有修復能力的婚姻，才是好的婚姻

嘉莉妹妹

頻繁爭吵、互相埋怨、口出惡言，拒絕溝通……當婚姻遇到挫折或危機時，你會怎么處理？是選擇離婚，換一個人重新過日子；還是消極處理，不溝通、不聯(lián)系，各過各的；或者責怪對方，發(fā)生沖突，鬧得人盡皆知；亦或是兩個人各退一步，合力修復破裂的婚姻關系。

你會發(fā)現(xiàn)，那些走得長遠的婚姻，不是沒有爭吵，沒有矛盾分歧，沒有沖突與危機，而是懂得修復感情，懂得攜起手來一起應對壓力、沖突與困境。

中國首部心理學實驗紀錄片《幸福實驗室》，邀請過一對素人嘉賓。夫妻二人相戀5年，結婚1年半。幾年前，妻子的父母欠下一筆巨額債務。為了幫父母還債，妻子兼職了多份工作。早上4點就起來工作，晚上11點半開車回家，第二天又要4點爬起來，周而復始。每天的生活，都被工作填滿。

兩個人用過的碗，就一直擺在水池里，沒有人洗。在妻子看來，丈夫可以不幫自己還父母的債務，但至少在生活上應該給予她一些支持；而丈夫卻認為，洗碗就不是一個男人應該做的事，雖然自己不用參與還債，但妻子的狀態(tài)卻給他帶來了很大的壓力。那些沒洗的碗，就像是兩個人無聲的反抗，訴說著對彼此的抱怨和不滿。

而當抱怨和不滿累積到一定程度時，爭吵就不可避免地發(fā)生了。其實，真正擊潰妻子的，并不是那幾個碗，更多的是對丈夫的失望。

體力上的勞累，進一步帶來的是溝通的消失。激烈的爭吵，每天都在發(fā)生。兩個人都恨不得奪門而出，立馬離婚換人。但最后，夫妻關系還是奇跡般地恢復了。

每個人在婚姻中，或許都經(jīng)歷過這樣的時刻：日復一日的指責、埋怨與爭吵；想劃清界限、想離家出走、想痛打對方一頓、想離婚……

這就是婚姻中的常態(tài)。

與其去“乞求”自己的婚姻一帆風順、毫無波瀾，不如提前考慮：我們能不能一起度過那些即將來到的難關。度不過去，一拍兩散；但度過去了，感情就會愈加堅固。

“重壓之下，人們很容易忘記，伴侶不是你的敵人，你們共同面臨的困難才是。”在心理觀察室里，心理咨詢師陳海賢這樣說道。

為什么這樣說？

首先，一個人的精力是有限的。當我們把主要精力消耗在外部的挫折或壓力上時，是沒有足夠的精力去經(jīng)營親密關系的。對方顧不上去照顧你的感受，也沒有精力去傾聽你的想法，更別提一起培養(yǎng)感情了。而更關鍵的原因，是外部的重壓和挫折，會讓我們產(chǎn)生各種消極情緒，比如，焦慮、憤怒、悲傷、崩潰等，進而將這些負面情緒無意識地發(fā)泄在伴侶身上。慢慢地，婚姻就變成了硝煙場，充滿了指責和攻擊。次數(shù)多了，兩個人的關系，就變得岌岌可危了。

回到上面的那對夫妻，在面臨家庭財政壓力時，妻子和丈夫也發(fā)生過無數(shù)次爭吵。但我們一起來看看他們后來是怎么做的。

丈夫問妻子：“我要怎么做，你才能消氣？”妻子的回答是：“你抱我一下。”抱一下，真的會消氣嗎？并不會。但你會自我訓練。他在第10次擁抱你的時候，你會感謝他還記得你說過的這個要求。他在第20次擁抱你的時候，你就更需要感謝他。

妻子的原生家庭并不幸福，父母就是那種耗盡精力跟對方吵架的類型。在這樣的影響下，她的情緒很容易失控。

但就像她自己說得那樣，“你會自我訓練”，會試著改變、做出調整、控制情緒，進而挽救感情、修復婚姻關系。

在親密關系面臨考驗時，沒有人想立刻就逃跑。而當兩個人一起度過最難的時刻，那些共同經(jīng)歷的痛苦、艱難與磨礪，都會成為婚姻中的養(yǎng)分，夫妻間的感情也會得到升華。

原生家庭，幾乎是談到婚姻時繞不開的話題。那么它的影響到底是什么呢？

首先，原生家庭會塑造一種情感反應的模式：我們會怎樣應對自己心里的愛和怕。同時，原生家庭也會塑造我們對親密關系和伴侶的信念。比如，這段親密關系到底可不可靠，會不會有危險？伴侶到底會不會背叛我？

相對于妻子不幸的原生家庭，丈夫則剛好相反。他父親每次進門的時候，家里一定有一杯溫度剛好的茶水；他母親下班時，也可以吃到溫度剛好的飯菜。家里的音量也不會超過40分貝。結婚這么多年，他的父母從來沒有紅過一次臉。

反觀妻子的父母，總是在吵架。每一次爭吵，她就會覺得，自己是被遺棄的，自己的喜怒哀樂也沒有人會關注。

在紀錄片《幸福實驗室》中，這位妻子分享了這樣一段話：“如果你是山谷里的一朵花，你從花骨朵到綻放，沒有人經(jīng)過你，那你開過沒有？我需要有人知道它開過，知道它可能在第幾天的時候最香。當它掉落第一個花瓣的時候，其實心里很難過。當它塵歸塵的時候，或許很平靜，或許很掙扎，但有人見證過，就夠了。”

所以妻子一直希望能找到一個能一直把她放在心上的人。

幸運的是，她遇到了。她的丈夫就是這樣的人。

他把自己在原生家庭中學習到的治愈、接納和溫暖，都給了妻子。

可即便如此，原生家庭帶給這位妻子的不安、困惑、焦慮等，還是會時不時反映在他們的婚姻中。

所幸，他們倆都做好了當戰(zhàn)友的準備。他們能夠攜起手來，應對外在的壓力和考驗、戰(zhàn)勝原生家庭的負面影響。

這個超越原生家庭的過程，就是關系的新經(jīng)驗代替舊經(jīng)驗的過程。

在這個過程中，妻子收起了脾氣，丈夫也選擇了退讓。兩個人用彼此的愛，共同修復原生家庭帶來的心理創(chuàng)傷。在適應關系的過程中，不斷增長新的經(jīng)驗，成長為新的自我。

其實，這對夫妻做了很多努力，包括愛的練習，包括對抗原生家庭的負面影響，最終體現(xiàn)的都是“婚姻修復力”。它指的是，在面對沖突或矛盾時，兩個人能夠正視存在的問題，并愿意通過改變來解決問題。

婚姻，有時候或者說大多時候，都是很脆弱的。生活的瑣碎、家務的繁瑣、育兒的崩潰，都容易導致婚姻關系的破裂。但另一方面，婚姻也可以變得堅不可摧，前提就是擁有修復親密關系的能力。

那么，如何才能成為擁有修復婚姻關系的能力呢？在回答這個問題之前，我想先問3個問題：

A.對方犯的是原則性問題，還是非原則性問題？

如果是原則性問題，比如出軌、家暴等，而你始終無法原諒，或一直在承受著傷害。這樣的關系，再去修復的意義就不大了。不如放手，給自己一個重新開始的機會。

如果是非原則性問題，只是暫時處于低谷和困境。不妨給彼此一些時間，共同去應對外界的壓力和磨難。

B.這段關系，是否值得去“修復”？對方是不是對的人？在婚姻中，你感受到的是快樂多，還是痛苦多？

如果一段關系總是讓你感到委屈、壓迫、煎熬，這說明這段關系本身就是一個錯誤，也就不值得再去修修補補。

C.婚姻是你單方面在付出，還是兩個人都在付出？

好的婚姻關系，一定是情感的雙向流動，是良性的情感反饋，而不是單方面的要求和付出。只靠一個人的苦苦維系和修復，是支撐不起來兩個人的婚姻的。

回答完以上的問題，再來說一下如何擁有修復婚姻關系的能力。

換位思考，其實可以解決大部分問題。當你站在對方的角度，切身體會他所經(jīng)歷的事，你就會明白他這樣做的原因，也就會多一些體諒和包容。

有些時候，很多爭吵的話，只是內心無處安放的焦慮、崩潰情緒的釋放。與其針尖對麥芒地去“戰(zhàn)斗”，不如先去探索一下對方為什么會這樣說。

如果你說出來的話、做出來的事，會把你們的關系越推越遠，那就不要這樣做，因為這不是你想要的結果。這句話聽起來很容易，但很多人一旦氣上頭，就會忘了這句話。你的目的是把婚姻維系下去，是不想失去眼前這個人。運用“目的倒推法”，可以讓我們在發(fā)生沖突時，能夠冷靜下來，不至于說出太傷人的話、做出太出格的事。

可以和對方開誠布公地談論自己的感受，包括你的不滿和你憤怒的點。談完感受后，再和對方探討，如何才能更好地解決當下的危機。

兩個人都拿出共患難的決心，商量出一個雙方都能接受的方案，然后一起努力解決問題。

就像前面講到的，遭遇危機其實是婚姻中的常態(tài)。所有的親密關系，都應該提前做好這樣的準備。

這不是你們的問題，而是婚姻進步的標志。

這世上，沒有完美的愛人。是愛和包容，把我們變成了對的人。

這世上，也沒有絕對完美的婚姻。具有修復能力的婚姻，才是好的婚姻。

責編/伊和和

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