■濟源第一中學 王秋霞

【個案概況】

小玉，女，19 歲，高考失利后，插班在應屆班復讀。父母文化程度不高，父親常年在外打工，母親獨自照顧家庭，父母雙方對孩子抱有較高期待； 弟弟在同一所高中就讀，成績優異，受到母親偏愛——由此造成母女關系緊張。

入班兩個月，小玉仍無法融入集體，受師生關系困擾，敏感多疑，無法集中精力學習，心情苦悶、抑郁，產生自殺念頭。 周末向同學傾訴并尋求幫助時， 同學強烈建議她向心理老師求助。 小玉先給我打了電話，我簡要了解了情況，先對她進行了情緒安撫，并告知相關事宜后，預約了面談的時間。

【分析評估】

小玉和班主任及父母三方都缺乏有效溝通技巧，導致師生、親子之間溝通不暢，互動不良，關系緊張，進而導致小玉情緒消極，出現心理問題。 因此，解決小玉的心理問題，重在解決溝通及認知問題。

【輔導過程】

第一次輔導：問題外化，關注積極面

小玉來到咨詢室，我們寒暄落座后，她就開門見山拋出了自己有自殺念頭。 她說心情特別不好，不管在家里還是學校，都沒有生活的熱情。她特別提到了兩個人，一個是班主任老師，一個是媽媽。小玉說：“老師（班主任）經常說一些話打擊我，明里暗里說我不好。還跟媽媽說我在學校情緒不好，發生爭論時，常說‘老師都是對的，聽老師就好了’。 ”

于是， 我將這次輔導的目標設定在探討與班主任的溝通上， 嘗試通過一些具體事件找到突破口。

我：你覺得他是怎么打擊你的？打擊你的頻率怎樣？ 每天？ 每周？

小玉：不是固定的，有時候他是對大家，但是我感覺是針對我說的。 比如他在班里說：“有的同學，不要耍小聰明，要把更多心思放在學習上。 ”我感覺這句話就是對我說的。

我：還有呢？

小玉：有一次，我去老師的辦公室讓他給我改作業。 改完要走時，他的一句“我給你提個建議，你說話有點問題，要改一下”讓我困惑了好久。 我當時不知道哪里做錯了，只是覺得他是在批評我，感覺很不開心。

我：你有沒有去澄清這個“說話有點問題”指的是什么？

小玉：沒有，事后我回想了當時的情況，可能是我少了“老師”這個稱呼，他感覺缺少點尊重，對我不滿意。

我：如果你去澄清“說話有點問題”具體指的是什么，會怎樣？

小玉：澄清不了，他不會告訴我的。 有次跑操后，老師黑著臉說我“你會跑操嗎”，當時我覺得莫名其妙， 不知道自己哪里做錯了。隔了一天，我去問他：“你昨天為什么那樣說我？”他沒有回答，反而氣呼呼地說：“我寧愿以后你拿一些習題來問我。 ”

我：你怎么理解“我寧愿以后你拿一些習題來問我”這句話？

小玉：因為我是復讀生，他不喜歡我，看不起我，對我有意見。

我：哦，你是這樣理解的。 老師沒有澄清，又造成了一個新的困惑。 看來，事后再去澄清真相有些難度。 如果就事論事的話，你剛才描述的“我寧愿以后你拿一些習題來問我”，有沒有其他的意思？

小玉：他可能想表達“事情已經過去了，還在想這件事，浪費時間，不值得，不要再追究了”。

我：你再品一下“拿一些習題來問我”這幾個字。

（小玉疑惑地看著我。 ）

我：我們看《西游記》，你還記得嗎，菩提祖師看中了孫悟空的靈氣和悟性，在眾多弟子面前在孫悟空腦袋上敲了三下，隱晦地告訴他讓他半夜三更來學藝……老師黑著臉說“拿一些習題來問我”，像不像菩提祖師的腦袋上敲三下？

小玉：（笑了）也許有點？

我：我覺得這是老師對你的一個隱晦的邀請。 有時候，一個好的隱喻勝過千言萬語。 （我希望在她對班主任的負面態度上鑿出一個洞來。 ）

（此時，小玉的表情和身體明顯放松了一點，嘴角有了笑意。 ）

我：我知道，你這一年的目標非常明確，就是要把自己的叉號變成對號，是這樣嗎？

小玉：對。

我：那次你請老師改作業，盡管老師認為你說話有點問題，他改得怎么樣？

小玉：改得很好。

我：后來你再去問他問題，他給你解答得怎么樣？

小玉：挺好的……

我：這就奇怪了。 他不喜歡你，為啥還愿意這樣待你？

小玉：（想了想，笑了）我以為他不喜歡我，其實他除了說話態度差點，對我還是挺好的，有問必答。

我：退一步來說，就算不喜歡你，他也一直在幫助你。 當然，這位老師說話難聽點、不太會照顧學生的情緒，你不需要完全喜歡他，只要部分喜歡就行，充分對接好他“答疑解惑”的一面，可以嗎？

小玉：可以。

臨走時，小玉說自己的自殺念頭從最初的7 分降到了5 分以下。

第二次輔導：悖論夸張，實現轉化

小玉第二次來， 狀態有了明顯的改觀，她主動表示班主任看上去“不再事事針對我了”。 于是，這次我把談話目標鎖定在她與媽媽的關系上。 我們的談話從小玉對媽媽的吐槽開始——

小玉：媽媽不能理解我，經常拿我跟弟弟比較，總是否定我、批評我“這也不好，那也不好”……

我：媽媽真是太過分了，高三這么關鍵的階段。 她不僅不能給你足夠的傾聽，還給你制造這么多壞心情。 既然媽媽這么不好，反正她還有一個寶貝兒子，少你一個應該無所謂，那你有沒有想過換一個媽媽？ 我沒有女兒，很想有一個，你給我當女兒，怎么樣？

小玉：那不行。 媽媽為了把我送到這個學校，費了好大勁。

我：她能為你做的，我都可以，她滿足不了你的，比如理解你、傾聽你的心聲，我也可以……

這是悖論夸張技術。 如果來訪者有一些不合理的認知， 可以假裝表示贊同，把他的荒謬觀點推到極致，從而使她“幡然醒悟”。 當我繼續追問時，小玉堅定了自己的選擇，并列舉了理由。

小玉：那也不行，她是我媽媽，我們之間有很深的感情。 媽媽對我還是很好的……

我：不愿意換媽媽，那你還想著自殺嗎？

小玉：這個念頭，只有在媽媽開始說我的時候強烈一點， 不是每時每刻都有。而且，它不會變成現實，因為我還有好多事情要做……

小玉說這個自殺念頭只是自己不開心的夸張表達，并未有過計劃和行動。征得小玉允許，我事后和其母親進行了溝通，母親認識到自己的“偏心”和不當的言語對小玉造成的傷害，表示愿意改變。

第三次輔導：角色扮演，學習溝通

第三次來， 小玉匯報了在此期間的進展：和班主任溝通后，調整了座位，和新同桌比較合得來，和同學們的關系有了改善。然后，我們在時光倒流的游戲中復盤了“改作業”和“跑操”事件，輪換扮演當事人， 一起來感受和尋找更好的溝通方式。

第一輪聚焦“改作業”事件。 小玉扮演老師，我扮演小玉。

我（小玉）對小玉（老師）說：老師，謝謝你耽誤這么長時間幫我改作業。 只是，你最后提的那個建議我不太明白，可不可以請你再具體一點，告訴我以后該怎么改正？

我向小玉介紹了“我信息”溝通技巧。“我信息”就是以“我……”開頭的表達方式，清晰地表達自己的感受與困惑，不對對方做評價。

小玉表示， 這樣說話讓人感到舒服。隨后我請小玉以老師的角色用 “我信息”進行回應。

小玉（老師）：我就是建議你，以后進老師的辦公室——不單是到我這里，先喊個報告，跟老師打個招呼，然后再講事情，這樣會顯得更有禮貌。

第二輪聚焦“跑操”事件。 我扮演老師，請小玉用“我信息”練習澄清。

小玉：老師，對不起，我讓你不高興了，請你先消消氣。 我心里有個困惑，可不可以麻煩你具體說說“我的跑操”哪里出了錯誤？ 是我的姿勢不對，還是……

借助角色扮演，我們對“及時澄清”和“我信息”等溝通技巧進行了練習。 小玉意識到，借助“我信息”誠懇地說出自己的請求就能及時澄清困惑， 避免造成更多誤會、猜疑。 我建議她以后多多練習這種表達方式。

【輔導效果】

一個月后，我跟蹤訪問，了解到小玉能夠正確對待班主任在班上的講話，不再對號入座， 能夠較輕松地和班主任相處，開始把更多精力放在學習上；周末回家能明顯感覺到母親的改變，集體歸屬感增強了，情緒狀態比較穩定。

【輔導反思】

每個學生都希望有一個完美的老師，有一個完美的母親（或父親），然而事實上人都是不完美的， 要做到 “全部喜歡”很難，而做到“部分喜歡”就比較容易，比較現實了。 當我們用“完美”要求身邊人時，就會經常感到失望、失落；相反，如果我們不再對人有完美期待，而是盡量去發現人的積極一面，就會經常收獲“驚喜”。

本案例中，這個學生的自殺念頭部分來源于老師和父母的人際溝通知識匱乏。如班主任的“我給你提個建議， 你說話有點問題”，這并非建議，而是一個隱含著否定、批評的評價，給學生貼上了“你說話有問題”的標簽，這個標簽會影響學生的自我認同。 “你會跑操嗎”也是在表達批評。 所以，學生犯錯時， 教育者不僅要清晰地指出他們錯在哪里，更要告知他們如何改善。 筆者在此呼吁所有教育者學習一些人際溝通和心理健康的知識， 實施教育時多考慮學生的差異，關注性格敏感的學生，經常反思自己的一言一行，避免給學生造成心理負擔。