？

規則意識

規則并不是指禁止做什么，不讓孩子做什么。相反，它為孩子明確了一個行為的邊界，讓孩子明白哪些可以做，哪些不能做，在邊界內收獲穩穩的安全感。

在現代家庭中，一種是規則過多過細，導致孩子沒有自己的空間，認識不到自己的力量，從小就埋下了怯懦的種子；另一種是缺少規則，家庭中沒有明確的界限，孩子不知道行為的邊界在哪兒，只會不斷地挑戰下限，逐漸變成了“小霸王”。

親子關系

愛孩子是不是就要滿足孩子的一切需求？答案是否定的。我們說的“無條件接納孩子”，不是什么都接納，而是無條件接納孩子的情緒和意愿，有規則接受孩子的行為。

在孩子主導控制權的親子關系中，孩子的所有行為都被“接納”，他們認為一旦父母沒有順從自己的意愿，就是父母不愛自己了。長此以往，在任何關系中，他們都會把別人當成“自我的延伸”，形成自私自利的自我中心主義。

在家長主導控制權的親子關系中，孩子內心的需求被忽視。他們表面順從，但并沒有真正地接受規則，叛逆的小火苗逐漸燃燒，最終親子關系也走向了分崩離析。

時間概念

按照約定的時間準時完成，這是做人做事的最基本準則。但是如果孩子從小對時間觀念模糊，會讓他做事拖拖拉拉。本來兩分鐘就可以做好的事情，硬生生要十幾分鐘才完成。進入小學、初中階段后，往往作業完成效率低，成績也受到影響。

面對此類要求應該如何應對？

提供“有限選擇”

小志建議，不妨試試“有限選擇”。即根據情況，尊重孩子的感受，給孩子一定的選擇權。在給孩子選擇權的時候，父母對當時的情況作出說明，并強調具體的要求。

還是借開篇的例子來說明，我們可以給孩子提供兩個選擇：“媽媽看得出來，你真的很想再玩一下，那你希望再玩5分鐘，還是10分鐘呢？”

把主動選擇的權利交給孩子，同時提供的選項又在自己能夠接受的范圍之內。這樣既讓孩子得到了掌控感，又靈活地遵守了規則。

具體表達規則

“太晚了，都要休息了”等語言較抽象，是一個籠統而模糊的規則，對于孩子而言很難理解。家長可以嘗試更具體的表達:“小朋友和大人都應該睡覺了，放下玩具，穿上鞋子，帶好水杯，跟阿姨道別，我們回家啦！”讓孩子清楚什么該做，什么不該做。

合理解決問題

常聽人說育兒的原則要“溫柔而堅定”，結果我們就看見，很多父母溫柔地說著堅定的話，實質仍然是父母說了算，不能從理解孩子的角度去處理。

美國兒童發展研究協會會員陳忻博士認為，真正的溫柔，不是說語氣、表情溫和，而是從孩子的感受出發，用愛和理解來贏得孩子的合作。

如果遇到孩子晚上很遲仍然意猶未盡的情況，可以告訴孩子：“寶貝，你聽見了嗎？你眼睛里、大腦里的小精靈都在抗議呢，他們說很累，都想回家休息啦……”

其實育兒這條路沒有標準答案可以參考，唯有持續學習，不斷實踐，聆聽童聲，走進童心，育兒路上才會越走越敞亮！